有些想念，很遙遠了，卻很清晰，像空襲警報，像一擊閃電，讓人毫無心理防備，往事刺上心尖，悲傷湧上鼻頭，最痛… 像一首從超商天花板突然傳出、不很記得歌詞、卻記得跟誰一起聽的歌… 像一部電視上滑過指尖的遙控器、不很記得劇情片名、卻清楚記得跟誰一起看的電影…
突然想起你的晚上，是你不告而別而我癡癡守候你家附近那一面面斑駁古舊的老牆，彷彿我脆弱不堪的自責，一推即倒…（第一任）
突然想起你的晚上，是電話那頭一個個沒有你消息的空蕩，彷彿我難抑緊繃的控制狂，一觸即爆…（第二任）
突然想起你的晚上，是你深夜一封電郵摧毀我準備飛向濕冷東岸的計畫，彷彿我一廂情願的痴迷一夜滅幻，一碰就一夜宣洩氾濫，隔日那個幾乎不下雨的太陽城市，淚雨成災…（第三任）
愛，讓人勇敢，讓人堅強… 但也讓人耐於等待嗎？…
當第一任消失之後，我連續在他家外面附近等了好幾個夜晚，沒有看見他有回過家的跡象之後，我以為，我會等他回來，一直等下去…
當為了出國念書，不得不暫時揮別才剛剛開始一年多的第二任遠飛夏威夷時，我以為，他會等我，也以為我的心會一直牽掛著他，然而，到最後，我卻也走得最瀟灑，最沒有牽掛…
【接上帖】…應該是你與前一任的感情糾結，還沒釐清楚，也知道其實我真的會是你的負擔，所以我反而要謝謝你，及早敲醒我，救了我，也救了我深愛的、親愛的你自己…
但我沒機會讓你知道，在收到封電郵的隔天，一年之中有三百多天晴天的鳳凰城，下起了傾盆大雨！… 整整17年了，現在的你，過得怎樣呢？…」（1997年）
第四任：「我知道，就如同你許多朋友所預言的，住大阪的你，在高雄的我，這連結雖堅定，終究還是抵不過時空的分割，距離的考驗！兩年，或許已經遠遠超過很多人的預期與想像了… 我也知道，那封我寫了一夜也哭了一夜才寄出給你的電郵，是給了那麼深愛我的你，多大的打擊！因為，我也曾經曾經收過類似，那樣的一封信…
第一任：「我知道，你的不告而別，是因為我的荒唐，你的受傷，是我給你太多壓力、又太少你要的專情；兩個月後再度聽到你的聲音，你說消失這幾個月在台北，其實跟另外一個人過得並不好，聽了，我不知道該高興，還是該傷心… 這是整整22年前的事了！現在還有保持聯絡，偶而還會碰到面的你，過得，應該跟你那多年不變的陽光笑容，一樣好吧？…」（1992年）
第二任：「看到你跟我分享這段日子的生活照，翻閱到越後面的照片，越多你跟他的合照，有他的你的笑容很陽光，你的快樂，我看得出來，我笑笑闔上相本，不知道該看著你還是看著你後面的牆壁，你的意思，我知道… 飛機即將帶我返回陽光燦爛的夏威夷，現在的你，我知道，會過得很好！…」 （1995年）
想起兩年前的某個初夏夜晚，我在運動完要準備回家的路上，不小心把父親留給我，唯一的戒指，搞丟了！… 那是一只K金男戒，已經些微褪色的黃色戒台上，紮實鑲著一小塊長方形，清亮溫潤的綠色翠玉，就像爸爸的名字一樣… 它明顯看得出有些年歲了，但戒體依然閃亮，玉石依然翠綠…
約莫二十年前，父親就把戒圍稍微改小後，送給了我，但我一直到這幾年才真正拿出來戴，因為一來，我一直都沒有配戴首飾的習慣，但真正的原因是，這戒指的樣式，看起來真的有點老氣…會拿出來戴，或許覺得自己真也有點年紀了，戴上那樣傳統的戒型不會太突兀，但最重要的是，有它在手上，感覺像個護身符，感覺父親還是處處陪伴著我，時時守護著我…
