【2013職場散記】午餐時分，聽著女同事抱怨她先生昨晚如何的不懂體貼，長久以來如何的惡顏相向、冷語以對，憤憤不平的說著想離婚，想很久了…她女兒已上小學，所以這婚姻，應該也快十來年了吧…
當其他同事，有的忙著附和，有的忙著緩頰，在一旁假裝盯著電視新聞的我，其實有點沒了胃口，吃不大下，腦海裡想著的是：是什麼因素，十年內改變了雙方，改變了那曾經甜蜜纏綿的愛情與關係？是工作？是環境？是別人？還是其實是，自己？…
那，又是什麼力量，勉強維繫那婚姻？小孩？房子？理不清的財務糾葛？一紙證書？一份情？還是一口氣？…突然覺得最可怕的，不是他們如此婚姻紛擾的重量，而是面對他們的故事時，自己的冷靜…
想著：是不是在這個自己有意似無意地建構起來的藩籬裡，有形似無形的心牆裡，生活太久了，已經漸漸的與所謂「傳統」的社會價值、以及「大多數人」的生活方式，漸漸疏遠了，脫離了，陌生了？…他們的世界，離我好遠，但心痛，會不會一樣，傷？…
如果真有所謂世界末日，如果知道明天，將是你與他相處的最後一天，剩下來的時間，你還會用來跟他抱怨重複的抱怨、爭執無謂的爭執嗎？ 還是會把握那不多的時間，好好珍惜兩人的每一分每一秒，直到最後一刻？…
或許，世界末日只是電影小說才有的劇情，或許，反正還有很多很多個明天，很多事，可以明天再說，所以… 常常，會不會也因為太習慣身邊某些人、事、物的存在，不自覺的視之為理所當然，而當突然間、或漸漸的發現消失了，不在了，這才驚覺，那些人、事、物，是多麼的重要與可貴… 那時候，會不會太遲了？…
雨季遠了，天總是晴！天空澄藍，豔陽燦爛，朋友提早離開的感傷季節，總也會有像這樣甜美的時刻：仰頭閉目呼吸，感受輕拂的微風、與彷彿在臉上跳舞的日光… 只要回想起那些深刻的甜蜜回憶、那些難忘的甜美笑顏，我就相信：悲傷該就到此為止，漫漫長路還要繼續前進… 也相信：冥冥之中，那些深愛我們但已不在的摯愛，依然會一路上護祐著我們… 更相信：每一顆最純美的真心，總會有再相聚的機會，在某個像今天一樣的，甜美的一天……
【接上帖】…其實，在與朋友約好一起去為你送別的前一天，突然發現自己，竟然莫名的猶豫了起來…是因為地點遠在這島國另一端的北港都？還是因為，過去這半年來，我也曾看過了多少等待著跟先行解脫的親友、最後告別的人群，經過了多少送別即將化為另一種存在形式的親友、最後一程的隊伍之後，現在，像時空倒錯般的，竟要把自己放到那個，曾經是自己眼裡那麼陌生的位置？…
人說年紀大了，會變得更容易感傷…但會不會，也會變得更，懦弱？…從那幾天之後，我便懦弱的，刻意不讓自己去看你的版面，也不敢想像，當自己站在你的面前時，會是怎樣… 我承認，出發前，卻也真的是卻步過，想說要不要就不要去了…
但我很開心，也毫無遺憾，我終究還是有去送了你那，最後一程！… 而看到被你無奈地留下來的你的BF，他終究還能堅強勇敢的面對這一切，真的為他高興，因為我知道，他會勇敢的為了你，活下去！」… (2010年春天)
【接上帖】… 想起，最後一次與你比較熱絡的互動，是前年(2010)耶誕節前，你參加我舉辦的網路「交換禮物」點播活動，你點播了一首很應景、也是你最愛的日文歌曲之一：山下達郎的 “クリスマスイブ” (Christmas Eve)，而你附上的留言，是這樣貼心的寫著：「這首歌真的是名曲中的名曲，它是JR東海廣告主題！也祝福收到這首歌的人，每天都擁有 Christmas 般的喜悅，Every day is Christmas！」… 只是怎樣也沒想到，最後一次看到你，是在那麼一個令人悲傷與不願的地方與情境！
而我也不知道為什麼，在見了你最後一面之後，竟還有那個勇氣，一路送你到最後的，那個時刻… 上一次全程參與這樣的禮儀過程，是九年半前，我父親走的時候… 或許，只是單純的想最後送你完整的一程… 或許，也是想多陪你那堅強的另一半，多一點的時間，讓他多一些些溫暖，少一點點孤單… 在送你走了之後，剩下只有親人才參加的儀式，我與朋友們離開，大家有默契的不回頭，開始步行下山，並且不互道，再見…
沿路的樹比早上更顯翠綠，因為多了暖暖的陽光… 回程的電聯車上，我不時遠望窗外的風景，深呼一口氣，感覺那彷彿在我臉上，輕快地跳著圓舞曲的陽光… 一、二、三～ 一、二、三～ 一、二、三～ …【待續】
【接上帖】… 時間慢慢接近公祭的時間，你的好友們，也陸續抵達… 朋友說，你一定是結了很多善緣，今天才會有這麼多人來為你送別，很多人看得出來，遠比我還不捨你的離去，因為他們的生活，曾是那麼的跟你緊密連結… 遠遠望著你的照片，大部分時間我都只能強忍著眼淚，因為不想讓你看到，讓你也跟著我的心疼傷悲…
記不得曾有多久沒見到你，最後一次遇到，應該就是在那家你最愛的酒吧…但怎樣也想不到，再下一次看到你，竟是在這麼令人悲傷與不願的地方與時刻… 此時此刻，更多朋友因你更緊密的聚在一起，更珍惜每一份友誼，更珍惜身邊所有的一切，更珍惜自己的生命，相信，這就是你給大家最好的「福報」！我也相信，你，會永遠活在所有認識你的人們的心裡… 終於，在你上車前，我跟著大家見了你最後一面... 如果真有轉世輪迴，我們下次，會在何時何地，以何種機緣，再會？...
