仲秋港都，純藍的天空如土耳其石般的閃亮，正午時酣熱一如盛夏，但還好港都有得天獨厚、帶有微醺海味的涼風…陽光燦爛依然，故事，依舊要繼續下去… 中午趁空，坐在湛藍閃耀的泳池邊，閉著眼睛，任由徐徐和風伴著煦煦暖陽在臉上起舞，伴隨歌聲，彷彿又隱約看到，多少個西灣的豔陽下與落日裡，那個曾經純真、稚嫩的自己，曾經那樣年輕、那樣走過許許多多的懵懂無知…
這兩天入夜後，月亮亮得離譜，氣溫也開始涼的得穿上薄外套騎車，遠遠望著將圓未圓的銀色光輪，回憶起在西子灣度過的四年生活，夜晚何其幸運，總有那輕柔彷彿就打在枕邊的潮騷、遠方不時傳來漁船的汽笛聲，彷彿還在耳邊…常常在晴空無雲的滿月深夜，獨自一人上到其實就聳立於岩石邊緣、可俯瞰一整片海岸的的宿舍的平台頂樓，獨自一人享受星空下被銀色月光浸潤的茫然，感覺自己彷彿是一隻被月光“擊醉”的人魚，迷亂的癱在月光下，不能自己…
從小很幸運的倍受父母的疼愛與呵護，A型的個性，加上一半天平的特質，讓我從小大致來說，就是個優柔寡斷、很少有主見、更不果斷的小孩，很多事，就是聽從師長的意見，依賴父母的安排… 從小父母也最放心我，功課從未讓他們操心過，所以父親對我的事情幾乎不太過問…但有幾次，在重要的「關頭」上，卻也違背了他們的心意，選擇走自己想走的路，讓他最失望的三次事件，應該是：高中時堅持從自然組轉讀社會組、考大學時沒照他吩咐填寫自願、從美回台後自己選擇到台北工作… 然而最大、也是最後的失望，我想應該就是：直到他離開前，我還是未婚…
關於最後這一點，有理論說，那是一種「選擇」，並非天生如此，但對我來說，從國中開始進入一個除了家人師長之外，異性的存在被降到最低程度的環境裡，剛好再自然不過的，也就讓我再也沒有「心有旁騖」，也不會管其他同學們都在做什麼，更不會想自己是不是應該跟他們「一樣」，沒有經過太多的迷惑與掙扎的對自我「認同」確認後，便忠於選擇想我自己喜歡想的、做我自己喜歡做的、愛我自己所愛的… 或許，現在回想起來，最大的遺憾，是25年前，一頭栽進這豪賭青春的「愛情遊戲」之後，就再也沒有好好為自己的前途認真計畫、嚴肅思考過…
兩個小外甥，一個高一、一個國三了，平日忙碌、沒太多時間陪伴他們的姐姐，基於疼愛與補償的心理，沒讓兩個已經夠大的男生騎腳踏車到其實沒多遠的學校，依舊每天開車送他們上學… 而我現在每天上下班飛馳穿越約莫國中時就遠離的左營大道，沿路彷彿有幾十年的老鄉親噓寒，也有推陳出新的新朋友問暖，想起自己在多少年前，曾經也騎著腳踏車在當時是北高雄最熱鬧的大路上，奔馳，歡笑… 上了國中騎腳踏車上學，在我那個年代、那個社區，似乎是理所當然的事，大家都這樣… 想起當時清晨，一整大群國中生騎車上學的景象，腦海浮現幾個，還殘存著模糊影像的面容…
尤其想起一位，到現在都還記得他的姓名、記得他靦腆的模樣、記得他眷村小孩獨有的風趣可愛又野放不羈的氣質，記得被他深深吸引，記得心被他佔滿、填滿他的名字，喜歡卻又不能表現出來，總幻想能跟他一起讀書、一起寫功課、一起騎車回家、一起… 我知道，他也有一樣的幻想，只是對象不會是我，而是對樓教室裡的某個女生… 所以當然不敢對他表白心情，也不可能對他告白心意，更不敢告訴任何人，只敢偷偷欣賞，暗暗喜歡，獨自忍無奈受苦悶，兀自壓抑寂寞衝動… 三十二年前的事了！現在偶而想起，還真有點好奇現在的他，不知道，是什麼樣子？還會不會一樣是那副頑皮不羈的豪放、天塌下來老子都不怕的爽朗？…
