從上了國中開始，一路到大二結束的暑假前，那個像期末考般沈重卻又不定期就來一次的循環夢魘，像個萬劫不復的符咒，在不同時期的同學身上，一再發生，反覆輪迴…大三「出道」後，每一段經歷過的刻骨銘心，每一次期待後的失落、熱戀後的情傷，即使當下看來是不折不扣的魔鬼，在當走過了、撐過了、熬過了，彷彿浴火重生般的成長過後，回頭去看，那些魔鬼般的煉獄，不也都是成就我們更成熟、更勇敢、更堅強的，天使！…
想起這一首大二時，創作過程很抑鬱、很苦悶的一首新詩，題名《天使魚》：一隻曾經是天使一族的神仙魚，被上帝開了個荒謬玩笑後墮入凡俗，從此被囚禁在一方無風無雨、無波無浪的無色空間…水是透明的，空氣是透明的，彼此互不相容、無法跨越，卻被一層也是透明的玻璃隔開，於是註定最後的結局，不是老死寂寞的水族箱，就是不甘禁錮、破水而出後，窒息於另一個看似熟悉卻殘酷無情的透明世界，勇敢卻淒美…但也希望最後，能夠回歸到自己所屬的，彩虹天堂：
即使墮落前
有人說「個性決定命運」，這樣的勵志箴言，用在回顧這一路的幸福追逐、年少輕狂，似乎也能「結果論」的對照出自己許多不堪回首的貪、瞋、癡、怨，付出過多少悔憾不捨的真、純、傻、憨，那個曾經為了「愛」，漠視現實、不顧將來，盲目追尋感官滿足的自己… 而當古訓的「知天命」之年已近在咫尺時，又會是怎樣的心悸與無力？…
俗話說：「旁觀者清，當局者迷」。局中人迷，是因為太執著於：自己「所看到的」、自己「想要看到的」、甚至是自己「認為自己看到的」？… 而局外人清，是因為能俯瞰脈絡、綜觀全局，所以清楚緣由的來龍去脈？ 還是有時候，旁觀者，也不過是個附會個人主觀的「愛國裁判」、或是凡事結果論的「事後諸葛」？… 還是其實：只有正身處這場感情漩渦的當事人，如果夠理性，才真正看到其中真實的風風雨雨，點滴在心頭… 而如果，真有機會，讓一切重來，讓你回到某個十字路口，轉彎處，停下步來，你，還會選擇，走相同的路嗎？…
1988年，在記憶中無論任何季節都陽光燦爛、不管黑夜白天都潮騷撩人的西子灣畔，22歲的那個盛夏，當時還只能躲在隱藏的角落、隱形的暗戀別人的我，也曾經留下這樣的為賦新辭強說愁，無悔青春的風花雪月…
「猶記那年 飛櫻雨晨，
我把心事舖成風鈴草的小徑，
清明剛過，榖雨未至，立夏尚遠，幸運的港都已是滿滿幸福的豔陽…下午趁空，坐在湛藍閃耀的泳池邊，享受難得不熱的日光，閉著眼睛，任由徐徐涼風伴著煦煦暖陽在臉上跳舞，隱約又看到，多少個小學時躲在校園裡那棵大榕樹下、痴望某個窗戶的下課時段，多少個夏威夷海灘的豔陽下，多少個西子灣的與落日裡，那個曾經純真、稚嫩、懵懂的自己…於是記起，自己，也曾經那樣年輕、那樣走過許許多多的puppy love stories，青春無悔的稚愛…
二、三十年前的回憶，隨著晶藍閃耀的池水反光閃閃滅滅，又回想起過去一些有著清晰畫面的模糊記憶…從上國中「懂事」開始，那個刻骨銘心的「循環夢魘」：初識→有感→接近→喜歡→相處→了解→依戀→衝突→頓悟→幻滅→痛苦→掙扎→疏遠→冷漠→釋懷→放下→淡然…彷彿是上帝開了個荒謬的玩笑、像一個萬劫不復的符咒，在不同時期的不同同學身上，相同地循環，一再的發生… 一直到大二結束，1988年的「那個夏天」，命運與視界終於開了一扇新的窗，壓抑的滿腔稚愛，才總算得以，解脫……
【接上篇】... 人生這盤棋，愛情這賭局，誰能妄斷最後的輸贏？… 想起前幾年夏天，有個小時候常玩的遊戲，突然又火紅了起來：「大富翁」，裡面有兩個經常出人意表、讓人驚叫的元素：「命運」與「機會」…或許，那就是這遊戲好玩的地方，你從來不會知道你丟出的骰子，會給你多少的前進空間，還是甚至讓你似進實退；更無從預測接下來，是機會還是命運，會讓你翻轉局勢、或讓對手扭轉輸贏？… 或許到最後，根本就沒有所謂的，「輸贏」…
我不是個「宿命」論者，但卻相信「緣份」… 「命」，像是一盤定好規則的棋、一局擺好棋勢，但之後如何發展、演變，終究還是操之在「自己」出手後的如何「運棋」，每一個一念之間… 而「緣份」，更是糾纏著「兩個人」各自一路上的每一步、每一動，要經過多少的峰迴路轉，才終究把兩人引到同一盤局上，棋路相逢！… 佛曰：「前世的五百次回眸，才換得今生的擦身而過」… 所以，要消耗多少輩子的前世依戀，才換得兩個人此生的相遇相識、相守相知？…
有人說，人生像一條川流不息、奔騰不停的河流… 或許，每一個人對「愛」的追尋，更像是一程跨過一川一川、越過一峰一峰、也停過一站又一站的火車旅行，懷著滿口袋的青春夢想、拎著滿行李的憧憬希望，看盡沿途風景，歷盡一路雨霜，愛過的人，碎過的夢，誰相隨相伴？誰，又會是你的「終點站」？… 命運的安排，緣份的交會，兩個來自不同背景、文化的「命」，組合在時間與空間交錯的「緣」，於是相遇、相識，於是相知、相戀…所以，兩個字「緣份」，真能解放今生愛過、痛過一切的一切嗎？…我想，是吧！
