想起，早在十四年前，一個人獨自來到台北工作時，便一直都每個月至少有一兩次的週末，會回高雄家一趟，這樣的頻率，持續了好幾年…這樣的頻率，較之許多一樣離鄉背井、尤其是自南部北上工作的上班族來說，應該算是非常頻繁的… 原因不為什麼，只是為了想讓爸媽安心，因為經常可以看得到這個小兒子…
五年半前，一樣是為了家人，慢慢把工作重心轉回高雄，搬回了家裡長住之後，依然經常往返台北高雄，搭客運車像是家常便飯…為了能多點相處時間，也為了省錢，之前的北返，後來的南歸，都習慣搭夜車… 夜車在沈沈的黑夜裡南北奔馳，回憶的幻燈片像不時閃過臉頰的路燈，明明滅滅，思緒隨著車輪飛快的節奏，不停滾動…
想起1993年出國唸書前，也曾經常晚上開車送「第二任」回工作崗位，然後一個人開車回高雄…當時，一點都不覺得累，反而愛上一個人開車、沿路聽好幾個小時音樂的時光…. 想起1997年與住費城的「第三任」短短半年的關係突然結束後，也曾來了一段一個人的「公路之旅」…【待續】
【接上帖】…這所謂的「第三任」，其實很少跟人提起，就算聊到也都沒提「細節」，只說過他是最短的一任，半年而已…只提過認識他，是在第一次飛到人生地不熟的費城，在某家酒吧認識了高大瀟灑、風趣幽默的他；只提過他突然半夜的一封電郵，大意是：要我不要因為他而搬到費城，我們還是就當朋友就好，並阻止我搬離有我最愛的陽光的美西，因他而遠遷寒冷多濕的東岸，隔天，一年之中極少下雨的鳳凰城竟然，大雨成災！…
記得，當他說是「為了我好」所以才「到此為止」就好時，我還自憐的告訴自己：這輩子，應該再也遇不到比他更好的人了！… 後來事實證明，我當然是想太多，也太傻！… 人生，像一個有許多門窗的房間，有人開門走進來，總也有人推門走了出去；一扇窗不如所願的關上了，總也會有另一扇窗，或意外或刻意的被推開，而新開的窗外景色，會怎樣？誰也說不準！…但每一次， 我都會這樣告訴自己：「應該，會更美吧！」…
【接上帖】… 然後氣呼呼的，甩頭，轉身，離開… 然後，接下來又發生怎樣的情境，說真的，我已經沒什麼印象了…
這整整18年前的事情，現在想起來，連自己都覺得好笑… 而我這「第三任」是怎麼解釋，那天的這齣「有人衝進浴室賞我一耳光」的肥皂劇，背後的真相是什麼？他應該有說明，就像八點檔裡常聽到的這樣當然而的說詞，堅持那真的是他「前任」，只是對方一直「糾纏不清」，而我，也絕不是「小三」…等等；但或許更重要的是，那時候的我，根本也就會完全相信他說的話，然後就像噁心偶像劇裡都會有的「沒關係我原諒你」之類的爛梗，自我感覺良好的安慰自己，自己才是對方的「唯一」…等等；只記得，應該是我回鳳凰城後沒多久，半夜突然收到他發的一封電郵給我，說我們還是「當朋友就好」…等等；只記得，我並沒有馬上死心，還曾嘗試的飛東岸再見他一面，即使就依他說的，只是朋友的拜訪而已…等等。
【接上帖】…事實上，他說他剛結束的前一段感情，並還沒完全釐清楚！… 十八年前的記憶，究竟發生了哪些事，他跟我說過什麼話，我當時又是怎麼想的，大部分的細節，其實也都沒什麼印象了，腦海裡隱約殘存著一些模糊的畫面，但這些零星的影像卻又很深刻的蝕印在腦葉的某個角落，想抹卻抹不掉：
忘記是第幾次，但確定是最後一次，我從鳳凰城飛到費城去找他的那個週末白天，應該是不錯的涼爽晴天，我們在客廳看電視聊天… 突然，門外有訪客按鈴，他應該是馬上就知道是「誰」，等在門外… 他慌張的起身要我暫時進臥室迴避一下。我記得我進臥室後，乾脆就進到浴室裡面去，因為我不想還能聽到客廳裡，他們的對話… 但事實上，還是可以隱約聽到講話的聲音…
