1998年底結束美國的放浪四年，返台後就一直嚮往來到這個較之港都，更五光十色不知幾倍的大都會，尤其是在十多年前那個較之現在又保守封閉不知幾倍的年代，掌握口袋剩餘的青春籌碼、手拎行李尚存的憧憬希望，彷彿只有在這裡，才有機會延續跨洋帶回的「真我的星火」，才能呼吸相對「自由的空氣」…說穿了，不就是想擺脫傳統觀念的束縛、逃避家族家人的壓力…
而26年前的夏天，一頭栽進豪賭青春的愛情遊戲、沈溺永無止境的幸福追尋之後，經歷了許多不堪回首的貪、瞋、癡、怨，付出多少心疼不捨的真、純、傻、憨…卡在「不惑」與「知天命」之間，還剩多少閑情逸致，回味像這樣的感動：真誠、瘋狂、深深地愛一個人，彷彿世界重新開始，一心要成為他的夢想、他的希望、他所需要的一切，陪伴他：浴海之藍、登山之翠，徜徉於穹蒼之下，直到天空崩塌？…人，真的不癡狂就往少年嗎？
在越來越晚的時間離開辦公室，踏出大門，不自覺看著發現天空，那顆總是最早出現、恆久守候在穹頂一角的閃耀明星…想著，真的有人有辦法把每一天，都當成是生命中、在世界上的最後一天來過嗎？…但如果真知道，那輪緩升豐潤的明月，那顆堅守崗位的北極星，將是今世的最後一瞥，誰還會有那般閑情逸致欣賞眼前的景象？…此時，拿起手上的行動電話，你會打給誰？…如果，今夜將是那最後一夜，還捨得睡嗎？…
人說：不要為了一棵樹，而錯過整座森林！…或許那顆樹，其實真的並不值得那麼的癡迷與專一，但所謂值不值得，又由不由得誰來衡量與評斷呢？ 有人問：會不會因為太執著於心裡夢想的美景，而錯失了沿路上隨處可見的美麗？… 想起，同事轉寄的一則饒富哲理的話：「有的東西，你再喜歡，也不會屬於你；有的東西，你再留戀，也注定要放棄。用一秒鐘，轉身離開，用一輩子，去忘記！」…
一直慶幸自己是在個充滿愛與關懷的家庭中，長大，周遭的親戚環繞，即便年輕一代都已搬出老家聚落，但總體也算是半個大家族的規模… 我常在想，如果我也像其他堂兄弟姊們一樣，遵循著一般傳統的腳步，成家、立業，現在的我，會是怎樣的一個人？過著怎樣的一種生活？…
想起三年半前第一次進這家公司上班，在結束新員工訓練後轉配至執業單位那天，當跟著助理輕盈的腳步走在迂迴迷宮似的辦公樓層裡、當踏入滿是各自忙碌同事的辦公空間、當吸入那股陌生又緊張的冷涼空氣時，我突然思杵著這樣的問題：人，是不是終究還是擺不開、脫不了，傳統的束縛？…尤其是這個「族群」，尤其是當心底最深處，有方沈重不可承受的「隱密空間」，有個碰不得、掀不開的「陰暗角落」時，那種理想與現實之間，疏遠與衝突的拉扯，更強大？更劇烈？… 想起約莫三十年前，當第一次那「三個字」，像一把刀，刺進心頭，我眼淚滾了下來的時候…
朋友問起這些日子，怎麼彷彿陷入對先父的思念，問我還好嗎？… 我當然很好，感謝他的溫暖問候之外，我解釋我只是在把過去寫過的，關於爸媽的片段軼事，做比較有連貫的整理，深怕也已邁入中年的自己，慢慢會忘記，這些故事，也深怕自己忘記，這一路走來，自己是多麼的幸運，在這樣的家庭裡，長大！…
因為沒有自己的小孩，所以不知道現在的父母與子女，是怎樣的相處，怎樣的互動，怎樣的表達對彼此的感受…我只知道，從小長大的環境，是不會像洋片裡看到的，把那「三個字」，時時掛在嘴上，甚至絕大多數時候，我們也不會以行動表示，比如擁抱，更別說親吻… 沒有了這些，親密的語言與動作，爸媽給我們的愛，有比較少一點？比較淡一點嗎？應該沒有吧！…那如果有了那些，親密的語言與動作，又會是怎樣的情境與畫面？… 這「三個字」，常常我們說不出口，不願說出口，只願意放在心底，只寧願放在，某天，來不及表達的思念的，P.S.裡…
永遠忘不了，十二年前在台北工作時，某個上午在辦公室接到媽媽的那通電話，我匆忙交接好手邊工作，請假時，經理問我需要幾天，我回答他：「這次可能要很多天」，然後就匆忙趕回高雄… 如同幾年前夏天一部賣座的台灣電影裡的情節：電影一開場聽到那個醫院裡急救器的嗶嗶聲，我眼眶就紅了…接著一連串的畫面，交錯混雜著十二年前真實記憶裡的片段：空蕩的病房、家裡的靈堂、還有那個醫護人員得一路上在救護車上不停用手壓縮打氣的空氣球：十二年前，就是我在壓那個，插在父親嘴裡的球，一路從醫院到家裡，一直到醫護人員跟我說，可以停下了…
2000年之後剛上台北工作的那幾年，我幾乎每個月固定回高雄兩次，聽起來很累，但現在回想起來，反而有點慶幸… 更慶幸父親的「最後那幾天」，我一直全程陪伴在他身邊… 我到現在也還清晰記得，父親最後看著我的眼神，好像還有很多話要跟我說…他微微顫抖的嘴唇，我也知道他是在叫我的名字，那個在當時我才剛改完八個多月、但他似乎已叫得很順口的，新名字…
