自從那位同事們眼中，我的「麻吉」好友轉到別部門離開後，午餐時分少了個伴，久了似乎也是會習慣了，一個人到餐廳，一個人提早離席，一個人彷彿是反射動作般的回到辦公室前，一樣一定要去那個廠區內的土地公廟拜一拜…我不是個很重視宗教的人，但或許是從小耳濡目染，祖母的全心向佛，父親的虔誠禮佛，到姐姐的接續傳承，似乎也有樣學樣、畫虎類犬的，知道該說說話，向土地公祈求護祐…
來到土地公的供桌前，總是從姓名、住所、農曆出生年月日，到哪個部門什麼工作什麼稱號，國台語交雜的簡單報告，從親愛的家人開始，到摯愛的密友與自己，每次重複一樣的祈求，幾乎不變的禱文，一樣每次三炷香…偶而有點累，午餐後想直接回辦公室休息，但總會感覺有點歉疚，有點不安，如果沒有去拜一下的話…與其說這是精神的寄託，會不會其實那是一種壓力的逃避與分散？雖然知道，不會有求必應，更無法使命必達，但或許能多一點點的心安，就足夠了吧！… 悔悟，為過往的荒唐；感恩，為眼前的平安；祈禱，為將來的希望！…
...想說還是尊重一下店家，所以我在點咖啡時，有禮貌性的詢問店員是不是可以在裡面拍照，一開始那位接待我的妹妹很乾脆但笑咪咪的跟我說：「不好意思，不行喔！」... 就在我心底盤算著怎麼自己找機會或角度拍就是了的時候，那位幫我做飲料的男店員，就在端遞咖啡給我的時候，熱心的跟我說，他去幫我跟主管問一下...
差不多一分鐘後，也是笑咪咪的給我的答案是：「除了櫃檯不能拍之外，可以生活化的拍照，只要不是要做商業用途就好！」... 然後，就在我開心的要轉身離開櫃檯前，他突然也再笑咪咪的問我：「你是部落客嗎？」… 我楞了一下，有點不好意思的回答他：「正在努力中！」 ><"
廢話不多說，所以點完飲料，端著杯子，那我們就櫃檯左手邊這一區開始好了...
【接上帖】… 當我剛進公司還在適應階段，心情不好的時候，他是同事中唯一會注意到，當我有心事、當我悶悶不樂的時候，他也是唯一會開口問我，怎麼了的人… 跟他同部門的十個月來，每天的午餐時段，他幾乎都會跟我一起同行午餐、飯後一起買飲料、一起拜土地公、一起回辦公室，除非各自有其他事情要忙… 但他轉任到其他單位後，雖然還是在同一公司，但卻也是在距離幾乎有一公里外的別的廠區大樓，就算是還是可以相約一起到兩人中途的另一大樓餐廳吃飯，但對於中午只有一個小時休息時間的我們來說，應該是個一想到就覺得懶的念頭…
較之其他同事，跟他聊天的時間算是多的，但大多數也都是在聽他吐吐工作上的苦水，發發被欺負的怨氣… 而即使他家，其實就住在我家的鄰近社區裡，但跟他也極少聊到其他比較個人的話題，比如說家庭裡的狀況；只知道，他平常在高雄上班下班，假日便回屏東鄉下陪伴妻小，週末結束星期一的一大早，便再趕回高雄上班… 這樣的「生活」，對我來說，其實很難去想像；而反過來，我下班離開公司之後的「世界」，應該也絕不是他能了解的，或是應該去了解的，不是嗎？… 太陽，或許應該永遠是太陽，這樣就好！…
如果有人舉辦個比如「最美的星巴克」之類的票選活動，我一定票投這家離我家只有兩公里遠的獨棟星巴克！... 開車或騎車走明誠路，只要經過高雄人所謂的「農十六」這路段，應該很難不會注意到這個獨樹一格的建築吧！
來，你絕對想不到，照片下方那個黑黑的斜斜梯形的缺口，其實就是正門入口喔！ 哈
