【2013職場散記】…終於，達成這個自己想起來稍微有點罪惡、同事聽起來可能有點機車的心願：在晨風和煦、陽光耀眼的星期一早上，悠閒的吃完早餐後，騎車慢慢晃到健身房，享受那雖然只有少少兩個水道，卻可以自己一人獨享整個泳池的快感！…
離職原因很單純，就真的是：我想停一下腳步，好好整理一下自己，然後再決定下一步…至於這所謂「自己」是什麼？… 其實不正是需要自己好好「整理」一下，才會知道嗎？…這聽起來，自己也覺得有點好笑…我這人生「故事的河」，要從哪個港口從頭話起？又該從哪個碼頭繼續？…
想起一個個從小學到高中時的夢想，想起一段段年少輕狂中、虛擲光陰時的荒唐，想起中年驚醒後的悔怨殘喘，想起我們就生活在這世界的蜚語流長，是不是得有鋼鐵人般的無敵勇氣與過人堅強，才能活出「真我」的靈魂與自在…是吧！
【2013職場散記】【接上帖】…想起那封，整整四個月前發的，離職信：
我不知道是不是真的有所謂「分手潮」，但是年後「離職潮」，我想確定是有的…而準備離開一份工作，跟面對結束一段感情，情緒情境上，或許真的有些相似，有百般的不願意，有許多的捨不得，或許，有更多的，無奈… 就像，距離我第一次跟主管提出要離職的想法，到我離職的那一天，剛好整整相距四個月，我的「堅持」，跟他們的「慰留」，拔河了好久…
想起整整四個月前的星期一一大早，我刻意提早到公司，在我主管還沒準時進辦公室之前，寫好發出給他的，說我想與這份工作「分手」的「離職信」… 深抽一口氣，打起精神，鼓起勇氣，按下發送鍵：許多的結束，不都是這樣，開始的嗎？…
“Dear Johnny：
【2013職場散記】…離職後第一天，果然是睡到自然醒，但這個「自然醒」，卻是在半夜！睡不到半夜，自然就醒過來… 斷斷續續補眠到天亮，失望的發現這暫時從工作解脫後的第一天，沒有藍天白雲，也非陽光燦爛… 午後，確定陽光不會露臉後，還是得利用這悠閒的第一個下午，去游個泳，邊游邊想很多事…
想到李安不負眾望，再次奪下小金人，創造了華人，甚至亞裔的空前紀錄！在全世界的面前, 他感謝了家人與愛妻、感謝台灣與台中市！…想起看完這部劃時代的電影時，我其實沒太多想法，也不是專業影評，更不懂如何詮釋李安的野心，只跟每次看完李安的電影後一樣，卻一直在想：到底是什麼「信念與力量」，讓他，撐過了那成名之前，沒有工作，靠老婆撐起家計的漫長六年？…
那是怎樣的情境？如何的心情？他是如何熬過的？當時他周遭所有人，除了他老婆之外，又是如何的看他，這樣的一個中年人？…而現在，那些曾經出於好意酸過他、仗著情份勸過他的人，又會是如何想？會說：「還好他當初沒有聽我的話…」？還是類似：「我早就知道，他會成功…」？…或許會有人告訴我：「李安是李安，你是你啦！別想太多…」…或許吧！…還是，真的只要夠「相信」，「夢想」，也能「奇幻成真」？…
想起那封，我整整四個月前發的，離職信…【待續】
【2013職場散記】…如果一切的聚散離合，真是緣份的安排，那這緣份又是從何而來？如果兩人相聚的次數，早已前世拍板、今生註定，當那數字歸零時，是永不，再見？還是從此不需再，別離？…
人有相聚，就會有別離，面對別離，須要勇氣；但太多次的別離之後，是不是就不再需要勇敢，就能輕鬆轉身，離開？… 太多的離別，會讓人習慣？習慣了分別時心頭升上的酸楚，習慣了遠離後眼眶湧出的熱度… 既然，有相聚，就一定有離別，那能不能奢求：離別後，就一定能要再，相聚？…
