當長久流動在眼前，終日陪伴在身邊的，那股曾經最熟悉的「溫度」，最自然的「熱情」，慢慢的一絲一絲的流失時，漸漸的一點一點的冷卻後，最先發現那的人，會不會是，自己？… 而當看著那個曾經最熟悉最愛的背影，慢慢走遠了的時候，真的，可以只剩下這麼一個，卑微的期望？「只要你心裡還有我，我就滿足了！」…嗎？
1992年的高雄，當相處四年半的第一任，突然不告而別時，我的確這麼想過… 1995年的美國，當認識短短半年的第三任，阻止我為了他計畫轉去東岸讀書時，我也曾這麼想過… 而14年前的台北，反過來，是我選擇離開那同住兩年多的第五任，我不知道，他是不是也有，這樣想過…
這首已有25年，四分之一個世紀歷史的歌，也是我跟生命中的第一任，最愛一起唱、倒背如流的感傷旋律，而當他的心慢慢疏離時，終究走遠的時候，這首歌，算不算一曲成讖？… 記憶如雲，往事如煙，無論當時兩個人怎樣的痛，現在又各自過得如何，現在聽起來一樣讓人動容、懷念！…
想起1997年聖誕節，紐約州水牛城，跟當時剛交往沒多久的第四任，拜訪完他弟弟的畜牧場，在冬夜的鄉村道路上開著車回他媽媽家… 半路收音機播出了這首黎安•萊姆絲唱的 “How Do I Live”，沒多久，他突然把車子靠路邊，停了下來，然後轉身伸手抱緊我，大聲的哭了起來…
想起1993年，經常晚上開車送第二任回工作崗位，最遠到過南投山區，然後獨自開車回程，到高雄家時已近天亮；當時，漸漸不覺得累，反而愛上一個人開車、沿路聽好幾個小時自己選錄的錄音帶的，孤獨…
過去的這幾個月，白天花在開車趕路的時間，很多，車裡的音響雖不是頂級，但對我來說已經可算是一種享受… 隔著擋風玻璃看由遠而近逆向後退的街景，眼角餘光裡多少風景呼嘯過身邊，隨機播放著一首首充滿回憶的愛歌，彷彿這一個人的車廂，成了一個時光機艙：歌曲播到哪個年代，回憶就湧起哪段過往的故事… 只是這時光機，只能倒退回溯，無法跳躍未來…
（P.S. 故事背景：1997年我當時住在美國亞歷桑納州的鳳凰城，第四任是住在日本大阪城…）
回首14年前，是如何糊里糊塗成為某人的BF，同住兩年半的「第五任」，也就是前任... 想起12年前自己是如何離開他：說好在我離開那天，他不會哭，但當我大步跨進了巴士，他知道這次離開，我是不會再回來的…當巴士車輪開始緩緩轉動，我也知道這次離開，我是再也回不去了…當我坐到位子隔著車窗看著他，他早已哭成淚人一個…
回首去看與他在一起後半段，那一年多所謂的「封閉澹薄」，才深刻體認：原來他，為了要把我留在身邊，真的可以用盡心機、織盡謊言、竟表演之能事地讓我相信他，信任他，並且，完全接受他…但用的代價是什麼？卻我當時失去了對朋友，對人的信任，然後與本來就沒幾個的朋友，疏遠，甚至斷絕聯絡…
其實那時候，早有一位朋友嘗試點醒我，告訴我有事情「並不單純」，但我卻還是選擇了相信就陪在我身邊的他…選擇安於現狀，選擇學他一樣，繼續戴著那具「假面」，在不撕破臉、不傷害彼此的前提下，等待適合轉身離開的時機，離開那個「蘭若寺」！…
【接上帖】…13年前的事了，台北的夜色，新店的陰霾，其實已不記得太多的細節，模糊記得隔天早上，「那個人」知道獨自一人在台北討生活的我，一時間實在也沒辦法找到任何地方可以搬，就說可以多給一點時間，我慢慢搬沒關係…於是也才會有幾天後，我做了那個現在回想起來，雖不能說後悔，但還是有點遺憾、有些感傷的「決定」：繼續留在那個，後來才知道其實就彷若是個「蘭若寺」的地方，讓自己悲哀的懦弱，繼續催眠自己，蒙蔽自己，一直到再一年多之後，終於還是離開為止…
問世間情為何物，直教人生死相許？…即使再傷再痛，都依然讓人不計代價都前仆後繼，千古不變… 而當真心散盡，當癡夢乍醒，當一幕幕假象被撕毀，一段段謊言被拆穿，仍有人依舊世故得理所當然、鄉愿的理直氣壯？…
