幾年前，一位好友趁暑假去了一趟西藏，並且親眼眺望、親手拍下了「世界之頂」！…想起我之前工作一位很照顧我、但卻先我離職的一位主管，跟我說過的一段話：「有些事，你一定要親自作過一遍，而且這輩子只要一遍，就夠了！」…想起過去的幾年裡，曾經以不同的「盛裝」，參加一年一次的「台北遊行」，我也不知道當時為何會那麼堅持，那麼渴望想加入那個隊伍，作那樣的打扮，或許，就是想趁還沒太老之前，給自己一個生命的紀念，留下一個生活的回憶，紀念生命中最難忘、也最接近「真我」的，每一個自己…
也想起曾經有次，坐在週末夜喧嘩熱鬧的紅樓廣場的角落，環顧四周滿座的青春人影、歌酒歡笑，突然想到，在座跟我一樣這把年紀的，應該所剩不多了吧！當年「同梯」的朋友們，失聯的失聯、退隱的退隱，消失的，消失…還有多少人，像我一樣，像一隻失足的烈火鳳凰，彷彿要終生不斷燃燒心中的慾望，直到燄熄緣滅！註定畢生要不停飛逐夢中的理想，永遠不停止，永遠無法，著陸！…
在朋友閒聊的場合，常聽到這樣的評論，或結論：在「那樣的地方」，是不可能遇到「真愛」，甚至，也不是個可以交到真心、知心朋友的地方…很多人這麼認為，可能來自個人的「經驗取樣」，也可能來自傳播的「刻板印象」，就如同很多人會把「尺寸」與「國籍」這兩個不相干的名詞，相當程度的作連結、畫等號… 面對這樣的以偏概全，從幾棵樹去論斷整片森林，以為那就是全貌的想法，基本上我沒有意見，只覺得這樣不但可惜，也沒什麼意義… 很多時候，「緣份」與「際遇」，別人的，終究是別人的，不代表你的，就會是別人說的那樣…
或許應該這麼說：許多問題與關鍵，並不在於相遇或發生的「地方」，而是在於「緣份」與「心態」，終究還是要回歸到「人」本身吧… 沒有緣份的交會，兩個人不會在茫茫人海裡、在某個時間某個地點，相遇；而相遇了之後，對彼此抱持怎樣的心態，或許才是後續如何發展的關鍵… 或許吧，在這個無限曖昧、永遠不確定的圈子裡，只有「性趣」的 號碼牌，並沒有「相遇」的 預約單…
三、四個小時，可以做什麼？… 約一攤放鬆下午茶，與多年老友聚首話舊？一場感人電影，外加散場後不是與結伴同好的心得反芻、就是獨自一人在安靜書局心情沈澱？… 那半天、十二小時呢？ 一趟健康陽光的郊外踏青、一程懷古幽情的名勝之旅、還是難得的秋湯風呂後、緊接著一頓鮮美的火鍋歡聚？… 但如果一樣的時間，是一次又一次的揮霍在某個「私密空間」，昏黃的微光裡，不甘寂寞的追求感官滿足、肆意放浪的燃燒青春慾望呢？ 然後，結束後，更空虛、更寂寞？…
想起1998年以前，獨自一人曾經踏過的足跡：巴黎、倫敦、夏威夷、洛杉磯、鳳凰城、邁阿密… 每到一個新的地方，心裡最嚮往的，除了那些明信片上看了太多的名勝風景，就是每個都會大城市，跟台北一樣必定會有的「私密空間」，那只有在「特別的」的旅行指南裡，才會列出的必要「體驗」的景點… 於是多少虛擲寶貴青春的荒唐時刻，多少的一面之緣、平生素眛，多少一輩子只會遇一次、看一眼的萍水相逢，多少不復記憶的臉孔、早已遺失的面容，彷彿是「回憶的簽名簿」上，日漸模糊，再也無法辨識的筆跡… 名號，不堪失憶；真心，還殘存多少？…
【接上帖】…聽說是被鑑定為老舊「危樓」，那棟大樓後來拆了，應該也已經是十多年前的事了吧！那個某種程度上，象徵了許許多多的人們通往短暫的解放天堂的「橋」，於是也一起消失了…那個曾經映耀著許多世界知名品牌的艷麗霓虹、承載過無數落單遊子的寂寞靈魂，現在已不復見的「西站天橋」，對一個所謂「出道」26年，在高雄土生土長的南部囝仔來說，其連結的歲月記憶，包涵的生活意義，其實遠遠超過了也位在附近、歷史悠久的，那一個「公園」！…
想起這二十多年前，彷彿不斷循環輪迴的難堪痴夢，卻怎麼也想不起那一次次的相聚離別時，那一張張的陌生又熟悉的臉孔，模糊如雨中被渲染失焦的，假面… 記不得有多少次，匆忙走出那老態畢露的電梯，轉個身快步走上天橋，緊繃的神經稍得放鬆後，卻又立即被那射入眼簾的喧嘩霓虹，刺得心慌，望著不遠處每次來都不一樣的龐大電影看板，放緩腳步，拖著更加疲憊的身軀，心裡滿著更加茫然的空虛... 驀一回神，才驚覺自己在這人來人往的天橋上，不知道已經發呆了，多久的時間… 該，回家了嗎？…
