人，是不是終究擺不開、脫不了傳統的束縛，解不開、理不完那與生俱來「親情」的牽掛？…當多年前那次媽媽高燒不退、開始胡言亂語，看著她通紅發燙的臉龐，望著我有點無神絕望的眼神，現在回想起來，真的還心有餘悸！… 我不否認，當時我腦海心裡，真的有閃過做最壞打算的念頭…而當第二次再發生類似的狀況，因為有了上一次的經驗，所以沒有讓媽媽燒到那樣可怕的程度時才緊急送醫，也比較沒那麼心慌意亂…
事過境遷，感恩媽媽目前身體還算健朗，回想過往，媽媽那兩次健康的劫難，我都剛好在家，與其說是命運的安排，倒不如說是：老天在警示我，人只有父、母各一個，也給我最後的一次機會，因為在更早之前，當父親的健康每下愈況的時候，我為了一份糊口的工作卡在台北，並沒有時常陪在他身邊，更沒有盡到當兒子照顧父親的責任，甚至不孝的有點逃避、不想面對他臨終前還念念不忘我未婚的壓力… 我想這次我有聽懂，於是告訴自己：該是真的「回家」的時候了…
14年前，違背家人的期望，隻身到台北工作，一半是鴕鳥心態，想遠離來自傳統與家庭的壓力，另一半當然是嚮往充滿無限想像的台北生活… 雖然我維持幾乎每個月回家兩次的頻率很多年，但那只是想讓父母安心，看得到他們曾在美國放浪數年的么兒… 人是回到家沒錯，心，卻沒有…在十一年前父親過世之後，也曾辭了工作搬回高雄，一半是真的家人需要我，另一大半的原因，卻也是想藉這機會離開前任，脫離一段已經不快樂的生活…
沒想到世事難料，機會的交錯，緣份的撮合，一個再普通不過的週五夜晚，又觸動了我深埋心底那份對「自我」的執著，也點燃對真愛的渴望，於是讓我在回歸港都短短半年之後，終究又奔回那五光十色、讓人又愛又恨的天龍城，好像深怕如果沒有把握，那份剛在心裡萌芽的緣份，會是美麗曇花一現，像轉眼即逝的煙火，即使再愛再不捨，天亮之後就得說，再見…
如果說「過去」，是一整片純黑如墨的夜空，而「回憶」，是撫慰人心的點點星光，如獨自明滅閃爍的孤星，似匯聚耀眼的星河，也有劃過天際後消失無蹤的流星…那麼，有些人、很多事，或許就是一發發美麗的季節煙火吧，在你毫無準備時發射、綻放，花火的每一秒、每一瞬間，都是獨一無二、無法複製，也只出現一次、不再重現… 而當一發瑰麗燦爛的煙火消散之後，我們，除了仰頭驚嘆那美麗的短暫，還能，做些什麼？…
或許，還真的不能做什麼，除了選擇忘記、自動忘記，也許還能選擇，繼續期待… 如果往事如煙，會不會，希望，也如夢？… 而如果別人，是你天空裡曾經燦爛奪目、稍縱即逝的花火，那你，是不是也曾經在別人的天空裡，曇花一現、煙灰消散？…但在別人的眼裡心裡留下的，是讚嘆的殘音、憤恨的罵名、還是滿懷的，不捨與感恩？…仰望繽紛耀眼的煙火，是不是還會看見，那些也曾經閃亮，但早被遺忘的，夢想與希望？…
或許是命運的安排，媽媽那兩次緊急送醫，都發生在我剛好休假從台北回家時…第一次最嚴重，媽媽睡前就開始發燒，以為是感冒吃了藥提早就寢，半夜渴醒想下樓喝水，不慎滑倒在樓梯轉角處！說也奇怪，媽媽微弱的呼救聲，竟然可以把睡在樓下房間裡的我驚醒，我冥冥中感覺有異，起身出房查看，才驚覺媽媽坐倒在樓梯間，痛苦的呻吟著…