遺失這只戒指後的連續幾天，失眠了，心情也盪到谷底，心牆，似乎也跟著脆弱起來，輾轉難眠好不容易入睡後，心魔惡夢卻如海嘯黑潮般襲來！所有平日不願想起的、不敢面對的，猛然上演在深邃黑夜與黎明暮光交界的迴旋地帶…驚醒起身，感覺彷若一夜白了頭髮，冷汗濕滿枕巾… 那是汗？還是…？…
人們常說，女兒，是父親前世的情人… 那麼，兒子呢？…
父親在他三十歲的時候，生了排行老四也就是老么的我… 「三十」，以現在的觀點來看，感覺似乎還算年輕吧；三十歲，在這充滿不確定性的年代，不才剛出社會不久，努力工作幾年，一切都才正要開始而已嗎？…
我，今年實歲要滿48了！算了一算，當父親在48歲的時候，我多大了呢？也有十七、八歲了！正是念高中，每天的生活重心只有三個字：考聯考！… 再仔細想了一下，卻完全無法想像：如果，現在，我有個正在高中的小孩，那會是怎樣的，一個情境？… 突然，一陣冷汗，滲出額頭… 如果，現在的我，有個那樣大的小孩，我會像我爸疼我一樣，疼他嗎？ 而他，會不會像當初我敬畏父親一樣，怕我嗎？… 突然，一陣酸楚，湧上鼻頭…
是不是，其實每個人心底深處，都是一個「父母」，也都是一個「兒女」：一個想疼愛小孩，肯為小孩無怨付出的寬大胸懷？同時是一個小孩，一個渴望被疼愛，期待被保護的脆弱靈魂？… 人說，父母的愛，是最純真無私的愛，那人與人之間的呢？要如何愛，才能付出得，剛剛好，又真心無私，不求回報？…
今天是父親節… 時間過得好快，有點不大相信，父親離開整整十四年了！感覺送父親走，好像是才沒幾年前的事而已，好像才不久前，父親還習慣坐在他房裡的搖椅，邊搖邊看電視，邊抽著他又愛又恨的香煙…
對父親的思念，從未停過，還住在舊家時，常夢見他，但搬來新家三年，就很少再夢到父親了…對父親的感懷，深藏內心多年的愧疚，或許此生都無法原諒自己與釋懷！因為當他最需要我的時候，我卻不常在他身邊，在他經常進出加護病房的時期，我卻為了一份糊口的工作卡在台北…等到我接到母親意有所指的緊急通知，趕回高雄，卻已是今生陪伴父親的最後餘日… 唯一的安慰，是父親走之前的那幾天，我有陪著他，看著他，望著他，直到他最後閉上眼睛，臉頰泛著微紅，與淡淡的微笑，彷彿沒有一絲遺憾…
想點一首歌給他，但我想了好久好久，竟然發現，自己從來就不記得，父親曾經喜歡聽，或是喜歡唱，哪些歌！…在記憶的箱子的深處，翻箱倒櫃了很久很久，還是找不到…一首就好，就算只讓我想起一首，也好！… 突然覺得，自己，真得很不孝！… 忍不住求助媽媽，媽媽聽了我的問題後，絲毫不用思考的便說出了這歌名：「北國之春」…
情人，有很多類型，其中有一種，讓你即使只愛過一次，一輩子都會感到幸福！…
在最愛一個人、最依戀一個人的時候，選擇了，離開他，是怎樣的一個情境？… 曾有朋友說，他從來沒看過「有誰曾後悔過離開誰」…那，我有後悔過嗎？我不知道…我只知道，如果十五年前，我沒有做了那樣的一個「決定」，現在一切的一切，肯定是不一樣了！ …或許，正如同剛認識他時他說過的那句話：”Everything happens for a reason!”（每一次的境遇，都有它發生的理由！）…不敢回頭，不能回頭，也無法回頭…手，慢慢放開了，心，放得開？情，放得下嗎？…多想，無益，因為：「逝者已矣，來者可追！」…