一段感情裡的兩個人爭吵，常常無法預期也無法控制，一方或雙方，會向對方說出什麼樣的話、做出什麼樣的事，對雙方兩人或是其中一人的傷害，可能是短期的，但也可能是長久的、隱性的，因為那個惡言惡行的陰影，像是一把刺入心臟的刀，射入心室的箭，就算能拔得出，止得了血，傷口癒合了之後，會留下什麼樣的疤痕，無法預測，疤或存在多久，沒人知道，或許，會是個無法磨滅的痕，永難忘懷的痛…
被迫在天空魚肚白的清晨時分，匆忙整理衣物行李，搬離充滿了五味雜陳、悲喜交加的回憶的住處，那是怎樣的一個情境？…幸運的，可以叩到朋友幫忙搬運載送；運氣差的，得面對一時之間，眼前的行李箱、雜物堆，不知道可以找誰幫忙，找誰暫放…
看著朋友發生這樣的情境，他的是前者；想起自己十多年前與這「第五任」的回憶，我的卻是後者：只記得不知道發呆多久之後，鼓起勇氣，硬著頭皮打那通電話，給那時候極少數台北的朋友裡，唯一我認為可能可以幫我忙的人… 有點意料中卻又有點出乎意料的，對方微婉拒絕了，我掛上電話，掩著面，無聲的哭著…【待續】
約莫兩年半的關係，從頭到尾都沒有兩人的合照，一張也沒有，那是怎樣的一個情境？…13年前的這「第五任」，或許是刻意被自己忽略，故意深壓在回憶的箱底深處，別人不問我也不會提起，甚至有點，不願想起…偶而不小心，打開久未碰觸的記憶，總揚起一陣酸鼻塵埃…
其實，在剛剛離開他後，想到他的回憶時，我曾經一直都是還懷抱著愧咎的心情，對他…甚至常常在獨處時，想到我當初是如何放下他，離開他的情境時，還會不免感傷，暗自流下眼淚來…一直到我離開半年多後，某天突然收到他傳來的一封簡訊，內容莫名其妙，也道聽塗說的「酸」了我與那時候剛認識沒多久的現任一頓，於是，我才真的完完全全認清了他是怎樣的一個人，也才恍然大悟，我之前對他的「自疚」，其實是誤會一場，於是，也就從此，釋懷！
其實，與那段日子有相關的連結，真的不多… 或許是因為曾出現在那兩年半期間的的朋友們，也大多早已斷訊失聯；或許更因為那一段的後半情節，真的是單調封閉，澹薄很久、歡樂很少；也或許因為最後的結局，有點不堪，所以，是不是把這段記憶，就留給深夜街頭的某個昏黃路燈，知道就好了吧！…
【接上帖】…彷彿是那封閉在若虛似真的幻象裡的蘭若寺，一旦「魔咒」破了，一切，就灰飛湮滅！…但當時的我，沒有選擇立即翻桌走人，卻懦弱的選擇不讓他知道我其實「知道了」，鄉愿的選擇了說服自己：他之所以這樣，只是為了把我留下；選擇催眠自己：他之所以如此，只是因為，放不下我…
在過去，當偶而跟朋友提起我這位前任，我都不否認當初是我先負他的，而在自命清高的他那雙「眾人皆濁我獨清」的眼裡，我，或許不過是一個放浪不羈的玩咖而已，或許他又矛盾的以為，只要把我與「外界」隔絕，他就能擁有我的全部吧？…也或許，當我一開始搬進他那小小天地的時候，他就知道，我是不會永遠留在他身邊的…而當中途我決定，繼續留下來的時候，我也知道，有一天，我終究還是，會離開…
2002年秋天，也就是我搬進去他家的整整兩年半之後，我終究還是離開了，離開的那天，他哭成淚人一個，但我，卻沒有哭…因為我知道，那可能是他最後會記得的我的樣子… 我之所以在他面前忍住了眼淚，因為要讓他相信他相信的：離開他，我會過得比較好！而我也堅信：沒有我，他會更幸福！…我沒也讓他知道：我忍住不哭，更是為了要讓他在轉身離開這個看似冷酷無情的人的時候，放得理所當然，走得，理直氣壯！…
【接上帖】…然後，他接下來冒出了這一句：「既然要在一起，那就要……」…然後，我完全不記得他後半句說些了什麼，因為我楞住，腦海裡在想：啊這樣，就算「在一起」了喔？… 好笑的是，我當下，竟然也沒立即提出，異議…