說起與「異男」的曖昧情結，似乎是不論年代，或多或少都會遇到的「生活經驗」…想起前工作一位不同組別的男同事，在我們那個有近百人的部門裡，他是極少數年紀與我相當的，而且，我們更就住在鄰近的社區… 平常下班後的我，幾乎沒跟任何同事有互動，當然也包括與這位在其他同事眼裡，都知道跟我是最麻吉的同事… 也因為他是我初進部門時，第一個認識自己組別之外和善的親切臉孔，如果不算我剛來的第一個月，只要不是各自有公務，每天都會一起同行午餐，一起飯後互請飲料，一起拜土地公廟…幾乎每天重複這樣的行程…
後來他被迫選擇轉任其他單位，因為運氣糟，遇到刻薄的上級主管，與同組同儕的排擠…說不上依依不捨，因為畢竟還是在同一個公司裡，但卻有點感傷與無奈… 或許，就像人們所說的：人生沒有不散的「宴席」，也包括這一年同進同出近的「午餐」吧…或許更因為，當有無聊的同桌女同事拿我們「開玩笑」時，他竟大方的回答說：「因為他是我的 阿娜答啊！」…【待續】
【接上帖】…而當面對的，反而是「相同世界」裡「無緣的人」呢？…熱情、想說不敢說，愛意、想愛不能愛，雖沒有載浮載沈的傾向掙扎、沒有乎明乎滅的DNA落差，但會不會反而更無奈？更無力？更無可適從？…
喜歡上、甚至是愛上「異性戀男／女」，在這有著「看不見的藩籬」的「無形領域」裡，我想是大部分朋友，共同有的經驗，畢竟從小到大的成長歷程裡，每天接觸的、互動的，還真的大部分是跟我們的「想法不一樣」的人們，尤其是在所謂「出道」之前… 其實，「喜歡上不該喜歡的人」，這齣千古輪迴的戲碼，撇開性別，不論國度，不都一樣讓人情迷，讓人深陷，讓人掙扎嗎？只是對我們來說，因為傳統的觀念、世俗的眼光，讓我們更壓抑、更痛苦…從國中開始「真的懂事」後，在確定自己內心深處的那個「秘密」，有著「不可承受的重量」的剎那開始，就註定：很多心情，只能自己知道；很多幻想，只有自己演練；很多漫漫長夜，也都將屬於一個人的，也只有自己一個人，兀自思索、獨自咀嚼… 一個人…
【接上帖】… 在生命中那扇不斷閃耀著讓人悸動嚮往的陽光的「窗」，還沒用力推開之前，有知心的好友相伴傾聽，是一種幸運，但畢竟那無法替代冷夜裡「對體溫的渴望」，無法得到風浪中渴望庇護的歸屬感… 當面對那個愛怨交纏的循環夢魘，終究還是得獨自走過、獨自忍受、獨自寂寞…
如果說：「世界上最遙遠的距離，是我就站在你面前，你卻不知道我愛你」，那麼生命最不可承受的重量之一，就是：「你站在我前面，那最沈重的三個字，我卻說不出口」…不但無法出口，還像滾燙如反胃時強烈的酸液，衝到了喉頭時，灼傷了自尊、侵蝕了自信，並在本能吞噬了理智之前，硬是吞了回去… 那麼，情路上最不可承受「痛苦」之一，會不會是：「兩個情投意合、相識相知的靈魂，卻無法在一起」！？…
跟「不同族群」的同性友人，有這樣的遺憾糾葛，或許比較容易看開、釋懷，畢竟兩人之間，硬生生躺阻著一條湍急險峻、深不測底的橫河，隔開兩個世界…即便是其中一方，得以曖昧往返風光迥異的兩岸，終究不是沒有結果，就是落得兩方寂寞、多人受傷… 但是不是就因為「難度」高，所以容易，放手？…而當面對的，反而是「相同世界」裡「無緣的人」呢？…熱情、想說不敢說，愛意、想愛不能愛，雖沒有載浮載沈的傾向掙扎、沒有乎明乎滅的DNA落差，但卻更無奈？更無力？更無可適從？…【待續】