與早我一年在去年夏天就離職的同事，在網路上小聊，七年級後段班的她，現在遠在加拿大念書，一切平安，凡事順遂… 年輕真的就是本錢吧！趁年輕，趁人生的路還長得很、時間還多得是，多嘗試不同的工作、體驗不同的職場、浸潤不同的環境、認識不同的夥伴，未嘗不好，甚至本該如此！世界很大也很小，人生很長也很短，要擁有怎樣的視界、要成為什麼樣的人，不都在自己的，一念之間？…
突然覺得：這世界，真的很大！好的人，真的還很多呀！…
【2013職場散記】…最後一次，享受這午餐之後只剩短短20分鐘不到的午休時分；最後一次，聆聽身後空間陰暗的無聲；最後一次，望著左前方那一長方可以瞥見外面清藍燦爛的天空的玻璃窗；深吸一口氣，用全身的感官細胞，最後一次，細細與這陪伴我一年八個月的「孤單」，輕輕交談…突然間，不知道該說些什麼好了…
下午趁空，提早一天整理與收拾堆疊桌檯上、收藏抽屜裡，二十個月來沒有丟過的文件、報表、手記…該丟該傳該碎的，用手用眼用腦，快速把這六百個日子，彷彿又過了一遍…感嘆一切已成，定局…
相逢，是一種緣份，或許也是一種福份，那離別呢？如果，人一生中「離別的次數」早已註定，不會多也不會少，那麼這次的離開，能不能就把那數目用盡吧，於是從此就不會再有「別離」吧！… 說不上百感交集，卻也有感慨些許，原來那些從小學作文課時就拿來一再反覆引用的成語，比如說「相逢何必曾相識」，比如說「天下無不散的宴席」，真的是人生裡的，風景與常態！… 如果，人生是一條河，那當今天最後一次走出這建築時的，風景是？…
【2013職場散記】這是一家很認真節能省碳的公司，午休短短一小時，辦公室的燈是全關的，只留必要照明…我的座位靠近並面向可以看見一小小片長方形天空的玻璃窗，可以很清楚的知道窗外，正是天空粉藍、暖陽耀眼的好天氣…背後整個辦公室是暗的，安靜的，午餐後只剩半小時，捨不得小憩，因為頭腦反而清醒，不斷湧上腦海、來不及記錄的回憶，卻更清晰…
下午接近下班時分，平常大家各忙各的辦公室，開始瀰漫著一股很詭異的氣氛…與其說詭異，倒不說是一種類似前不久過年前才有的，有點輕鬆、有點緊張、又有點期待的氣氛…開始有同事興奮談論著這幾天的熱門話題，中華隊在世界經典棒球賽上讓人驚豔的表現，甚至有同事開始鼓譟，慫恿大家早早收拾筆電，趕快回家幫中華隊集氣加油！我的小主管也起鬨的說，怎麼會是回家呢？應該是去「運動酒吧」好好熱鬧一番才是！…
說的也是！好久了！…這社會，這國家，已經好久了，沒有這麼讓幾乎每個人都有種，重新擁有期待，重新充滿希望的，共同共通的感覺了！…想起小時候，曾經樓上揪樓下，厝邊約隔壁的，相約半夜起床，齊集到有電視的人家裡面，一起為遠在太平洋對岸的中華棒球小選手們，加油！歡呼！…想到出神、回神後，望一眼桌上的桌曆，數著離職倒數的天數，算著計畫中美國行的日子…用力闔上筆電，收進抽屜，今晚不帶公事，只帶「自己」，回家！…
【2013職場散記】…鄰座來了一個新進的年輕漂亮女同事，一到就活潑主動的到處跟周遭同事開心自我介紹… 我默默的看著她的一舉一動，其實有種開心的感覺，視線掃回桌曆，停了一下，只剩整整兩個星期了！我就要拍拍衣袖，揮揮手，離開這待了一年八個月的辦公室…
想起很多人：我剛來幾個月時就回台東老家種田的資深經理；去年夏天遠飛加拿大深造的女同事；幾個月前轉任其他工程部門的麻吉男同事；年底前匆匆轉任美國業務部門的我的師父…回頭望一眼我初進來時坐的位置，彷彿看見那個緊張卻充滿期待的自己… 好快喔！一年半就這麼過去了！