14年前的事，許多細節很模糊了，不記得我享受了多久，大部分時間都是我一個人獨居的輕鬆時光，但記得從我搬進去住後一直到離開，房租，一個月也沒少付過！即使後來兩人關係，漸漸演變成為，BF… 記得這是從美國回來後北上工作第一個落腳的地方，記得那多雨的山景，衣服要晾好幾天才會全乾，天空常常是灰的… 記得，那是一段「心」完全被蒙蔽、封閉的日子…
但不記得從何時起，經歷了一些我只從他口中聽到的「流言蜚語」引起的「紛紛擾擾」之後，心中開始也有了，他到底是怎樣的一個人的「疑問」，但也記得自己一直以來，都在壓抑那內心深處想知道「真相」的衝動… 一直到某個夜晚一個機會，偶然不小心看到了那證實我長久以來，心中「疑問」的證據，證實了我心裡存疑已久的「真相」：發現那一年我其實是生活在他一手，與自己，建構起來的幻影裡，迷惘、矛盾、錯亂，就像一座，只有他知道，但他不知道我其實也知道的「蘭若寺」…【待續】
2000年的三月，我搬進那小小兩房一廳一衛的大樓公寓，如果他也在家的話，其實是沒什麼私人空間的，除非關在那間屬於我小到不能再小的房間內，不然他正在房間裡聽什麼歌曲，我都聽得一清二楚，比如說我入住沒多久後，就常聽到他反覆播的，這一首歌…
從朋友變成情人，從愛人變成朋友，所謂「愛」，到底有多遠？…
常聽他聊他跟他的前任，如何相遇、如何一起生活、如何在傳統家庭觀念的夾縫裡掙扎，最後對方如何離開他結婚去，以及他們如何度過那「最後一晚」…老實說，故事細節我都不大記得了，可能是因為當時我並沒有很在意他講的故事，他講我就聽，我也沒多問任何問題，可能是覺得，那是他過去的事情，跟我無關，也離我很遠…
一開始他一週內只回來住個幾天，是因為當時主要工作不在台北；但也已不大記得，我享受那樣的多數時間是獨自一人的生活多久之後，有天他突然說，決定辭掉那個外縣市的工作，把工作重心放在台北… 接下來他說的那前半句話，我永遠也忘不掉…【待續】
1999年921大震後的秋天，在某個當時很流行的網站留言板上留了我的「B.B. Call」號碼，他回了。沒多久後約第一次見面，是在中壢火車站附近的一家茶店；2000年初我一個人北上找工作，他熱心的讓我借住他家幾晚，那是他剛買沒多久、應該也是剛落成沒幾年的一個大樓社區，兩房一廳的小小公寓，四周的環境不錯，依山面河，只是氣候有點潮溼…
一開始，我曾經暗示式的探詢，乾脆就讓我跟他分租那個很小的客房的意願，但他微婉的拒絕了，說「這樣」不好… 沒多久後，就在我確定那年三月初要開始上班，新工作就在他那邊隔著一條大溪的新店市，記不得是怎樣情境之下，他主動開口說，可以把其中的小房，分租給我…
當時人生地不熟，台北也沒幾個朋友，他願意分租那一個小小客房給我，我除了樂的省下要快速找到住所的苦惱之外，更因為在當時，他一個星期裡只會回來住個三天，其他時間都在外縣市家裡，大部分的時間，就等於是我一個人住在那個什麼都不缺、幾乎全新的舒適小小大樓公寓…
「愛」，有很多別名，其中一個，叫做：「癡迷」…
愛，教人沈醉，也讓人迷戀… 愛得深，愛太重，可能因此失去方向，安於滿足、安於現狀，也可能讓人失去勇氣，忘記希望、忘記夢想…常常，我們太過投入，太過執迷，於是只看到自己想要看到的，選擇相信自己想相信的…於是忘記除了對方，自己存在的原因、自己之所以是自己的理由，忘記兩人世界只不過是遼闊宇宙天空下的一個天空…於是，也忘了當初戀上一個人，或是，兩個人相戀相愛的，初衷…
雖說：「人不癡狂枉少年」，純真的愛，最珍貴的，不就是那股義無反顧的傻勁、與堅持；但所謂「感情」，我卻相信必須是「互相」的，互相吸引、彼此扶持，是「雙向」的，必須有來有往，不能是單向一味的付出或接受… 雖然不致於凡事都要放到天平上秤，但基本的「平衡」，應該是不可或缺的吧！
朋友問，不是還有個所謂生命中的「第五任」嗎？ 我笑了笑，想了一下，其實有點不大想提，因為那已經是十三、四年前的事了！有些「情節」很深刻，但更多的「細節」都已不復記憶…或許，是，不想去記得吧！...