朋友說，聊起這段前後九年的往事，竟讓他「整個失眠，把往事回憶了一遍」，才沒多久前的事情，「很多畫面都衝了出來」…雖然他說不介意重提往事，但我除了有點愧咎之外，更有不捨的心疼，因為，我知道那種：刺心往事一夜湧上，淹沒心的堤防、回憶潰堤氾濫，的感覺… 於是我沒多探究朋友當初他離開時候的心情，也沒有多問他那所謂「蠻多天」的細節，因為我自己也經歷過類似的「蠻多天」...我更沒刻意去揣測，朋友的室友隔天清晨下班回到家，面對他搬走後的「空曠」時，心裡在想什麼？又是度過他離開後的第一夜？以及接下來的，好幾天？… 沒多問，朋友他最後決定離開搬走時，是選擇了對方不在場的時候，是不是因為不想讓他知道，他有多麼的捨不得吧… 也沒多揣測，或許朋友更怕的是：萬一對方說出口叫他，不要走呢？…
或許，不是人生中每一次的情生意動，都可以、或需要毫不隱藏的掀開…或許，情路上的很多魂縈夢牽，就是因為沒人知道，真的因為沒有掀開、沒有說破，所以才難忘，才美麗，才深刻？…【待續】
「愛」，有很多別名，其中一個，叫做：「成全」… 朋友繼續說，他與那一位「異男」朋友，是認識許久後，才發現自己已經慢慢「喜歡」上對方，而他們其實也是相識後三年後才成為室友，然後同住一起六年，直到他最後選擇搬離…他說他最後認為自己已經可以放心的退出離開，其實是因為對方，終於有了一位看起來會很長久穩定交往的女朋友… 經過一番長考後，他終於下定決心，花了蠻多天慢慢整理東西，但只花了半天搬走，並且是選擇了一個室友剛好輪夜班不在現場的時候，某年的除夕夜，搬離開那個同住多年的地方，當別人都忙著團圓時，他卻忙著整理一個人的新住所…
我不知道，當他離開那樣一個曾經生活、曾經纏綿、曾經滿足那麼多年的空間與時間時，心裡想帶走什麼？行李裡又能帶走什麼？九年的回憶？六年的甜蜜？還是，一輩子的祕密？…我也不知道，他刻意避開了絕對尷尬，與不知道會發生什麼狀況的情境，因為不敢面對的，除了自己的依戀之外，會不會也有，對方的不捨？…但我能肯定的是：當他離開時，他相信：離開，自己會過得比較好！也堅信：沒有他，對方會更，幸福！…
於是也想起，與朋友聊起過往的感情，他說曾跟一位「異男」，一起生活了很多年，雖然最後他還是選擇，「放心」的離開對方，因為對方感情已經有了著落… 我問他，他怎麼有辦法度過那麼多年，他的回答是：「我當時以為，那樣，我就滿足了…」我並沒有繼續追問其它比如說：如何相遇？為何同住？怎麼開始？第一次怎麼發生？後續又是如何…等等細節。除了覺得很佩服他之外，竟也為他感覺有點，心疼…
想起李安那部深刻沈重、教人心碎的現代牛仔影片，深情、壓抑… 想起小學課本裡那則關於一隻天真的蛙兒，以為抬頭仰望的那一方小小天空就是全世界的寓言… 愛，教人沈醉、也可能讓人沈溺… 沈醉在兩人世界的甜蜜、安穩，卻也可能沈溺於那方世界裡的一成不變、耽滯不前… 朋友自己幫他那段「歷程」，下了這樣的註解：「彼此耽誤對方好幾年」… 我們沒有繼續討論，那樣的一段感情，算不算「愛」？…因為我知道，不管答案為何，對他，或是對方，應該都已經不重要了！…
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