自己問自己：要不要就不要再回憶小時候的時候了？...「回憶」笑著對我說：故事不是才正要開始講而已嗎？很多往事，不去想起不去提，就真的只是被暫存在記憶晶圓上的某個稀薄晶體的叢集角落，隨著時間慢慢氧化，等著漸漸消失… 或許吧！如果沒說，也不會有人知道那棵百年大榕樹下，曾經是個傻傻小六生的小小酸甜世界… 如果沒說，也不會有人知道有人生平喜歡的第一個人，是在那把百年老孔廟當教室用的幼稚班裡，鄰座的小朋友吧… 如果沒說，也許這世界，真的也不會因此有什麼不同… 或許吧！說故事，只是精神寄託，只是在試探：某些赤子神經的末端觸角，是否還活著？某些隱身老殼深處的靈魂，是否還存在？…
想起春天還比較清閒的某日，帶那時還是國三的外甥外出吃飯，看著這在美國出生時我就陪在一旁，現在已半大不小、個性叛逆的大男生，囫圇吞棗吃著義大利麵，我突然一邊想著：跟他一樣是國三的時候，我都在想些什麼？又是怎樣的模樣？…天花板喇叭突然虛弱的傳出這首歌曲，像輕敲白色磁盤清脆般的節奏，溫柔敲擊著我如同壁畫上青翠嫩葉的記憶，苦中帶澀，酸中帶甜… 稍稍一閉眼，就看見歌詞與旋律組合成的一顆顆，黃黃綠綠的，檸檬果，搖晃垂掛在檸檬樹上，一棵之後還有一棵，一整片不見邊的檸檬果園…
雖然小六時已經脫離了稚氣純真的童年，但打從心中的那種喜歡，就真是簡簡單單的喜歡，沒有任何得失難捨，沒有任何瞋癡愛怨… 真正感受到「喜歡一個人」，並不見得是件讓人「歡喜」的事情，該是從上了國中開始吧！那個刻骨銘心的「循環夢魘」：初識→有感→接近→喜歡→相處→了解→依戀→衝突→頓悟→幻滅→痛苦→掙扎→疏遠→冷漠→釋懷→放下→淡然…在不同時期的不同同學身上，相同的循環，反覆的發生，像一個萬劫不復的符咒，撕不開、毀不掉… 像似曾相識的糾葛劇本、如前生來世的恩怨輪迴，只是其中一個主角不斷換人，另一個主角，永遠都是自己…
有些記憶，你沒有特別守候呵護，它們卻怎麼也揮不去、忘不掉，而在成長的過程裡，在人生的路途上，很多名字，你很想記住，也該記住，但卻怎麼也想不起，只剩腦海裡模糊的面容，片段的殘影，甚至忘記自己曾經記得，忘記自己曾經認識… 也有些名字，不想記得，不用記得，或許更不該記得，卻怎麼也抹不去、甩不掉！彷彿是刻著無解圖騰的紀念碑文，不論陽刻陰蝕，不管時間怎麼沖刷，歲月如何摧殘，那些名字，恍如隔世，卻清晰如昨，永遠在那邊，永遠也...忘不了！…
秋陽燦爛、秋高氣爽，特別讓人容易思念、懷舊… 想起三十年前那個觀念封閉、資訊混沌的年代，當國中時真正「懂事」之後，「那個渴望」逐漸浮出在心海的每個波浪上載浮載沈，那「三個字」確定深植於腦海的每個細胞DNA裡乎明乎滅，當確定那個深藏內心深處的那個「秘密」，有著「不可承受的重量」的剎那開始，就註定：很多事情，很多時間與空間，都註定只能屬於自己一個人的！ 許多心情，只能自己知道，很多幻想，只有自己演練，更多漫漫寂寞長夜，都將得獨自面對思索、獨自咀嚼承受… 也想起國二那段第一次逃學的日子，一個人，躲在電影院裡，看了好多電影！…