曾經，走過一些異國的城市，也曾經，戀過幾段深刻的感情：卡斯楚街的彩虹社區、檀島陽光的追逐與孤寂、費城夜吧的相遇與誤會、京阪古都的煙花與四季…
去年九月，開了這個文字搭音樂的「回憶部落格」，開始比較有系統的整理過去幾年在臉書上寫過的貼歌短文，一路寫在電影與戲院裡度過的幻夢童年，寫懵懂純真、勇於告白的早熟少年，寫一片片日漸淡忘的傷情過往，寫一段段跌跌撞撞的愛戀癡狂，彷彿是未老已衰、子夜夢迴的回憶錄… 寫了許許多多的回憶，但感覺卻還有很多，還沒說，很多人物連結的情節、自己經歷的故事，還沒提… 或許，也是自己不敢去面對，那個過去曾經荒唐放浪的自己…
我不信「宿命」，卻相信「緣份」，回首走過的路、作過的事、愛過的人，總不自覺去想，如果時間真能倒轉，我還會在每個生命轉彎的地方，作相同的選擇嗎？…月夜無聲，空虛分外吵雜；海天無邊，寂寞格外喧嘩！…
翻閱著自己過去的離合悲歡，思杵著，是否還要要繼續往下，記錄接下來的那「第五任」的記憶片段嗎？… 有點猶豫，或許也有點不大想寫吧… 或許是因為，其實不大想去回想、去面對那段過往… 畫面早已模糊，記憶早已破碎，也或許是因為過去的五任，都有著我不願去、也不該去回想的，所謂的「Intangible Costs」(無形的代價)…
想起許多年之前，剛認識住大阪的第四任時，跟他聊起過去為愛痴狂的種種，述說著我過去那一段幼稚無知、年少癡狂… 我說我有點後悔，覺得那「很不值得」… 當他聽到我說的「不值得」三個字時，他突然伸出手指頭，真的像電影演的一樣，壓在我唇上不准我往下說，然皺著他濃密的眉頭、瞇著那他深邃的眼眸，輕輕的對我說：「不可以說那不值得！」…他說：不用後悔過去的事，也不要說自己多傻，曾經走過的、付出的，都是回憶，都是生命的一部分，沒有所謂「值不值得」…
「心」，像是最好的濾網，濾掉不好的、不該留的、對自己沒有正面意義的殘渣，只留下最純真、最菁粹、也最美好的自己...因為無論如何，那都是你的記憶，是你生命的一部分，走過了，沒有什麼值不值得，只有自己有沒有更長大了，只有該如何繼續，走下去…
有些想念，很多年了，偶而湧起，依然讓人怯於面對，讓人午夜夢迴，即使時空再久遠，畫面一浮現，一樣讓人紅了眼眶…
想你的時候，天空是大阪城的櫻花、金閣寺的倒影，是我飛越平洋、心繫東瀛的理由…（第四任）
有些想念，很遙遠了，卻很清晰，像空襲警報，像一擊閃電，讓人毫無心理防備，往事刺上心尖，悲傷湧上鼻頭，最痛… 像一首從超商天花板突然傳出、不很記得歌詞、卻記得跟誰一起聽的歌… 像一部電視上滑過指尖的遙控器、不很記得劇情片名、卻清楚記得跟誰一起看的電影…
突然想起你的晚上，是你不告而別而我癡癡守候你家附近那一面面斑駁古舊的老牆，彷彿我脆弱不堪的自責，一推即倒…（第一任）
突然想起你的晚上，是電話那頭一個個沒有你消息的空蕩，彷彿我難抑緊繃的控制狂，一觸即爆…（第二任）
突然想起你的晚上，是你深夜一封電郵摧毀我準備飛向濕冷東岸的計畫，彷彿我一廂情願的痴迷一夜滅幻，一碰就一夜宣洩氾濫，隔日那個幾乎不下雨的太陽城市，淚雨成災…（第三任）
愛，讓人勇敢，讓人堅強… 但也讓人耐於等待嗎？…
當第一任消失之後，我連續在他家外面附近等了好幾個夜晚，沒有看見他有回過家的跡象之後，我以為，我會等他回來，一直等下去…
當為了出國念書，不得不暫時揮別才剛剛開始一年多的第二任遠飛夏威夷時，我以為，他會等我，也以為我的心會一直牽掛著他，然而，到最後，我卻也走得最瀟灑，最沒有牽掛…
【接上帖】…應該是你與前一任的感情糾結，還沒釐清楚，也知道其實我真的會是你的負擔，所以我反而要謝謝你，及早敲醒我，救了我，也救了我深愛的、親愛的你自己…
但我沒機會讓你知道，在收到封電郵的隔天，一年之中有三百多天晴天的鳳凰城，下起了傾盆大雨！… 整整17年了，現在的你，過得怎樣呢？…」（1997年）
