一段感情裡的兩個人爭吵，常常無法預期也無法控制，一方或雙方，會向對方說出什麼樣的話、做出什麼樣的事，對雙方兩人或是其中一人的傷害，可能是短期的，但也可能是長久的、隱性的，因為那個惡言惡行的陰影，像是一把刺入心臟的刀，射入心室的箭，就算能拔得出，止得了血，傷口癒合了之後，會留下什麼樣的疤痕，無法預測，疤或存在多久，沒人知道，或許，會是個無法磨滅的痕，永難忘懷的痛…
被迫在天空魚肚白的清晨時分，匆忙整理衣物行李，搬離充滿了五味雜陳、悲喜交加的回憶的住處，那是怎樣的一個情境？…幸運的，可以叩到朋友幫忙搬運載送；運氣差的，得面對一時之間，眼前的行李箱、雜物堆，不知道可以找誰幫忙，找誰暫放…
看著朋友發生這樣的情境，他的是前者；想起自己十多年前與這「第五任」的回憶，我的卻是後者：只記得不知道發呆多久之後，鼓起勇氣，硬著頭皮打那通電話，給那時候極少數台北的朋友裡，唯一我認為可能可以幫我忙的人… 有點意料中卻又有點出乎意料的，對方微婉拒絕了，我掛上電話，掩著面，無聲的哭著…【待續】
約莫兩年半的關係，從頭到尾都沒有兩人的合照，一張也沒有，那是怎樣的一個情境？…13年前的這「第五任」，或許是刻意被自己忽略，故意深壓在回憶的箱底深處，別人不問我也不會提起，甚至有點，不願想起…偶而不小心，打開久未碰觸的記憶，總揚起一陣酸鼻塵埃…
其實，在剛剛離開他後，想到他的回憶時，我曾經一直都是還懷抱著愧咎的心情，對他…甚至常常在獨處時，想到我當初是如何放下他，離開他的情境時，還會不免感傷，暗自流下眼淚來…一直到我離開半年多後，某天突然收到他傳來的一封簡訊，內容莫名其妙，也道聽塗說的「酸」了我與那時候剛認識沒多久的現任一頓，於是，我才真的完完全全認清了他是怎樣的一個人，也才恍然大悟，我之前對他的「自疚」，其實是誤會一場，於是，也就從此，釋懷！
其實，與那段日子有相關的連結，真的不多… 或許是因為曾出現在那兩年半期間的的朋友們，也大多早已斷訊失聯；或許更因為那一段的後半情節，真的是單調封閉，澹薄很久、歡樂很少；也或許因為最後的結局，有點不堪，所以，是不是把這段記憶，就留給深夜街頭的某個昏黃路燈，知道就好了吧！…
【接上帖】…彷彿是那封閉在若虛似真的幻象裡的蘭若寺，一旦「魔咒」破了，一切，就灰飛湮滅！…但當時的我，沒有選擇立即翻桌走人，卻懦弱的選擇不讓他知道我其實「知道了」，鄉愿的選擇了說服自己：他之所以這樣，只是為了把我留下；選擇催眠自己：他之所以如此，只是因為，放不下我…
在過去，當偶而跟朋友提起我這位前任，我都不否認當初是我先負他的，而在自命清高的他那雙「眾人皆濁我獨清」的眼裡，我，或許不過是一個放浪不羈的玩咖而已，或許他又矛盾的以為，只要把我與「外界」隔絕，他就能擁有我的全部吧？…也或許，當我一開始搬進他那小小天地的時候，他就知道，我是不會永遠留在他身邊的…而當中途我決定，繼續留下來的時候，我也知道，有一天，我終究還是，會離開…
2002年秋天，也就是我搬進去他家的整整兩年半之後，我終究還是離開了，離開的那天，他哭成淚人一個，但我，卻沒有哭…因為我知道，那可能是他最後會記得的我的樣子… 我之所以在他面前忍住了眼淚，因為要讓他相信他相信的：離開他，我會過得比較好！而我也堅信：沒有我，他會更幸福！…我沒也讓他知道：我忍住不哭，更是為了要讓他在轉身離開這個看似冷酷無情的人的時候，放得理所當然，走得，理直氣壯！…
【接上帖】…然後，他接下來冒出了這一句：「既然要在一起，那就要……」…然後，我完全不記得他後半句說些了什麼，因為我楞住，腦海裡在想：啊這樣，就算「在一起」了喔？… 好笑的是，我當下，竟然也沒立即提出，異議…