前幾年，曾經朋友親愛的家人要動關鍵手術，醫生請他們要有「心理準備」，我知道，那種面對「不可預知」的焦慮與擔憂，是何等的一種煎熬…只要有過類似經歷的人，都知道，要渡過那樣的「前一夜」，多麼的苦，多麼的難，夜，多麼的長…對父親的感懷，深藏內心多年的愧疚，或許此生都無法原諒自己與釋懷，當他最需要我的時候，我並不常在他身邊，等到我接到母親意有所指的緊急通知，趕回高雄，卻已是今生陪伴父親的最後餘日…
唯一慶幸，唯一安慰自己的，是父親走之前的那幾天，我有陪著他，看著他，望著他，直到他最後閉上眼睛，臉頰泛著微紅，與淡淡的微笑，彷彿沒有一絲遺憾…也應該感謝老天吧！讓我在不孝一次之後，仍願意給我一次機會，補償的機會，讓媽媽還在，我還能盡一份微薄的小兒之心！… 夜幕深了，如果說，天下父母一樣心，那麼，天下子女應該也是相同的情，很高興後來朋友的家人，終究安好，我卻彷彿看到，父親的背影，等著我去，擁抱…
打從我出生沒多久，父親就開始他一生忙碌的志業，一直到他退休為止… 或許，他從不曾騎著單車載著我、在鄉間在公園玩耍… 或許，他不曾跟其他家長一樣，上班中午抽空等在校門口幫我送便當… 或許，他也不曾在我生病發燒時，半夜起身來為我試體溫、幫我蓋被子（那似乎是媽媽才應該要做的事情）…
很多地方，他真的很不像許多貼心勤快的爸爸，但我知道，他有他自己的表達父愛的方式！父親，亦父亦友，一直都是家裡最大的精神支柱，無論是任何時候，都是！就算在他離開之後，也是… 在兩年半前搬離的舊家裡，我睡的房間，就是父親最後睡的臥室；或許是心理作用吧，常常，我在睡著的時候，依稀可以聽見父親熟悉的打呼聲… 那是一種讓人感覺安全的聲音，彷彿是在跟我說：Don’t be afraid… You can always count on me！
從小就認為「嚴父慈母」這四個字，用在我家是再適合也不過了…曾經有一段時間，記得只要父親一回到家裡，我跟姊姊就會自動上樓回到自己的房間裡…但是現在回想起來，其實父親並不算嚴格，他只是一直都忙著工作，並沒有太多時間與我們相處…或許就如同許多親子關係專家說的那樣，父親只是不懂得如何表達自己對子女的關愛，跟那個年代的很多父親一樣，不知道怎麼跟子女互動，或許，更不知道他們其實應該要知道…
記得在搬來新家的第四個晚上，夢見了父親，也是入住新家之後的第一次：夢裡，是我小時候夏天在家裡，最常看見他的樣子，總愛光著上身只穿短褲，在客廳他的書桌寫字打電話… 而記不得是在父親過世之後多久，曾經做過一個夢，夢見父親又「復活」了回到家裡來，又重新跟我們一起生活… 那個夢沒有開頭，沒有結束，夢的情節很長，長得像真實的生活，夢境的畫面太真實，真實得讓我醒來後，一度以為那個夢，是真的！...
春寒料峭！連港都少有的這個冷渦漩寒流，冷到感覺腦漿都結了冰，凍了僵了，冷過了頭，讓人燥鬱、讓人不安、讓人無法思考，或許也可能無法理性…朋友說，這樣寒冷的氣溫裡，讓人更覺寂寞與孤單…還是其實，冷，讓理智麻痺，但也讓感官更加敏銳，尤其是暗夜獨自一人的時候…如果，凡事太過火熱，會灼傷人，那麼太過冰冷呢？會不會也一樣會讓人凍傷？所以太熱的心，該降溫，太過冰冷的心，是否該解凍？但當冷凍過了的心，重新解凍後，會不會跟原來的，不一樣？…
佛曰：「緣爲冰，我將冰擁在懷中；冰化了，我才發現緣沒了」…所以如果「緣」是「冰」，那「遺憾」，是「雪」嗎？…沒有雪，怎顯得冬天的美麗？沒有冰，又哪來的涓涓山溪，匯融成滾滾川河，灌溉乾涸的心之田？…佛曰：「這是一個婆娑世界，婆娑即遺憾，沒有遺憾，給你再多幸福，也不會體會快樂！」…傳統所謂「過年」以近尾聲，暖春才剛要開始，竟來一個這樣的急凍寒流… 忍過去了，希望就又是暖心的早春吧！而春暖近了，幸福的盛夏，還會遠嗎？…
朋友問，既然聽懂了父親語重心長的「明顯暗示」，那我有聽話照做嗎？…答案是：當然沒有！…自以為是的青春傲慢，聽歸聽，懂歸懂，還是一樣任性做自己想做的事吧！…從小就最得父親的疼愛，爸媽也最放心我，功課成績從未讓他們操心過，常常，我更是他們在親友面前口中的驕傲，所以父親對我的事情，幾乎不怎麼過問… 即使如此，我終究還是讓他失望的事情，印象中，父親真正跟我意見上有過嚴重的衝突，應該是這幾次的事件吧：
第一次，我不顧他的嚴厲反對，堅持自己的理想，從自然組轉讀了社會組；第二次，執意照著自己的意思，沒依照他的吩咐填寫大學志願；第三次，從美國回台灣後，不想靠他介紹，也沒有向他報備，就逕自選擇到台北工作，而且是準備北上前，才開口跟他說…父親知道後，楞了許久，但也只淡淡的對我說：以後出門在外，要多小心… 然而最大的失望，我想應該是：直到他離開前，我還未婚…
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