人生有很多的「最初」，第一次的暗戀、最初的告白、第一次的熱戀情傷、最初的地火天雷？… 第一次，不見得一定最美，但是不是也最難忘？但每一次的「第一次」，在這資訊爆炸、人情單薄、人與人的「連結」唾手可得、卻又隨手可棄的年代裡，又能保存多長？殘活多久？…或許，有些人事物的回憶，之所以美麗，並不是因為真的多美，只是因為他們是，第一次；而有些夢，之所以醉人，也並不是因為真的多麼閃耀，只是因為他們，永遠都不會發生，永遠無法實現… 於是，選擇性的暫時遺忘，會不會反而成為，回憶，最好的「防腐劑」？…
愛的故事，最早該從何時說起？戀的記憶，最遠又能回溯到哪裡？… 往回記的倉庫裡翻箱倒櫃，總還有些殘餘的影像，正像那些童年時看的古老電影的片段，泛黃且飄渺… 小學起懂事後，就愛流連就在住家外、親戚經營的戲院劇照箱前，盯著一個個武俠明星的英姿，幻想神遊…
隱約記得更小的時候，就總會依戀忙碌的父親、身上的體溫，與香氣… 也還記得幼稚園時，總愛捧起鄰座那位可愛同學的臉頰猛親，到現在我還彷彿記得那位幼稚園同學的長相，但隨著年歲增長，日漸模糊隱約的記憶，已像一紙越追越遠的風箏…
較之其他同儕，我算是早熟的，印象裡約莫三、四年級時，就大概知道那「三個字」的意思，五、六年級間開始變聲發育，印象最深的應該是小五升小六的暑假，在蓮池潭畔那個圖書館裡的某個角落，第一次偷偷翻閱到應該上國中才會教的「生理構造」的書籍，雖然只是黑白描繪的圖解，但那種緊張刺激的曖昧興奮，滲進血液、沿著氣管穿過胸口，呼吸加快，那個慢慢蔓延、酸酸涼涼的「悸動」，慢慢爬上胸口，有種滿溢快要湧出喉頭的罪惡感，於是童年，提早結束…
常常，像一盆早已熄滅冷卻的爐火，又被某觸飄來的星火點燃觸發，一個早被我們深壓在記憶箱底的畫面、一段我們早以為已經遺忘的過去，因為某個機緣、某個刺激，再次浮現在腦海眼前，重新又被我們想起，這時才驚覺原來自己，還記得這件往事… 從來就不否認自己是個所謂多愁善感的人，這或許跟從很小很小的時候，就發現自己跟其他同儕「不一樣」的成長歷程，有關係吧！朋友說，我曾經歷過很多故事，所以很容易感動… 或許吧，反過來講比較真切一點：因為很容易感動，所以才有，很多故事…
不記得小時候，一個人孤獨的在頂樓放風箏時，在想些什麼，只記得幾次年底的最後一天，自己動手做風箏，然後在上面寫滿過去一年不好的事情，從來就沒被改掉的缺點，然後在當時不算低的五樓高頂樓，把風箏放的高高遠遠，然後喀嚓一聲，把線給剪斷！讓風箏飄走…天真的希望，那上面所寫的一切，會隨著被放逐的風箏，飄到不知名的地方，離我而遠去！…
後來事實證明，所有陪我長大的缺點，一樣也沒有隨那一只只風箏，消失且遠颺，一樣緊跟著我一起長大…如果現在，回味童趣的再自己動手做只風箏，上面該寫些什麼？是一樣那些跟著我長大，一路跟著我到中年的缺點？還是寫上過去的理想，一樣不變一樣從未實現的舊夢？還是，寫上那一件件難忘的軼事，一段段不堪的過往？用唇印貼上那一個個曾被遺忘、曾被錯過、曾被辜負的愛怨情迷？… 風箏飄多高，地就有多久？風箏飛多遠，天就有多長？…斷線的風箏，終究會落地，落了地，又會被誰拾起？被誰珍惜？…