接下來我還記得的畫面，是外面一陣大聲爭吵後，突然有人「砰」的一聲拉開浴室的門：我模糊，卻也清晰的，記得「那個人」，跟那張臉，那是個黑黑瘦瘦的菲律賓裔，看起來應該是三十歲上下的男生，不但不算帥，充滿怒氣的眼神，講話的聲音，都一整個很「娘」的感覺！… 他看到我的時候，似乎並不吃驚，但還是狠狠的看我一眼後，毫不猶豫的，在我臉上，賞了一巴掌！然後…【待續】
【接上帖】… 第三任，美國一般泛稱的Caucasion，身高190cm，體重應該有百十來公斤吧！灰棕色短髮，棕綠色眼睛，濃眉，鬍鬚，帶著一副銀框眼鏡，聲音低沈帶著迷人共鳴的磁性，臉上總有親切熱情的笑容… 他是我第一次的「異國戀情」，也是第一次實質上的「遠距戀情」，一個在美西終年陽光普照的鳳凰城，一個在美東歷史悠久寒冷的費城，兩城相距三千多公里，大部分時間，電腦螢幕與電話話筒，成了兩個人距離思念，最近的地方…
遠距戀情，很辛苦，或許是吧！我個人的經驗，得到這樣的結論：要談遠距愛情，心胸要寬，心臟要強，眼光要遠，口袋要深！…也或許，真正的「距離」，其實並不是兩人之間的里程數字，而是兩個人之間，文化的差異、想法的懸殊、甚至是價值觀，這些看不見的鴻溝！
1995年，當網際網路，互聯網，在台灣才正方興未艾、正要起飛的時候，我人，在美國加州的隔壁，亞利桑那州的第一大城：鳳凰城… 在徹底放掉「第二任」的牽掛後，開始沉耽於在美國早已發展成熟且廣泛流行的「網路社群」裡，當時最夯最熱的「聊天室」，非曾在美國不可一世的American Online (AOL) 的莫屬！
於是，在那一間間同時間只能「擠進」固定人數、有著各種名稱的「聊天房間」，開始虛執彷彿不怕用完的青春，賭注一次又一次的自我與自尊，就這在無遠弗屆的網路世界裡，前前後後認識幾位談得來，可以交朋友的「網友」…其中一位，遠住在東岸的「費城」，就這樣，應該是在1995年寒假的空檔，我飛到費城跟這位網友見面，並借住在這網友的家一夜…也就在那個冬天晚上，網友帶我去當地的一個酒吧，也就在那裡，遇見也認識那後來所謂的「第三任」…
【接上帖】…當時的日本觀光簽證，單次只能停留15天，15天期限到了，就一定得出境，我就只好回台灣，然後回美前再次過境一次，另一個15天…1999年七月，我早已搬回台灣，卻也是我最後一次跟「第四任」見面，兩人相約，他從大阪我從高雄，在沖繩會合… 從1994年到了夏威夷算起，包括當時並沒有正式分手、還在台灣的第二任，之間經歷的只有短短半年就結束的所謂「第三任」，之後的每一段正式的、不正式的，比較認真的關係，都是相隔數千公里以上的「遠距戀情」…
於是「機場」，對我來說，不像一般商務出差旅行的沈重，也不是大多數人出國度假的輕鬆，而比較接近一種，魂縈夢牽、堆疊思念的出口，是甜蜜相聚的結束，是別離落莫的開始… 當來回旅途都是一個人的時候，當遠距戀情終究經不起地理空間的考驗之後，當孤獨一人在數萬英呎高的對流層中，一個人的飛行，總會想：如果他也在身邊，該有多好？還是總會問：下一個一起旅行的親愛的，該在何方？…
【接上帖】…朋友們只是在為我抱不平：我對他那麼好，他怎麼可以為了那個人，就放棄我… 朋友甚至說要當和事佬，幫我們雙方約見面，我笑了推辭，感謝朋友的好意，也謝謝他們讓我「聽說」這件事，但我也真的不知道，我聽了，是該欣慰，還是傷心？還是該…一笑置之？…或許，他也根本沒有所謂「放棄」，因為，從來沒有真正「擁有」過的，又從何「放棄」？ 或許，我終究會回國，但跟著回來的心，即使還有想起這第二任，也早已經，不一樣了吧…
聽說，生命中的舊愛，又回到了這曾經相愛的城市，並且在打聽你、想見你… 你會選擇 逃避？還是 面對？… 是擔心其實那份牽掛還沒放下？ 還是害怕見了面有無法把持傷痕累累的堅持？…有些人，以為忘了，其實沒忘，有些事，以為放了，其實沒放…也真的忘了，再下一次放假回高雄，是隔了多久，應該是在認識了住在大阪的「第四任」之後了吧，因為後來我多次往返美台，都刻意途中過境日本，…【待續】