而在我選擇讓他自由之後，他有沒有真的如同我所認為的，過得更幸福？…我不知道，或許也不需要去知道；但至少，我們還有保持著遠方朋友的基本聯絡；至少，我們都知道彼此都過得很好！… 這十幾年中間，還通過幾次電話，往返幾次的電郵；現在，也有彼此的臉書與LINE，維持最基本的聯繫…
想起，幾年前有一次，他說有機會帶學生團體來台灣參訪，會有機會見面，但後來臨時因故，取消了… 想起，這期間，只要台灣有重大事故上了國際媒體，他總會傳訊問候，問候我，總也會問候他見過的我的家人們！… 想起，他在大阪某天跟我說的這句話：”Wherever you go, I will find you!” (不管你跑去哪裡，我都會找到你！)…
愛情，有很多個「別名」，其中一個，叫做「成全」…
當發現，對方如果沒有認識你，可能會過得更自在充實，當知道，對方如果沒有遇到你，應該會活得更快樂輕鬆，那會是怎樣的一個心情？… 為了不繼續傷害對方，選擇自己離開、自己痛，那是怎樣的一個境界？還是情操？… 還是，那殘酷的是逃避壓力的藉口、或想去追求更寬更廣更的天空…的掩護之辭? 這樣的情懷，是「無私」的犧牲？還是，其實那不過是包裝過的「自私」？一個聽起來比較冠冕堂皇的，起心動念罷了？…
再見，一旦說出口，收得回來嗎？…手，最後還是慢慢放開了，但心，放得開嗎？生命中的「第四任」，看似是我「無私」的讓他自由了，但事實上，會不會那其實是我「自私」的不想再面對時間與空間上讓人焦慮的距離？不願承擔耽誤他青春生命深沈的壓力？…
「離開你，是為了你好」，這樣的戲劇橋段，在真實人生上演時，也會知難行易？還是知易行難？是說的人比較痛？還是聽的人，比較傷？…答案，或許只有當事人，才知道… 或許，那根本也不再重要了...【待續】
印象很深刻的記得，每次跟「第四任」外出，走在路上，他都會留意不要兩個人走過任何障礙物的不同一邊，類似像柱子，萬一我沒注意，他會貼心的自己回步繞過再走一次…跟他一起搭電車時更是如此，絕對不准我穿過跟他不同一個驗票閘門…我問他是什麼原因他要堅持這樣？他說是他那四分之一印第安血統的來源，他的外祖母說的：走路時，兩個人常被外來的物體岔開「分道」，是不吉利的，常常這樣做，久了，就會成真！…
1997年認識長居大阪的「第四任」之後，就再也沒有去過東京，當然接下來的每次去日本，都只飛大阪，但他帶著我，幾乎走遍京阪神地區所有的名勝古蹟，包括一些不大被列在觀光指南裡的美麗地名… 限於當時簽證的規定，每次入境日本最多只能停留十五天，我就必須離境，然後等待下一次的相聚…而這之間，他也因為我，來過台灣三次…最後一次跟他見面，是1999年七月，我們相約在沖繩會合，一樣短短的相聚不到一個星期…
無奈的是，當時的我們，現實的條件，都不大可能為了對方而長期遷居到對方所在的國家…於是，看著當時還不到三十歲的他，為我堅守那一份執著，堅忍著遙遠的思念，我開始懷疑：我，會不會是他甜蜜的負擔，沈重的絆腳石！當時他才29歲，正是精力旺盛、活力顛峰，該盡情去享受應該屬於他的青春歲月吧… 於是1999年921之後的那個11月，我幾經思考與掙扎，寫了一封電郵跟他說：你，該自由了！ 那封電子信，我寫了一整夜，也哭了一整夜… 於是那年夏天在沖繩機場，我們互道的「再見」，也成了到目前為止，最後一次的「再見」…
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