1988年，整整26年前，如果我沒有鼓起勇氣，不顧「知心」同學的反對，寫信回覆了那個在報紙上分類廣告裡，尋找好久也等待好久、終於在某個不起眼角落裡被我看到的那則「徵友小啟」，也就不會半年後，在那個與不久之後結識的幾位知心好友的固定聚會上，遇見生命中的「第一任」，並且開啟了我這一路年少輕狂、跌跌撞撞的「愛情冒險」…【待續下篇】
連續假期前，意外接到非常多年沒有聯絡，高中死黨女同學的電話，說想要辦同學會，並希望這次能多點人到。電話中藉口說我在忙沒多聊，順手記下日期，先暫時給她這樣的答案：「到時候看看」…掛了電話，有點回不去剛剛手邊處理一半的工作，腦海浮出好多影像，心頭湧上些許感傷，高中畢業竟也將近28年了！其實，是還蠻想去這同學會，看看二十幾年後的大家，都變成了什麼樣？會不會，我還是看起來比較年輕的一個？…但，去了又怎樣？繼續迴避還沒結婚成家的尷尬話題？繼續推托是緣份過了看開了？還是…念頭一轉，難道準備要，坦然出櫃？…
常常總是自我抱怨，在日常生活中，不能做「真正的自己」，但，誰又真正能呢？含辛茹苦一手撐起這家的媽媽，沒有多少「自己」；為了這家，沒有放棄我們，一直辛苦奮鬥到最後一刻的爸爸，又何嘗擁有過多少他真正想要的「自己」？…如果幽幽人生是一首即興曲，爸爸十年前圓滿唱完他的部份，鞠躬盡瘁，媽媽至今仍認真努力的唱著她的譜、她的夢、她的牽掛…那我自己呢？就算我「準備」好了，這世界，準備好了嗎？…
【接上帖】…很多回憶unfold攤開，才知道記憶的倉儲，早已斑駁不堪；許多故事untold想說，才發現回憶的動線，早已凌亂破散…很多過去untouchable不忍碰觸，又無處逃避；許多夢想unreachable，不忍放棄，卻又遙不可及… 很多自己經歷過的人事物unforgettable，想記得該記得的，記得太少，想忘記該忘記的，忘的不夠；許多只有屬於自己的心情unbearable，過於沈重，無法承受，或許，留給自己就好，比較快樂…
說來或許很多朋友不信，其實我小時候是個缺乏自信、又有點自卑的小孩，甚至認為自己「長得醜」… 一直到了大二升大三的那個「意義重大」的暑假之後，我才真的發現自己，長得好像也沒自己認為的那麼醜，而從小就讓我一路自卑到大的「粗短腿」，也一直到那時候，才知道原來那在許多人的眼裡，一點都不是個缺點！… 後來也才知道，從小之所以自卑，之所以不快樂，只不過是因為那與生俱來的粗短腿，跟其他小朋友很不一樣罷了，以及那個從小深藏在心海深處所謂的，也跟別人很「不一樣」的「秘密」…
四年，一段該算短，還是算長的日子？… 四年，足讓一個莘莘學子從大學新鮮人，成長為一個社會新血輪；四年，夠讓一個職場菜鳥，磨練成一個幹部菁英；四年，也可以讓一個該已不惑卻依然正惑的中年男子，正式跨入該知天命但仍惑天命的，五十大關！…五十，半個世紀，想到就不禁讓人冷汗心驚… 入「不惑」之年，就什麼都不惑了嗎？還是的得四年之後，才能凡事安然釋懷、一切豁然看淡，認了這早已無可選擇、毫無猶豫餘地的「天命」，無怨無尤？…
「不惑」與「知天命」中間，該是怎樣一個境界與景光？ 而當「五十大關」已近在咫尺時，又會是怎樣的心悸與恐慌？…是不是就像千斤心事壓頂，萬般無奈牽纏，緩緩沈入深深海床，無力…抵抗？… 很多回憶，unfold；很多故事，untold；很多過去，untouchable；很多夢想，unreachable；很多人事，unforgettable；很多心事，unbearable……【待續】
港都下午突然的一陣狂風大雨，頗有末日清明的味道…想起好久沒去看父親了！想著在那翠綠環伺、四季恆溫的福樓裡，他應該很安和的享受著世外生活，除了那位也安座在他對面，生前最麻吉的老友外，應該也結識了不少各界好漢，總在悠靜的夜裡，清茶代酒話當年，瀟灑揮袖笑人生吧！…父親從不喝酒，我遺傳了這基因，從小很少喝，也不勝酒力…但此時，望著窗櫺外末春微醺、干邑純淨的夜色，天空飄起綿綿的雨絲，卻像那天公醉了、灑了的歡伯玉液…
在這獨眠的樓頂閣樓，只要天氣不熱不需空調，我便會半開落地窗，雖與屋前的大街，相隔著五樓的高度與偌大的露台，遠方傳來的不是仙韻天籟，而是呼嘯而過的公車雜響，清楚的流入倚在窗邊的床旁… 夜幕漸深，像老酒越陳越醇，琥珀色的夜色中，那公車上是不是還零落坐著歸心似箭的旅人，心頭是不是正牽掛著遠方某一盞還亮著，等待他的燈？…酒興突湧的夏夜，不必呼朋喚友，不用以茶代酒，只需花灑孤影 淚雨夜，只想酒斟獨觴 夢醉晨……
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