想起更早時，父親離開之後，我就很不喜歡回家，甚至是排斥，或許，那是一種逃避的心態吧，沒有勇氣去面對「親情」的壓力，騙自己：沒有我，媽媽也會過得很好… 所以很怕接到媽媽的電話，即便她只會短短幾句關心…在我「失聯」的那幾個月裡，媽媽走路不慎跌倒受傷，很久才慢慢復原，但我卻一直不知道，一直到某次我不甘願的回家，看見她小腿上的繃帶，這才發現她曾受傷，但她說：沒讓我知道，是，不想讓我擔心… 今夜無雨，苦澀無語的回憶碎落滿地；沒有雨聲，卻聽見年少輕狂的悔恨，在深冬沁骨的冷風中，哽咽嘆息…
清晨上班途中的一陣突如其來的冷雨，下得讓人毫無防備、措手不及，但為了不遲到，還是得勉為其難的繼續騎…越騎雨越大，迎面擊臉的雨滴早讓眼鏡失去功能，於是任由鏡框依舊半架在鼻樑上，像戴老花眼鏡似的微微低頭、雙眼裸視大雨紛飛的模糊路況…忍不住心裡嘀咕了起來：都這麼冷了，還一定要下這樣的冰的雨嗎？…想起昨晚提到爸媽原要去北海道看雪祭，卻變成媽媽獨自一人陪父親住院近月的往事，眼前浮現北海道的冬夜媽媽一個人在醫院陪父親的模擬景象，腦海響起這首媽媽也最愛聽愛唱的歌，想像喧嘩紛飛的亂雨，是讓人心慌意亂的，寂寞飛雪…
我深刻知道，一個人在醫院過夜照顧家人，那是怎樣的滋味…約莫六、七年前，媽媽因為躲在血管某處的細菌感染，莫名高燒不退，整整住院了一個半月，當時只有我工作時間是彈性的，理所當然的由我全程陪著媽媽治療，即便偶有兄姐們輪替回家洗澡，每天睡醫院的小床，還真的是折煞人的一件事，而且，整夜要保持適當的警覺，注意媽媽的體溫…想起更早以前，當父親健康每下愈況，經常進出醫院長期住院時，只要我有週休時從台北回高雄，就必定是由我輪替媽媽，讓她能回家睡覺，由我陪父親過夜…當時說不感覺累，是騙人的，但現在回想起來，卻很慶幸，慶幸自己曾經在爸媽需要我的時候，在那樣一個個他們生命異常脆弱的深夜，我，在他們身邊…
媽媽第一次跟爸爸去日本，是三十多年前，大概是我國中的時候，但我卻對他們兩位同時一起出國不在家這件事，一點印象都沒有，只記得更早以前我還在念小學時，就背過父親從日本帶回來、真皮硬殼的黑色書包，還有假面超人鉛筆盒… 但是他們最後一趟去日本玩，我卻印象深刻，因為爸媽有姊姊陪同著去了北海道，但爸爸下飛機不久後就被送進醫院，一個月之後才送回台灣，那時我剛好就在小港機場工作…
那次的驚險之旅，媽媽說她永遠也忘不了，他們到達北海道沒多久，父親胃口一直不好，沒多久之後在巴士上，就開始胡言亂語，媽媽驚覺異狀後，立即要求把父親緊急送進醫院，還好來得及做適當的處理與治療，但也從那天開始，在日本住院整整一個月！… 媽媽說，當時在把爸爸住院事宜安排好後，姊姊就趕回高雄再帶錢過去，那一趟一個月的「日本之旅」，總共花掉了五十萬台幣，二十年前的五十萬… 媽媽，也全程陪著父親，住在日本的醫院，整整一個月…
從小我就是師長們口中，那種很會畫畫的小孩，如果說，我對「美感」，真的有比別人多那麼一點的敏銳度，那麼這一點所謂天份的話，絕對是來自母親，或說是她家族的基因… 媽媽小時候，只差一點點就也會像她的姊兄一樣受日本教育，我沒見過外公，但我知道日語幾乎是外婆台語之外的第二母語；媽媽從小耳濡目染，也就能讀、說流利的日語，所以對日本，以及日本文化、事物，都有一種莫名的憧憬與嚮往…