第四任：「我知道，就如同你許多朋友所預言的，住大阪的你，在高雄的我，這連結雖堅定，終究還是抵不過時空的分割，距離的考驗！兩年，或許已經遠遠超過很多人的預期與想像了… 我也知道，那封我寫了一夜也哭了一夜才寄出給你的電郵，是給了那麼深愛我的你，多大的打擊！因為，我也曾經曾經收過類似，那樣的一封信…
第一任：「我知道，你的不告而別，是因為我的荒唐，你的受傷，是我給你太多壓力、又太少你要的專情；兩個月後再度聽到你的聲音，你說消失這幾個月在台北，其實跟另外一個人過得並不好，聽了，我不知道該高興，還是該傷心… 這是整整22年前的事了！現在還有保持聯絡，偶而還會碰到面的你，過得，應該跟你那多年不變的陽光笑容，一樣好吧？…」（1992年）
第二任：「看到你跟我分享這段日子的生活照，翻閱到越後面的照片，越多你跟他的合照，有他的你的笑容很陽光，你的快樂，我看得出來，我笑笑闔上相本，不知道該看著你還是看著你後面的牆壁，你的意思，我知道… 飛機即將帶我返回陽光燦爛的夏威夷，現在的你，我知道，會過得很好！…」 （1995年）
情人，有很多類型，其中有一種，讓你即使只愛過一次，一輩子都會感到幸福！…
在最愛一個人、最依戀一個人的時候，選擇了，離開他，是怎樣的一個情境？… 曾有朋友說，他從來沒看過「有誰曾後悔過離開誰」…那，我有後悔過嗎？我不知道…我只知道，如果十五年前，我沒有做了那樣的一個「決定」，現在一切的一切，肯定是不一樣了！ …或許，正如同剛認識他時他說過的那句話：”Everything happens for a reason!”（每一次的境遇，都有它發生的理由！）…不敢回頭，不能回頭，也無法回頭…手，慢慢放開了，心，放得開？情，放得下嗎？…多想，無益，因為：「逝者已矣，來者可追！」…
而在我選擇讓他自由之後，他有沒有真的如同我所認為的，過得更幸福？…我不知道，或許也不需要去知道；但至少，我們還有保持著遠方朋友的基本聯絡；至少，我們都知道彼此都過得很好！… 這十幾年中間，還通過幾次電話，往返幾次的電郵；現在，也有彼此的臉書與LINE，維持最基本的聯繫…
想起，幾年前有一次，他說有機會帶學生團體來台灣參訪，會有機會見面，但後來臨時因故，取消了… 想起，這期間，只要台灣有重大事故上了國際媒體，他總會傳訊問候，問候我，總也會問候他見過的我的家人們！… 想起，他在大阪某天跟我說的這句話：”Wherever you go, I will find you!” (不管你跑去哪裡，我都會找到你！)…
愛情，有很多個「別名」，其中一個，叫做「成全」…
當發現，對方如果沒有認識你，可能會過得更自在充實，當知道，對方如果沒有遇到你，應該會活得更快樂輕鬆，那會是怎樣的一個心情？… 為了不繼續傷害對方，選擇自己離開、自己痛，那是怎樣的一個境界？還是情操？… 還是，那殘酷的是逃避壓力的藉口、或想去追求更寬更廣更的天空…的掩護之辭? 這樣的情懷，是「無私」的犧牲？還是，其實那不過是包裝過的「自私」？一個聽起來比較冠冕堂皇的，起心動念罷了？…
再見，一旦說出口，收得回來嗎？…手，最後還是慢慢放開了，但心，放得開嗎？生命中的「第四任」，看似是我「無私」的讓他自由了，但事實上，會不會那其實是我「自私」的不想再面對時間與空間上讓人焦慮的距離？不願承擔耽誤他青春生命深沈的壓力？…
「離開你，是為了你好」，這樣的戲劇橋段，在真實人生上演時，也會知難行易？還是知易行難？是說的人比較痛？還是聽的人，比較傷？…答案，或許只有當事人，才知道… 或許，那根本也不再重要了...【待續】
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