許多畫面閃過眼前，許多聲音流過耳邊，約莫六百多個日子，不知道該算長還是短，不知道該不捨還是該興奮… 想起昨天一位比較友好的客戶跟我說的一句話：「有你幫我看著我的貨，我就放心了！」…聽到當下，霎時間莫名的感動與悸動，湧上心頭… 人們總說，天下無不散的筵席，或許，政商場上，真沒有永遠的敵人或朋友，但生命裡，該有筵席散了燈光亮了後，永遠也散不去的，最初的真心吧！
【2013職場散記】…曾經聽過這樣的一句話：「在感情的世界裡，沒有誰，非得一定要誰不可！」（說白了就是：沒有人非得要有誰誰誰才活得下去！）我覺得還蠻有道理的，回頭看看自己這二十多年走過的歷程，至少以我個人的經驗，證實是了這樣沒錯的…
聽朋友的故事，總有點心疼，也遺憾有人就真的陷在那樣的感情難關裡！ 只是，當朋友一邊抱怨、一邊怨罵著，卻又一邊說離不開他時，我都好想問：真正的問題到底在哪裡？…是生理肉體的滿足、放不下？還是金錢利益有糾葛、脫不了身？ 還是害怕對方會激烈報復、默默忍受？ 還是……
或許，這也跟每個人的「個性」多少有點關係，所謂「個性決定命運」，每一個人，應該都走得出「情傷」這一關，差別只在其中的：「過程」是如何與「時間」的長短… 走不走得出來，會不會就此深陷其中，個性使然，環境使然，面對的對象使然，周遭又有怎樣的朋友使然，狀況不一，也真的無法一概而論… 但總之，能不能讓自己走出來的最大關鍵，是不是還是，「自己」呢？…
所以，終於決定離開一份工作，跟終於忍痛斷絕一段情，兩種情境的心理掙扎，是類似的… 所以，話說回來，一份工作，薪水自己領，責任壓力是自己面對，箇中真正滋味只有自己最清楚，所以當然也只有自己最清楚，自己能決定，該不該：拒絕再玩！…
【2013職場散記】…日前下班時間，跟一位兩個星期後即將離職的同事，小聊一下，交換彼此的「心得」，此時另一位同事，在度過了她在這家公司六年來的最後一天後，經過我們面前，也瀟灑輕鬆的跟我麼說了再見！… 隨後，我很湊巧地也接到一通一位也即將離開他公司的客戶的電話，在詢問他最後的一項任務的狀況一切OK後，他客氣的寒暄道別說：保持聯絡！…
我掛上電話，突然感覺些許感傷，情緒複雜之外，或許我都應該為這些工作上結交的朋友，高興吧！… 無論如何，每個人有其離開的理由，有同事因健康搞壞了，有同事說自我變少了，有的是為了繼續深造，有的為了更好的機會，有的甚至是因為，被辭退！…
不知怎麼的，想起幾位最近才得知他們早已勞燕分飛的朋友，想起「一段感情」的分合糾葛，套用在現今人們在「一份工作」上的愛恨交織，從開始時的充滿衝勁與希望，到離開前的滿懷無奈與解放，卻也真實與貼切得讓人，心驚！… 一份工作的開始結束，與，一短感情的緣起緣滅，竟有那麼多相似之處！愛恨可以不分？責任可以不問？…
突然也想起我那位今年過年後，才離開公司的直屬經理，擁有15年多的難得資歷，最後卻還是毅然決然地決定，回台東老家經營屬於自己的土地，是因為「夢」，醒了？…
【2013職場散記】…終於底定了！從去年冬天就開始有的想法，三個月前終於跟主管發信正式提出辭意後，經過這幾個月與主管、跟自己的「拔河」，終於敲定了最後上班的日期！再一個月，就可以從這教人「又愛又恨」的工作禁錮中，解脫！…「愛」的部分，是一群讓人不捨、敬業可愛的工作伙伴，其中許多，甚至連面都沒見過；至於「恨」的部份，就…甭提了，懶得浪費生命討論幾個我打從心底就看不起的…人！