十一點多，連日來的陰霾天氣，就在你等在那個今生最後的出口、離來世最近的入口之前，就在你等待恰當的時刻，化身成另一種存在形式的時候，雲層透出了暖暖的陽光，就像我每次看到你你一慣的燦爛笑容一樣！
14年前北上工作時，每個月至少有一兩次的週末，會回高雄家，這樣的頻率跟很許多因工作而離鄉背井的朋友比較，算是很常的，原因無它，就只是要讓爸媽安心… 五年前為了家人返回高雄工作之後，依然經常往返北高，像是家常便飯，甚至曾經每個週末都來回一趟，像是一種歸屬感的習慣、一種想念的反射動作…但2011春天那次，專程北上送朋友最後一程，感覺卻格外沈重：
「夜車在沈沈的黑夜裡往北奔馳，回憶的幻燈片像不時閃過臉頰的路燈，明明滅滅，思緒隨著車輪飛快的節奏，不停滾動… 聽說，台北到今天都還是春雨紛紛，希望，也祈禱，星期天，會是個送行道別的好晴天，就像那個讓人不捨的，陽光笑容，一樣…
準時到達與其他朋友約好的地方後，一起往基隆出發；星期天清晨的電聯車上，一路安靜的聽朋友們聊著因他的夢境、為他做好的功課、準備讓他帶走的東西… 發現自己真的只能安靜的聽著，因為過去這幾年，真的參與了太少太少朋友歷經的種種…
2011年春天，一位平常不是很常聯絡的好朋友，突然走了，走得讓人驚慌失措，讓人毫無防備，讓人無法面對他走了的消息，走得讓人心碎！...留下的，是震驚與遺憾，也留下太多來不及說的再見與問安…
在聽到那殘忍噩耗的當下，悲傷，久久無法自己…回神過來，馬上想到他那位深愛他、也同樣是我認識的好友的BF…他要如何承受得了這突如其來的打擊？ 只是好友的我們，已如此無法接受這殘酷事實，何況是他？…
暮光裡陣雨剛停，八月清晨破曉時尚未被太陽加溫的空氣，已經開始感覺有點，涼意… 隨後破雲起昇的豔陽，熱情放肆地擁抱著亞熱帶的港都，像難以磨滅的紋身彩圖，耀眼的光芒裡，刻滿著蟬鳴亦濃乎淡，像親情放不下的牽掛，像愛情捨不掉的憂傷… 一個人出門的早晨，依舊有蟬聲陪伴！
聽著許多朋友的故事，分手的，苦戀的，甚至有人因應對方的要求，放棄台北的一切遠搬到高雄一起生活; 卻也在他入住不到兩個星期，對方開始為了另一個人徹夜晚歸... 這樣的這些的戲碼，不管國度，不論時空，更無關性別，不斷的在每個角落重複上演著，不管「愛」有多迷人，又有多傷人，總也有人前仆後繼的投入，愛得義無反顧，更隨時都有人失望落寞的離開，滿身是傷…
看著朋友們的離合聚散，有人說：療情傷，沒有捷徑，只有「時間」能沖淡一切… 接下來的問題是：那麼需要多久的「時間」，才能釋懷、才能放下？…「若要忘記，狠下心就可以？」情傷不是科學實驗，也不是數學演算，不會有精確且唯一的答案，至少我沒有… 你有嗎？
翻閱著自己過去的離合悲歡，思杵著，是否還要要繼續往下，記錄接下來的那「第五任」的記憶片段嗎？… 有點猶豫，或許也有點不大想寫吧… 或許是因為，其實不大想去回想、去面對那段過往… 畫面早已模糊，記憶早已破碎，也或許是因為過去的五任，都有著我不願去、也不該去回想的，所謂的「Intangible Costs」(無形的代價)…
想起許多年之前，剛認識住大阪的第四任時，跟他聊起過去為愛痴狂的種種，述說著我過去那一段幼稚無知、年少癡狂… 我說我有點後悔，覺得那「很不值得」… 當他聽到我說的「不值得」三個字時，他突然伸出手指頭，真的像電影演的一樣，壓在我唇上不准我往下說，然皺著他濃密的眉頭、瞇著那他深邃的眼眸，輕輕的對我說：「不可以說那不值得！」…他說：不用後悔過去的事，也不要說自己多傻，曾經走過的、付出的，都是回憶，都是生命的一部分，沒有所謂「值不值得」…
「心」，像是最好的濾網，濾掉不好的、不該留的、對自己沒有正面意義的殘渣，只留下最純真、最菁粹、也最美好的自己...因為無論如何，那都是你的記憶，是你生命的一部分，走過了，沒有什麼值不值得，只有自己有沒有更長大了，只有該如何繼續，走下去…
有些想念，很多年了，偶而湧起，依然讓人怯於面對，讓人午夜夢迴，即使時空再久遠，畫面一浮現，一樣讓人紅了眼眶…
想你的時候，天空是大阪城的櫻花、金閣寺的倒影，是我飛越平洋、心繫東瀛的理由…（第四任）
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