14年前的事，許多細節很模糊了，不記得我享受了多久，大部分時間都是我一個人獨居的輕鬆時光，但記得從我搬進去住後一直到離開，房租，一個月也沒少付過！即使後來兩人關係，漸漸演變成為，BF… 記得這是從美國回來後北上工作第一個落腳的地方，記得那多雨的山景，衣服要晾好幾天才會全乾，天空常常是灰的… 記得，那是一段「心」完全被蒙蔽、封閉的日子…
但不記得從何時起，經歷了一些我只從他口中聽到的「流言蜚語」引起的「紛紛擾擾」之後，心中開始也有了，他到底是怎樣的一個人的「疑問」，但也記得自己一直以來，都在壓抑那內心深處想知道「真相」的衝動… 一直到某個夜晚一個機會，偶然不小心看到了那證實我長久以來，心中「疑問」的證據，證實了我心裡存疑已久的「真相」：發現那一年我其實是生活在他一手，與自己，建構起來的幻影裡，迷惘、矛盾、錯亂，就像一座，只有他知道，但他不知道我其實也知道的「蘭若寺」…【待續】
2000年的三月，我搬進那小小兩房一廳一衛的大樓公寓，如果他也在家的話，其實是沒什麼私人空間的，除非關在那間屬於我小到不能再小的房間內，不然他正在房間裡聽什麼歌曲，我都聽得一清二楚，比如說我入住沒多久後，就常聽到他反覆播的，這一首歌…
從朋友變成情人，從愛人變成朋友，所謂「愛」，到底有多遠？…
常聽他聊他跟他的前任，如何相遇、如何一起生活、如何在傳統家庭觀念的夾縫裡掙扎，最後對方如何離開他結婚去，以及他們如何度過那「最後一晚」…老實說，故事細節我都不大記得了，可能是因為當時我並沒有很在意他講的故事，他講我就聽，我也沒多問任何問題，可能是覺得，那是他過去的事情，跟我無關，也離我很遠…
一開始他一週內只回來住個幾天，是因為當時主要工作不在台北；但也已不大記得，我享受那樣的多數時間是獨自一人的生活多久之後，有天他突然說，決定辭掉那個外縣市的工作，把工作重心放在台北… 接下來他說的那前半句話，我永遠也忘不掉…【待續】
1999年921大震後的秋天，在某個當時很流行的網站留言板上留了我的「B.B. Call」號碼，他回了。沒多久後約第一次見面，是在中壢火車站附近的一家茶店；2000年初我一個人北上找工作，他熱心的讓我借住他家幾晚，那是他剛買沒多久、應該也是剛落成沒幾年的一個大樓社區，兩房一廳的小小公寓，四周的環境不錯，依山面河，只是氣候有點潮溼…
一開始，我曾經暗示式的探詢，乾脆就讓我跟他分租那個很小的客房的意願，但他微婉的拒絕了，說「這樣」不好… 沒多久後，就在我確定那年三月初要開始上班，新工作就在他那邊隔著一條大溪的新店市，記不得是怎樣情境之下，他主動開口說，可以把其中的小房，分租給我…
當時人生地不熟，台北也沒幾個朋友，他願意分租那一個小小客房給我，我除了樂的省下要快速找到住所的苦惱之外，更因為在當時，他一個星期裡只會回來住個三天，其他時間都在外縣市家裡，大部分的時間，就等於是我一個人住在那個什麼都不缺、幾乎全新的舒適小小大樓公寓…
「愛」，有很多別名，其中一個，叫做：「癡迷」…
愛，教人沈醉，也讓人迷戀… 愛得深，愛太重，可能因此失去方向，安於滿足、安於現狀，也可能讓人失去勇氣，忘記希望、忘記夢想…常常，我們太過投入，太過執迷，於是只看到自己想要看到的，選擇相信自己想相信的…於是忘記除了對方，自己存在的原因、自己之所以是自己的理由，忘記兩人世界只不過是遼闊宇宙天空下的一個天空…於是，也忘了當初戀上一個人，或是，兩個人相戀相愛的，初衷…
雖說：「人不癡狂枉少年」，純真的愛，最珍貴的，不就是那股義無反顧的傻勁、與堅持；但所謂「感情」，我卻相信必須是「互相」的，互相吸引、彼此扶持，是「雙向」的，必須有來有往，不能是單向一味的付出或接受… 雖然不致於凡事都要放到天平上秤，但基本的「平衡」，應該是不可或缺的吧！
朋友問，不是還有個所謂生命中的「第五任」嗎？ 我笑了笑，想了一下，其實有點不大想提，因為那已經是十三、四年前的事了！有些「情節」很深刻，但更多的「細節」都已不復記憶…或許，是，不想去記得吧！...