主管最後終於願意「正視」我的辭呈，緊急召開會議重新分配客戶後，與我協議最後的那個日期，是因為，我在最後的一封信裡，畫出了一條「最後的底線」，說我個人的「旅遊計畫」已定，四月底前，一定要離開！... 說來好笑，就在最後日期敲定的那天晚上，我真的，就夢見了我人到了美國鳳凰城，到處打探失聯十多年的幾個好朋友…
那夢境的畫面，真實到，我現在還記得！…不只有終年陽光燦爛、我住過三年的鳳凰城，還有，那四季恆溫、風光醉人的，夏威夷！… 閉上眼睛，渴望飛的心，起飛了！
【2013職場散記】主管經過我的位子，停下來跟我說，公司第一季營收下滑，表現不如預期，所以有筆獎金取消了… 其實我沒怎麼仔細聽她講什麼細節，我看著她，用關愛的眼神，與意有所指的鼓勵口氣說聲：「加油！」後，便轉身離開她這一月前，早與她促膝長談過離職念頭的屬下：我…
最近，經常可以早下班，就像今天！大約表定時間過半小時，我便收拾好筆電離開…邊吃著晚餐邊想起一件，之前某日也提早下班時，發現的可怕的事：
即便只早下班短短一個半小時，但回家後能多做的事情，卻多很多很多！…可以慢慢的享受每天吃的便當…可以靜靜的在沙發上躺一會，看點新聞加少許電影台…可以從容的把全家的衣服投入洗衣機裡啟動，可早點出門運動後，回家的時間竟然跟之前才剛要出門的時間，沒差多少！…
【2013年職場散記】…這一陣子，興起了想離開這剛接才滿一年多的工做的念頭…但也想到，如果親友們聽到我離開這一般人聽到都稱羨的公司時，他們會有的反應，不外是：「怎麼會呢？這工作不是很好嗎？」… 真的很怕去面對這樣的，問題！…就有點類似：當朋友一聽說你跟某某已經分手了，對方冒出這樣的一句話：「怎麼會？他人不是很好嗎？」…
如果是你，你的反應會是如何？該回答他：「這工作是不錯，可是…」，還是：「他哪有不錯！因為...」 然後你會真的就開始解釋「事情的緣由」嗎？還是，搞不好，當你真的開始說故事時，那人沒聽一半就把話題岔開了…
日前，我把這還沒幾個人知道的心事，告訴一個年紀小我近20歲的朋友時，他立即的回應是：「自己要想清楚，都是大人」了！… 當下，雖然知道對方是千百個好意與關心，卻感覺有點刺耳，有點羞慚，有點心酸外，也覺得有些無地自容… 都四十好幾了，真的是還不懂「理想」與「現實」之間的，鴻溝嗎？…
突然想到，一份工作，與一段感情，甚至是與一段婚姻，之間的對比：我們常常離不開一份工作，會不會跟人們離不開一段感情，捨不下一個人，是一樣的？… 難道不是真的要「揮別錯的，才能和對的，相逢」嗎？…
【2013職場散記】收到即將轉駐美國分公司業務部門而離開的小主管，臨別前的禮物，一個充滿他祖國菲律賓風味的馬克杯，很窩心，很感動，也有點感傷… 想起之前常常跟知心同事分享的一句話：「如果當初進公司不是讓他帶，我可能撐不了這麼久！」…於是那個其實早在得知他有轉美計畫之前，就已在我心裡醞釀的離職念頭，又開始在心頭翻滾，沸騰…
最近，萬眾矚目的李安新電影，上映了，一樣很多迴響，一樣很多不同感動的方向…我不是專業影評，也不懂如何詮釋李安的野心，只跟每次看完李安的電影後一樣，我又開始想著：在他成名之前，沒有工作，靠另一半撐起家計的那漫長六年，是怎樣的情境？如何的心情？…在那時候，李安周遭所有的人，除了他老婆之外，是如何的看他？…