在童年模糊的印象裡，媽媽沒有在我還很小時有出過遠門，她第一次去日本，應該是三十多年前，是跟爸爸去旅遊的，後來往返台日非常多次，都是為了要安排姊姊在日本念大學的事宜… 媽媽最喜歡的一張跟父親的合照，就是那時候拍的，兩人站在一株燦爛綻放的櫻花樹下，媽媽緊靠在父親身旁，右手扶著一串垂掛下來的櫻花樹枝，臉上有著幸福快樂的笑容… 父親十年前離開之後，媽媽就沒再也去過日本… 而那張照片，現在還擺在媽媽的書桌旁…
媽媽小時候為了幫忙撐起家計，沒有像她其他兄弟姊妹一樣，能讀到大學，升高中時也因為沒時間好好念書，只將就讀了一所很普通的高中… 雖然在聽媽媽提起「姊代母職」的辛酸往事時，從她的口氣中聽得出她有多麼遺憾，但是，她的眼神裡，充滿說服力地散發出一種「驕傲又無悔」的光芒…
就如同媽媽一樣的撐起了我們這個家，從我有記憶、懂事開始，媽媽就從來沒有「真正屬於」她自己的時間、空間、或是任何非必要的東西… 是因為工作、也是個性關係吧，父親每天都穿著光鮮亮麗，所以在老家爸媽的臥室裡，有一整排五組的衣櫥，父親就佔用四組，媽媽只用最邊邊的一組…很少看到這麼「不愛漂亮」的女人嗎？我想不是的，是因為媽媽覺得她不需要，夠用夠穿，就好了，她總把最好的、最重要的、最需要的，留給丈夫，留給小孩，幾乎從來沒有把什麼，留給她自己… 我們，就是她的，全世界！…
跟天下無以數計的偉大女性一樣，結婚之後，家庭就是生命的全部… 媽媽剛剛嫁進來時，父親的家還是個兄弟們住在舊式三合院裡的傳統大家族，大家共用一個爐灶，妯娌們一起煮全家族人的飯菜… 父親在男生裡也排行老二，應該也是因為在幾個兄弟裡，他長得最英俊挺拔，雖然只是高工畢業，但已是兄弟裡學歷最高，所以最得祖母的疼愛… 或許就是這樣，當媽媽進了家門之後，一直處處不得祖母的歡心，常常受到刁難…
媽媽其實是大父親兩歲，在半個世紀多以前的那個年代裡，並不是很常見，甚至，我也不知道為什麼，那似乎還是個不可言喻的禁忌，因為記憶裡，在我小時候，媽媽一直都很避諱去提到這件事情，甚至不讓我知道她出生的年份… 印象裡，媽媽很坦然的在我面前提起她其實比爸爸大兩歲，應該是我上了大學之後了吧… 或許，那是媽媽心裡的痛，因為我有很模糊的印象，小時候就隱約知道這件事情，那彷彿也是祖母，一向不喜歡媽媽的原因，之一…
從小到大，一直到現在都還是一樣，媽媽只要一有機會跟別人提到我，只要是對方有聽她說話、陪她聊天的時間，媽媽一定會從我小時候多乖巧、多聽話、多會讀書、多會書畫，開始講起，連一些我早能倒背如流的小故事，都不放過… 老么，在大部分的家庭裡，較之其他兄姐來說更受父母的疼愛，似乎是司空見慣…在學校，我看似是個乖巧聽話的學生，但在家裡，卻是個任性幼稚的么兒…
隱約記得一個畫面：國中時嫌棄媽媽煮的晚餐，任性的不聽母親苦勸、寧願挨餓也不吃，掉頭就上樓去…當我僵在樓上生悶氣時，聽到母親邊拖地邊哽咽的聲音，大約是說著：被丈夫欺負不打緊，連小孩也一起來折磨她… 現在回想起來，心中格外愧咎萬分，當時真是不孝！… 如果說，今生的親子之情、或是夫妻一場，都是前生前世「相欠債」，不管今生是誰來「贖罪」、誰來「償還」，這魂牽夢掛的恩情債… 那麼，我前世、今生欠媽媽的，要幾輩子，才還得完？…
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