曾經，走過一些異國的城市，也曾經，戀過幾段深刻的感情：卡斯楚街的彩虹社區、檀島陽光的追逐與孤寂、費城夜吧的相遇與誤會、京阪古都的煙花與四季…
去年九月，開了這個文字搭音樂的「回憶部落格」，開始比較有系統的整理過去幾年在臉書上寫過的貼歌短文，一路寫在電影與戲院裡度過的幻夢童年，寫懵懂純真、勇於告白的早熟少年，寫一片片日漸淡忘的傷情過往，寫一段段跌跌撞撞的愛戀癡狂，彷彿是未老已衰、子夜夢迴的回憶錄… 寫了許許多多的回憶，但感覺卻還有很多，還沒說，很多人物連結的情節、自己經歷的故事，還沒提… 或許，也是自己不敢去面對，那個過去曾經荒唐放浪的自己…
我不信「宿命」，卻相信「緣份」，回首走過的路、作過的事、愛過的人，總不自覺去想，如果時間真能倒轉，我還會在每個生命轉彎的地方，作相同的選擇嗎？…月夜無聲，空虛分外吵雜；海天無邊，寂寞格外喧嘩！…
【2013美西公路壯遊記】為了一趟計畫中，睽違整整15年的「美國之旅」，終於不得開始整理堆在房間裡，前年夏天搬來這新家時，就一直沒動過的箱子們...也整理了一下「過去的自己」，驚覺這些讓人看了，冷汗難眠的數字：
整整40年前：幼稚園畢業上小學…整整30年前：初中畢業直升高中部…整整20年前：離開在機場生平的第一份工作，第一次出國…整整10年前：再度離開高雄北上工作，為了一份感情的憧憬與堅持…整整5年前，辭了在臺北的最後一份工作，開始「慢慢搬回」高雄…
依然收藏在搬家時的紙箱裡的舊物，跟備份在電腦硬碟裡「過去的自己」的點點滴滴，一樣有點難再去面對… 邊翻閱，邊發呆，常常久久回神之後，才發現自己發呆，只不過是在抉擇，某個東西是否該繼續保存？還是該…丟棄？…回憶往事，不是件容易的事，有時候甚至是件，殘忍的事…有時候，我們不想面對的，想要「逃避」的，不只是「未知的未來」，更還有已經「過去的種種」…
或許，此時的我，幸運的能暫時從庸庸碌碌的上班生活中暫時「逃開」，是幸福的！…吃完簡單的早午餐，彷彿還宿醉在昨晚的失眠裡，拉開窗簾探一下耀眼的豔陽，深吸了一口港都得天獨厚的海味空氣，耳邊響起了這首輕快的旋律，彷彿看見自己已經開著車，馳騁在美國筆直寬闊的高速公路上！…
一個人的旅行，可以很無拘無束 可以很自由自在，但也可以孤單寂寞，也可以悲傷失落；兩個人的旅行，應該是歡欣快樂，應該是雀躍興奮，卻也有可能一路爭吵齟齬，有可能充滿猜疑衝突…
兩個「在一起」的人一起出遊，不就應該如膠似漆、快快樂樂嗎？但卻不時耳聞朋友們出發時看來幸福同遊，一趟旅行之後，便感傷分手… 或許，旅行，能讓一個人更清楚，自己終究在尋尋覓覓的是什麼…也會讓一對戀人，真正了解，之前彼此沒有看到的一面、多面吧？…
而兩個人「在一起」的意義，不就是要讓彼此比以前快樂，讓彼此比之前更好嗎？…但有時候，我們看不清一個人、某些事物的原貌，是因為太接近，太過執迷，太過投入，於是看不到「全部的畫面」，所以錯失了、看不到「真實的畫面」？…
面對「愛」，有時候是不是也因此選擇性相信、選擇性記憶，因而半聾、半盲？…因此，也忘記自己存在的原因，忘記自己之所以是自己的理由？忘記當初兩人相戀、相愛的初衷？也忘記了，忽略了，兩個人並肩攜手，一起在這「人生旅途上」，一起冒險，「一起旅行」的意義？…
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