誰會想到，在許多年後，那樣的一個男人會成為世界影壇人人仰慕的大師？…是什麼「力量」，讓他，撐了過來？…真的就是這可飄渺虛無，也可擲地有聲的兩個字：「夢想」嗎？…還是只要夠「相信」，奇幻，也能成真？… 又有多少從小累積到大的，最初的夢想，經過歲月與人生的磨損與摧毀，到現在，還活著？…即便只是活在心海細胞的，最深處…
我們這傳統的「父系社會」裡，總存在著對兩性不同的「價值觀」與「期待」：很多事情，男人做了，是可以被容忍（甚至是理所當然）的；但如果是換成是女人做的，就被視為不貞無節！當有人，恬不知恥的說他不過是「犯了天下男人都會犯的錯誤」而已時，這個社會，又給了他多少的譴責與唾棄？… 而如果，相同的情境，放在「同性戀人」的關係裡呢？那個「天平」，會不會不一樣？…
傳統的「兩性婚姻」，一邊一個性別；脫離所謂傳統的「同性關係」，一邊一種個性…不論國度，遑論性別，一段感情的兩邊，如果角色對換，情況會變得怎樣？ 他，會不會跟你愛他一樣，愛你？ 而你，是不是也希望他像你一樣，放不下、走不開？…還是，我們反而希望對方，面對一切，都瀟灑釋懷、毫無眷戀？…而如果，其實自己就是讓對方傷心的一方，那又是怎樣？ 如果兩邊，對調一下，結局，會不會，不同？…
人生，與小說或電影最大的不同，是真實的一切，無法依作者、任導演，隨時更換人稱、隨意玩弄取鏡、隨興跳躍時空、自由安排巧合，更無法「同時」呈現一個故事的兩面、對比「雙方」的說法…故事，聽的是他人的過去，那鏡頭，看的會不會是…自己的未來？…當我們回頭，看看自己走過的路，愛過的人的時候，會不會希望，能有機會，換成另外一個「敘述人稱」，從「另一個視角」取鏡，NG重來一遍？…真的能，你會嗎？
小時候，曾有很長一段時期，並不認為自己是生活在一個外人眼裡人人稱羨的「幸福家庭」裡，因為常常看到媽媽為了爸爸「在外面的事情」，傷心難過，常常聽到他們房裡，激烈的爭吵… 每天與媽媽相處的時間，遠超過與父親的，因此，我們小孩的「心」，似乎也都「靠」媽媽這邊，為媽媽抱屈，跟著媽媽怨爸爸…
幸運的是，媽媽終究還是熬了過來，而父親，也始終留在這個家庭裡，沒有離我們而去… 印象裡與父親之間的「隔閡」，好像是上了大學之後，爸爸把我當個大人看待之後，慢慢的，不多，爸爸也會講些他的「心情」，給我聽…
其實某個程度上，我並不相信兩個人的感情會「越吵越好」的這件事情。在爭吵的過程中，或許真能讓彼此更清楚對方一些隱藏的想法，某些平常不會知道的底線，讓彼此更能拿捏與對方相處的方法，斟酌向對方需求的力道，但我更相信，經常的爭吵，只會消耗彼此正面的能量，抵消彼此付出的真心…
不見得每個人都會有「夫妻吵架」的人生經驗，但目睹見證父母的爭吵，無論大小，我想是大多數人都會有的，痛苦記憶吧！或許，也會是當小孩的我們，心底深處永遠無法磨滅的痛痕…許多小時候記憶殘存的畫面，很模糊了…
隱約記得曾經看媽媽傷心啜泣，哭著拿剪刀準備剪壞爸爸的西裝… 隱約記得，曾經聽爸媽把房門關上，在裡面激烈爭吵，我屈身窩在牆角門邊，邊聽，也邊跟著哭… 或許那時候，不會懂大人為何要吵架，只知道，爸爸好像有別人了，是不是不要、不愛我們了？…
人說夫妻吵架是天經地義，床頭吵，床尾和，越吵感情越好，真的是這樣嗎？….我不知道，我只知道，兩人都已彼此認定對方的一段感情裡，或許開始時需要一些時間去磨合個性，需要許多事件來認清對方，那樣的過程，或許真的可以讓兩人更了解對方的個性，更清楚雙方的底線，但在這似乎無可避免的「陣痛期」，會不會有些傷口，是很難癒合，有些痛，是長久且隱性，不知道何時會復發，會再度攻心...