【接上帖】…當那本「不全是他獨照的相簿」攤在我眼前，當我闔上了那相簿，我想，我也終於闔上了對他的牽掛，闔上了那維繫了兩年斷斷續續、以他為中心的愛的章節…我終究還是放下了，終於灰心的再度提起行囊，在那個夏秋交界的午後，帶著其實不多的行李飛往檀香山，飛回屬於我自己的夏威夷…或許，那道在開往北岸翠綠山路上我看過的最美最近最真的彩虹，還在等我，還沒消失！…就這樣，我放下「生命中的第二任」，放下當時高雄的一切，飛向太平洋的另一端，迎接另一個完全不同的世界與生活…
雖然現在回想起來，這段感情，愛的很難，纏的很痛，但到最後，我也走得最瀟灑，最沒有牽掛… 很矛盾，不是嗎？…該走的終究會走，該忘的，就該忘得徹底吧！… 1995年的記憶，其實很多已經很模糊了，我不知道第二任跟那個人，有沒有真的像朋友後來告訴我的，就在我飛美國的那一天分手了…我想，那應該也不重要吧！或許，朋友們只是想安慰我…【待續】
【接上帖】…隱約記得，接下來的兩個星期，兩個人應該都沒有互相聯絡，然後我就出國，回夏威夷去繼續我早荒唐了的學業… 如果沒有記錯的話，在接下的那次回國時，遇到與他幾個共同的朋友，應該是那次的閒談中，他們告訴我說：其實，就在我出國的那天，他跟「那個人」，卻也，分手了…
這情境，應該是有19年前的事了吧！ 很多事，在當初發生時，或許悲傷，或許痛苦，但這麼多年後再回頭去看去想，除了不堪回首的感嘆之外，剩下的，就是感恩！…感謝他，打開了我對西洋流行音樂的眼界，感謝他讓我後來的生活充滿了音樂的美好…感謝他，讓我知道，有些人是真的需要空間，有些人真的需要自由，有些人真的不會把「愛你、想你」掛在嘴上…更感謝他，讓我知道，真的愛一個人，有很多種方式，其中一種，就是讓他去做他愛做的，事，讓他去圓他該圓的，夢…【待續】
【接上帖】…因為那是我自己癡，自己傻，無關他的愛好自由，也無關他的漂泊不定… 跟他在一起，即便是缺乏安全感，即便是常提心吊膽，卻也有最快樂的地方，跟他一起聊西洋流行音樂，一起討論哪些歌手又出了哪首MV，哪首歌又攻上了排行榜…
真的放得下嗎？當然放不下，記得那時候還在夏威夷念書時，只要有長假，我都忍不住飛回高雄，只為了見他，中間還一次特地回國帶他飛夏威夷與美西旅遊…最後一次，為了他飛回高雄，跟他碰面時，他開心的分享這段日子的生活照，相簿越翻閱到後面，卻越多他跟同一個人的合照，他的笑容一樣很陽光，神情一樣快樂…
【接上帖】…那再簡單不過的兩個字「不會！」，在當時，應該很像在我臉上賞了一個響亮鏗鏘的耳光，像在我心口上重重的捶了一擊，很難堪很痛吧！或許，心都碎了吧？…現已不大記得當時我是如何的反應，只記得那應該是個晴朗的好天氣，我開著車不知道要載他往哪裡去，應該是要送他回營怕塞車提早上路吧！因為腦海裡留下唯一的景象，是上楠梓交流道前要穿過的那個高架道路下，低低灰灰的函洞，轉彎出洞，陽光回到臉上，眼前的匝道，筆直像飛機跑道，且微微上揚… 我當然知道他的用意，一切盡在不言中，當時的我，或許會真的為了他而留下，也或許會選擇跟他一樣的答案，只是會換個方式表達：「你絕對不可以為了我放棄出國，不然我去夏威夷玩時要找誰？」…
20年前的事了！許多實際的細節，也真的不大記得了，或許，就像一首經典歌曲唱的，有些事，不必問，有些人，也真的不必等！…說我因為他，錯過很多機會，浪費很多時間，蹉跎很多青春，辜負很多家人的期待，對他並不公平… 【待續】
二十二年前當生命中的第一任離開後，對很多事都心灰意冷，想說該是依父母的期望出國唸書的時候了，或許換個環境，一切都會不一樣，或許會更好，於是辭掉了那份人人羨慕的工作，說是要專心準備留學考試… 沒想到幾個月之後，當生命中的「第二任」出現，一切真的不一樣了：我一頭又栽進去情感的漩渦，又把愛戀的枷鎖，往自己的身上掛，往自己的心上鎖，花很多心思，只想讓他印象深刻，花很多時間，只想取悅他，全心全意，只想綁住他，也綁住自己，一心一意，只想跟他，在一起…
