【接上帖】…二十多年前的事，很多細節不復記憶，但卻深刻記得，當遍尋不到他時，我最後沒辦法，只好打電話給打給他家裡，唯一知道我的「存在」的他二姊，求助。從小就最了解他個性的二姊，在電話裡跟我聊了很多，分析了很多，也安慰了我很久之後，最後，她只給了我一個結論：「你抓得越緊，他，逃得越遠！」…
該記得的，忘記了太多，不該記得的，記得的太少…不記得他那夜哭著衝出門外從此消失之後，我是怎麼度過接下來的每一個夜晚與白天；只記得，他就這麼堅定的離開這段四年半的感情，很痛；知道他應該是已經投入了另外一個人的懷抱裡，得到他要的慰藉與安全感，更痛！…也隱約記得接下來，每個下班的晚上，自己關在房間裡哭，一直哭、一直哭，不出房門，哭到睡了，睡醒了再落寞去上班，沒有胃口，肚子餓了也吃不下，餓到想吐了才勉強吃一點，真的有好好吃一餐，好像是好幾天之後的事了，兩個星期內瘦了六公斤…【待續】
二十多年前跟「第一任」的四年半，兩個人是怎麼度過，怎麼撐過，又怎麼走到最後，很多細節，點點滴滴，很遺憾的，大多都已經不記得了，努力在回憶裡翻箱倒櫃，只找到一些片段零散的片段，只剩下殘餘的畫面，模糊，卻又異常清晰，比如說：永遠記得那最後一次的爭吵，他坦承他在台北已經有「另外一個他」，我抓狂大吵，他如何最後受不了之後往外衝，砰的一聲關上大門之後，從此消失沒有任何消息…
兩個月之後某天，突然接到他的電話，聽得出來是公共電話，電話中他疲憊的跟我說，其實那個最後一次爭吵的晚上他離開後，就連夜開車上了台北，然後，也就正式開始跟「另外那個他」住一起，但也無奈的告訴我，在台北的這些日子以來，其實過得，並不好…
記得我當時不知該高興，還是傷心：應該沒什麼好高興的，因為他那次走了，就再也沒有「回來」過，而我，也沒有像自己當時以為的那樣，會繼續等他；也或許，我是傷心的，為他心疼，因為我了解他的個性，要不是到了「忍無可忍」的地步，他絕不會拿起那想必沈重萬分的公共話筒，打那通電話，跟我訴苦…【待續】
【接上帖】… 關於將近26年前的那一夜，現在已經剩下殘餘片段的記憶，很多畫面模糊了，但有些影像，卻依然很清晰… 那是我所謂「出道」半年後的事了，與幾個陸續認識的好友，經常在當時媽媽在市區購買、一度打算全家搬進去的大樓二手成屋裡，固定舉行火鍋聚餐，雖說天南地北，但頗有相濡以沫的味道。就在某次的聚會裡，與所謂生命中的第一任，相識… 而「那個夜晚」，那應該是第三次見面了，一樣的朋友聚餐結束後，因為不想驚動其他人，兩人還很有默契的跟所有人一起做鳥獸散離開後，再各自騎車回到樓下，會合後一起上樓，於是就這樣，一起度過了兩個人的「第一夜」，也是我的「第一次經驗」…
那一夜，兩人一整夜都沒睡，忘記從幾點開始，但是記得結束時，已經濛濛天亮；可能因為都是第一次「那樣」，最後兩個人都精疲力盡，只好「放棄」，雖然兩個人沒有一般認為的「實際上的結合」，但兩顆年輕的心，在二十多年前那樣壓抑的社會裡，在經過多少成長過程中夢寐以求的渴望後，終於遇到相知相惜的彼此，不需要那樣的結合，也早已合而為一、融成一體，兩顆心，一樣悸動，一樣火熱！……
日升日落，潮來潮往，驚覺時光荏苒，回首四七癡狂：「往事」，就像深夜的路燈不斷倒退，飛馳過一幢過一幢的「回憶車站」；「回憶」，卻無情的被遺留在只剩孤獨一人的「往事機場」，獨自咀嚼等待，獨自消化寂寞…有開始，或許就一定有結束，或許並不是所有的「結束」，都很悲傷，但應該比較多的「開始」，是快樂的……
第一段真正的「感情」，是差不多二十六年前的事了，雖已經記不得「開始」的日期，但清楚記得那是1988年的冬天，我22歲大三，他19歲等著當兵；也記不得「結束」是幾月幾日，只記得是1993年的夏天，那時我已開始第一份在機場的工作半年，他忙著在不同的夜市間奔波，嘗試闖出一份自己的事業… 所以，這刻骨銘心的第一段，維持了四年半…
四年半，說長不長，說短也不短，雖然最後終究抵擋不了許多世事的必然，但兩個人，畢竟都是對方的第一段感情，雖然我不是他的第一次「經驗」，卻是我的第一次那樣的「接觸」，也永遠記得那個夜晚…【待續】
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