【2013職場散記】…那位日前抱怨身處婆媳大戰間，左右為難的男同事，午餐時分，突然心情愉悅的述說，週末他要帶老婆出遊，慶祝一番，理由是：「我跟我老婆，有整整一個星期，沒有吵架！」…
當同事七嘴八舌的開始交換評論與分享心得時，我，一樣不知道該說些什麼，只是腦海一直想像：是什麼樣的「生活」，讓「一個星期沒有吵架」，變成了一件值得快樂慶祝的，「幸福」的事？… 那是一種，愛情的退化？一種感情的昇華？還是婚姻宿命的，無奈？一種無可避免的，悲哀？…
一件對許多人來說，再平凡不過的的事，卻已足夠讓不同的人心歡情悅，是值得慶祝的幸福…反過來說，會不會對有些人來說，很多值得珍惜快樂的事，卻被視為理所當然，所以並不覺得有何特別，所以並不覺得該額外高興，更並不覺得在某件事情上，在某個情境裡，自己，已經夠幸福？…
佛曰：「留人間多少愛，迎浮世千重變；和有情人，做快樂事，別問是劫、還是緣」… 或許，所謂真正的「幸福」，只有自己能定義，能體會吧！…
【2013職場散記】… 那位男同事邊吃邊感嘆，一根蠟燭兩頭燒，公事再忙，也不會因家務紛爭而讓傷感變淡，讓煩惱分流… 隔天，他自我解嘲式的自己下了結論：「怪就怪，我老婆他嫁錯了老公！」…我絕對相信這句話，他說出口時絕不輕鬆，語氣裡更充滿他對妻子的不捨與心疼… 我腦海裡，卻忍不住出現他老婆的模擬影像，想像這句話，如果是從他老婆的口中說出，那會是，多麼的沈重！…
看著同事因家務而煩惱，聽著同事對婚姻的困擾，小時候跟著大人看的肥皂劇，長大後跟著同儕看的偶像劇，那些似曾相識的倫理掙扎，家庭紛擾，活生生的在眼前在耳邊上演…
想起朋友說的一句話：「放手了，就海闊天空！」…真的嗎？還是只要愛，就有痛？…汲汲營營的人生，我們是不是都：忙著要求別人、忙著原諒自己；忙著對別人失望、忙著對自己生氣？卻忘記兩人最初的開始，忘記兩個人最後結合的初衷，忘記一起經歷過的風雨苦痛，於焉再堅定的「愛」，也會被忘成在風中嘆息的，往事？…
【2013職場散記】…午餐時分同事聊天的場景，繼續上演著家庭實境劇，只是這次換成另一位男同事，大吐被夾在婆媳戰爭中的苦水，疲憊的眼神透露著工作壓力，與家務煩心的雙重重擔…
我邊聽邊看著電視新聞大炒運動明星的家務紛擾與私德議題，一時之間，感覺整盤飯菜，食之無味，是該慶幸自己不會有那位男同事的困擾，還是該感傷，人與情的糾葛，傳統與自我的掙扎，現實與理想的落差，或許是永遠無法跨越與接合的鴻溝？…
有同事說，一切都是「錢」在作祟吧！…真的嗎？ 想起電視新聞狗仔最愛的豪門八卦，除了爭監護權就是爭繼承權，不也就是為「錢」？… 男同事突如其來一句類似結論的評語：「我老婆辛苦的地方，是她一個女孩，卻有著男人的想法，想要自由自在過自己的生活」…
我陷入沉思：想要自由自在過自己的生活，還有性別之分嗎？… 想著想著，想到人們的所謂「結婚」，我們這族群所謂的「在一起」，到底是給了彼此一個確保幸福的依靠，還是一個難以掙脫的「囚牢」？…
【2013職場散記】午餐時分，聽著女同事抱怨她先生昨晚如何的不懂體貼，長久以來如何的惡顏相向、冷語以對，憤憤不平的說著想離婚，想很久了…她女兒已上小學，所以這婚姻，應該也快十來年了吧…
當其他同事，有的忙著附和，有的忙著緩頰，在一旁假裝盯著電視新聞的我，其實有點沒了胃口，吃不大下，腦海裡想著的是：是什麼因素，十年內改變了雙方，改變了那曾經甜蜜纏綿的愛情與關係？是工作？是環境？是別人？還是其實是，自己？…
那，又是什麼力量，勉強維繫那婚姻？小孩？房子？理不清的財務糾葛？一紙證書？一份情？還是一口氣？…突然覺得最可怕的，不是他們如此婚姻紛擾的重量，而是面對他們的故事時，自己的冷靜…
想著：是不是在這個自己有意似無意地建構起來的藩籬裡，有形似無形的心牆裡，生活太久了，已經漸漸的與所謂「傳統」的社會價值、以及「大多數人」的生活方式，漸漸疏遠了，脫離了，陌生了？…他們的世界，離我好遠，但心痛，會不會一樣，傷？…
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