想起小五、小六時，當了兩年班長，副班長是女生，一樣當了兩年，加上我們兩個功課也都一路包辦全班前兩名，所以總被同學們自然而然的視為金童玉女的一對，記得畢業時，還真的收到她送的一份禮物，附上一張小卡片，上面寫的是類似：我的心永遠是你的...上國中後，不但男女分班，還男女分棟，從此，就再也沒有任何異性的影子在心裡有機會發酵萌芽，也從來不跟著其他同學一樣，下課總是成群結夥，靠在走廊欄杆邊，隔著校園中庭遠望對樓彷彿正散發出迷人香氛的半掩窗櫺，哄鬧又曖昧的討論著哪個女生如何如何，誰又跟誰怎樣怎樣…
那樣的景象，對當時的我來說，就已經很遙遠、很陌生…後來經歷逃學的那段日子後，我轉學離開那所國中，就再也沒有跟任何那時的同學有聯絡。很多很多年之後，那位小學時的副班長，已經是跟我同年的堂弟的，妻子… 如果，時光能倒流，一切能再來一次，故事會不會不一樣？… 我想，應該不會！…
祖母照顧的屋頂花園，在我剛升國一時她過世後不久，就消失了～不是荒廢，而是父親兄弟們隨後就協議一起加蓋一層樓，所以原本連成一整片的平台，就成了各自獨立的頂樓… 愛爬到頂層，看天空、看飛旋的鴿群，看當時無任何屏障就映入眼簾、還是個「入」字型的翠綠半屏山；賞落日、觀夜空，數當時入夜後便清晰可見的星群，即便那只有四、五樓的高度… 曾經，頂樓的平台，紓解了多少憂鬱青春、聆聽了多少瞋痴狂想、也庇護了我國二逃學時驚懼害怕的脆弱心靈…
曾幾何時，那一排排魚骨狀的電視天線漸漸消失，慢慢取而代之的是在動輒十幾二十樓高的中央天線、衛星碟盤、甚至是讓人又愛又恨的電信基地台… 於是，屋頂，所呈現的風景、提供的功能、或是對像我這樣愛夢愛幻想的痴人來說，意義已不同… 一樣是坐在五樓高的頂樓的夏夜，看不見星星，只看見對樓人家的窗輝燈火；看不見從不迷途失憶的鴿群，只看見整整三十年前，那個在頂樓孤獨放風箏的自己…
每次提到海，尤其是海灘，總會想起29年前的那個夏天… 雖然從小在港都長大，想看海，似乎是輕而易舉的事情，但真正被一整片湛藍碧綠、色彩多變的海水所震撼，被蔓延數里、潔淨米白的海灘所感動，是高一升高二的暑假，跟一個知心好友，兩個人自己搭客運到恆春，然後換公車轉往墾丁…
當那一整片湛藍晶亮海水映入眼簾時，我真的被震攝住了，因為沒有心理準備，因為第一次知道，原來海，可以這麼美！趕忙拉了下車鈴（那時候還是那種用拉的包膠鈴繩），也不管那是哪一站，下車後就往那片海灘走去… 那天，我在那個海灘上待了一整天，到太陽下山…回來後，寫了一篇題名「海灘的一天：也是成長」的散文… 內容寫些什麼，其實我已記得不多了，大概就是描述看見的海有多美，然後如何在大自然的撫慰下，第一次真正深刻的情傷，得到紓緩與解放…可惜那篇文章，現已無從復見！但我隱約記得，那個夏天的那個海灘上，所吹的風的心情與味道…
住在港都最幸福的事情之一，是當你想吹涼爽海風、想看藍天碧海、想聽澎拜潮聲，不大需要舟車勞頓，住市區的話，騎摩托車通常十來二十分鐘內，就能辦到，而且不管要沙灘還是要岩岸，隨情隨性，任君挑選…或許就是因為這樣，我從小就樂水，遠多過樂山，尤其是海…
大學四年，我宿舍的窗戶，幸運的是可以俯瞰整個西子灣宏偉的海景，也因為當時是新建且很便宜，我雖住是高雄本地，但就連暑假也寧願多花費留在宿舍，繼續享受白天有藍天海風、夜晚有潮聲漁火的夏天…
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