想起那時，經常晚上開車送他回工作崗位，最遠到過南投山區，然後獨自開車回程，到高雄家時已近天亮；當時，漸漸不覺得累，反而愛上一個人開車、沿路聽好幾個小時自己選錄的錄音帶的孤單時光… 一年後我終於「半看清」了事實，決定終究還是該出國唸書，我問他，如果我放棄出國留下來，他會不會繼續跟我「在一起」，他絲毫沒有考慮、斬釘截鐵的立即回答：「不會！」…【待續】
【接上帖】… 22年前，當生命中的「第一任」像雨後美麗的彩虹，終究還是消失無蹤後，當下我以為我會一直等下去，事實證明，當然沒有…當熬過了那段刻骨銘心、但現已印象模糊、無數個哭醒的黑夜之後，終究還是不甘寂寞的有機會就往「有人的地方」去的時候，我不知道：下一次註定要癡蛾撲火的循環，會在短短兩個月後，在那個大學時期從宿舍的窗戶，就看了整整四年的海灘上，開始…當那個遠遠就吸引我目光的身影走近，當那個帥氣神情漸漸清晰，當那個迷人笑容對著我放電似的開口說：「你一個人來喔？」…
我也不知道，卻也是這生命中「第二任」，重新打開了我聽西洋流行樂的耳朵，引領我深入西洋流行音樂的殿堂…1993的夏天，只因為他的一句話：「最近有一首很好聽的“MTV”喔！瑪利亞凱莉唱的！」…誰是“瑪利亞凱莉”？於是我開始守在電視前面，頻道鎖定MTV台苦等，就為了要錄下這首MV給他看，就從這首MV開始…
療癒情傷，朋友的陪伴，常是很重要的關鍵～不管歷盡滄桑的前輩，還是情竇初開的新手，回憶的倉庫裡翻箱倒櫃一番，每個人多少都有不同程度的傷心往事、不願去想起的人物、面容…
回想起那22年前的第一次分手，因為沒有前例可循，也沒得選擇什麼療傷方式，很自然地依個性與習慣使然，於是閉關，於是隔離，閉關於只有自己的悔恨空間，隔離掉所有外界的干擾反射，躺在床上聽歌，聽悲傷的慰藉，聽到哭，哭到睡著為止…
雖然是二十多年前的事了，但隱約還記得那段時間，每個下班的晚上，自己關在房間裡哭，一直哭、一直哭，不出房門，哭到睡了，睡醒了再落寞去上班，沒有胃口，肚子餓了也吃不下，餓到想吐了才勉強吃一點，兩個星期內瘦了六公斤…真的有好好吃一餐，是那時候最好的朋友，實在看不下去，該說的也說完了，該哭的也哭夠了，就硬壓著我出門吃飯…如果沒記錯，那第一口下肚的食物，是家平價牛排館的，玉米濃湯…【待續】
港都的夏天，變得比以往燥熱，是全球氣候的異常趨勢，還是心理作用？…讓人措手不及的陣雨，降了不少氣溫，掃了不少熱鬱，只要不在騎車出門後下雨就好，只要不在一路飛馳要趕上子夜場電影的時候下雨就好… 雨勢漸大，再冥頑的固執，也冒不起全身濕透的危險，車停陰暗騎樓下，看來來往往不時濺起污水的飛車，看匆匆忙忙或狼狽躲雨或加速趕路的騎士，想著，夜深獨行，真有必要這麼急嗎？… 想著，一場電影，真有那麼重要嗎？錯過了，不都還有下一場嗎？… 那「人」呢？錯過了一個，也應該都還會有「下一個」吧？
雨不惱人，人自惱…有朋友說，他想離開這流言蜚語的城市…我說：該離開的，或許不該是這個陽光燦爛的港都，而是那些無事自攬的人情包袱；沈重的，或許不是那些有著太多傷心回憶的街景，而是那些自己不願拋開、以為自己無法拋開的「感情行李」，一天不放下，就一天都無法解脫，搬到、逃到哪裡，不都一樣？… 雨夜一人獨行雨中，刺眼霓虹穿透紛飛雨絲，會不會也在朦朧的眼前，濕成一抹 彩虹？…
【接上帖】…22年前，生命中的第一任離開後，對很多事都心灰意冷，想說該是依父母的期望出國唸書的時候了，或許換個環境，一切都會不一樣，或許會更好，於是辭掉了那份人人羨慕的工作，說是要專心準備留學考試…沒想到幾個月之後，當生命中的「第二任」出現，一切就真的不一樣了！…
要忘記一個人，需要時間，也很花時間；移情，再遇到下一個值得動心的人，或許比較容易…但若只是要快速找到下一個可以取代某人的人，那跟替代品有和差別？對那位新的人，不公平，也殘酷，對雙方或許都沒有意義！…「人生」，最公平、也最殘酷，最浪漫、也最無情的地方，不就是，無論發生了什麼事情，時間一樣往前推移，路，一樣得走下去，而且，你永遠無法知道哪一段路，一定晴天，哪個轉彎，何時出現… 那所謂「愛」，應該也一樣吧！你也永遠不會知道，「愛」會引你往哪裡走，帶你往何處去，會在哪裡轉彎？…
…將近22前的事，一次，讓我記憶到現在！…腦海殘存剩餘的記憶，如泛黃殘斷、失速不連續的幻燈片，閃動，跳躍，模糊又清晰，陌生又熟悉，不管怎麼轉頭揮手，不管經過多久，它，就一直在眼前：一起相擁騎車的寒冬，一起牽手俯視的夜景，一起聽過唱過的情歌，一起笑過哭過的電影…
記憶，能上鎖嗎？鎖上了，誰來保管那把鑰匙？又是誰，能打開？還是，在到了某個時候、遇到某個人之後，就把記憶鎖上，讓舊的不會流失，讓新的不用進來，因為眼前所有所有的一切，都已，足夠？…有些情緒，有些感情，一旦再度被引發、被想起，就揮不掉，也散不去，只記得當時要走開，要放手，彷彿是緩緩拔出一把早插入心坎的劍，咬著牙、忍著痛，速度放慢怕痛，速度太快怕血流不停，拔出後還得讓傷口慢慢風乾，漸漸癒合…但傷痕才見好轉，另一把刀，又已冷不防刺入心膛！…【待續】
【接上帖】…突然變了個人似的，要不引起同事的注意，都很難吧！還有這樣一個畫面很清晰在腦海：應該是剛開了櫃檯還沒有客人出現時，不然就是客人剩不多等待關櫃的空檔，平常很照顧我的一位副理走過來，一貫的笑臉，拍了拍我的肩膀，問我最近家裡是不是「有事」？…我回神過來，擠出微笑的回答他：沒事！… 那時候，記得我好想哭，但忍住了，不能哭… 沒幾個月之後，我就主動離開了那份人人稱羨的工作，理由是：要專心準備出國唸書…
大三的那個冬天，遇到了第一任，這才知道那遙不可及、夢寐以求的愛情，真的存在；四年半後他離開，也殘酷地領悟到情傷，真的是像戲劇、小說裡搬演的那般，刺骨錐心…而如果每個人都要走「情路」一遭，是不是就註定，當體驗過了之前無法想像的兩情相悅後，就必定也要浴火一遭所謂心碎？當痛過了，哭夠了，當漸漸釋懷那股傷情的憂鬱，淡忘那份傷神的牽掛，當有人再問起，會不會有一種痛，想哭，卻哭不出來，最痛！
【接上帖】…這二十多年前的第一段感情裡，所有發生的事情，遭遇的情境，對當時的我，都是「第一次」，只有朋友的經驗可聽，沒有自己的前例可循：每一回的離別重逢，每一段的不捨依戀，每一份的牽掛思念，每一夜的雲雨纏綿，每一次的爭吵齟齬，每一次的意亂心慌，每一擊的折衝起伏，每一陣的心痛悲傷…因為毫無心理準備，所以倉皇失措；因為措手不及，所以無處可逃！…這才知道，當壓力到達了某一個忍受的臨界點，有人真的會爆發、會崩潰；這才體驗，電視中、電影裡、小說上所看到讀到的戲劇情節，不但不是虛構，更會真實發生在自己身上，上演在自己眼前，而且自己，就是主角；.這也才發現原來「愛情」不一定總是很美，紮紮實實的親身體驗、親眼看到感情世界的真貌，最痛，但也卻最「真實」！…
事過境遷，現在嘗試回想，還真記不得那段日子，是怎麼上班、下班，又是怎麼度過漫長難熬的工作時段，不只是當他突然消失之後的日子，在那之前，與他最後那段的爭爭吵吵，想必早已開始不開心，開始上班不專心，總是心不在焉、若有所思、總是心有旁騖…除了那兩個星期消瘦的六公斤之外，整個好像…【待續】
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