【接上帖】…有多少人，還會記得那個曾經藏身在人潮來往、但現在已經不復存在的「台北西站天橋」邊，一棟資深大樓裡的那個「隱密空間」，別說是八年級的朋友，或許大部分有在「拋頭露面」的七年級生們，對於那個地方，對那些走在天橋上其實就能看見的一扇扇見不得陽光的暗窗，恐怕也不會有太多的記憶連結，更別說曾經躬逢它全盛時期的「洗」禮…
那對台灣人來說，那坪數其實已不算小的「兩層樓」，每到假日，總是生意興隆、高朋滿堂，曾經庇護了多少苦澀青春，包容了多少歡愉夢幻，解放了多少人無可言喻的，原始慾望…而二十多年前的自己，就曾經貪婪的追逐永無止境的感官滿足，狂亂的迷失在那醉人霓虹下一次次的萍水相逢，偶然邂逅，沈溺的陶醉在那昏暗微光裡，緣份的交錯…
一陣巫山雲雨也好，一場天雷地火也罷，總也傻傻天真的以為，那每一次短暫的露水鴛鴦、掏心掏肺，都可能會是那好不容易遇到的，地久天長… 等出了房門，淋了暖浴，回到稍亮的室內燈光，總有如夢乍醒的靦腆與恐慌… 匆忙著裝，穿回暫時遺忘在衣櫃裡半宿的假面，而當陳舊斑駁的電梯門霎然而開，飛步跨出，不知道是我回到久違的現實驚夢？還是，又重新被關回了那世俗道德所架構羅織出來的，「鐵窗」？…【待續】
【接上帖】…昨晚忘記提，國中畢業十年後，在那樣的情境裡遇見那時最「仰慕」的老師，即便是在「一般人去的三溫暖」，再普通也不過了的場合，但仍然「心裡有鬼」的原因，是因為我同行的朋友，在看到我國中老師時，跟我說：他是常客，經常來這裡「找朋友」…
想起這20多年前還年輕氣盛的自己，經常專程從高雄搭客運北上，為的，就是那彷彿永無止境的慾望追求，享受一個週末狂野無忌的解放…常常，徘徊在台北西站附近旁的騎樓，抱著忐忑不安、充滿期待卻又害怕失望的心情，等到自以為四下無人時，才衝進電梯、按下那每次都不大確定的樓層按鈕…半天一宿後，才又拖著疲憊的身體，走在閃滿五彩霓虹、現已不復在的西站天橋上，望著稀疏落寞的過往車燈，猶豫著該就這樣搭車回家了，還是要繼續那貪婪的夜色，即使即將遇見的，是另一個剛痊癒又復發的，心痛…
多少揮霍青春的年少輕狂、不甘寂寞的恣意放浪，悔不完的愛恨情愁，數不盡的癡心浪漫… 有些往事，越不想去記起，回憶的畫面卻不自覺的越清晰、越犀利！思緒像不經意被怪手鏟破的地下水管，和著泛黃的泥水，不斷湧出，無法抑止；像不小心被紙片劃開一道傷口，傷口安安靜靜滲出，即使那也曾流過溫熱心房的靜脈體液，離胸口深處跳動的心室已經很遠很遠，卻依然，刺痛…【待續】
【接上帖】… 要不是媽媽日前提起，遇到我這位國中老師，他還問起我，結婚了沒，不然老實說，這二、三十年前的事，我早已淡忘，記憶裡的線索也所剩不多，或許是因為撞見他的地方，是個燈光昏暗的走廊「空間」，或許是因為，在那樣的「情境」，遇見多年以來在心底深處一直是近乎完美與崇高的「偶像」，是件我不大想提起的事情，甚至有點想，忘記…
朋友問，那跟老師相遇後，到底有沒有戲劇化的「怎樣」？…答案是：沒有… 我不確定當下他有沒有認出來，他這已長大成人的十多年前的學生，我更不會知道，他根本有沒有「想認出」我來…只記得我在毫無心理準備的情況下，亂了方寸時「反射動作」就是接下來，盡量避開有眼神再次交會的機會，所以更別說有沒有前去攀談了…
或許，兩個人的心裡都「有鬼」，都不敢冒彼此「曝光」的險，畢竟在二十多年前，或許現在也還是一樣，那樣不需要問彼此的「名字」的地方，是許多所謂「潛水族」無可奈何的選擇，可能是他們生活裡最陰暗的角落，更可能是那「最原始慾望」的，唯一的，出口…【待續】
身為學生的後輩，愛慕師長，甚至產生特別的「情愫」，是小說與電影裡大家都不陌生的題材。雖然現今的社會新聞，國內國外，也還時有耳聞，但在數十年前的那個年代，「師生戀」，那絕對是個禁忌的話題，禁忌到甚至足以禁演一部電影（如林青霞的銀幕處女作《寂寞的十七歲》）… 而當那樣曖昧的情感，只能深藏心中，不敢說、不能說，甚至連最知心的死黨同學都不講的原因，是因為：愛慕的對象，他不但是師長，而且還同性別！那會不會讓人，更迷惑、更刻骨銘心？尤其是在那個當時才剛升上國中時的懵懂心靈裡…
三十年幾前，當升學主義是唯一顯學的年代，上了國中時，只要父母還繳得起補習費，大家都會在下課回家洗完澡吃完飯後，去「補習」；通常，也就在該學科老師自己的家裡… 剛上國中時，對某一學科的老師，特別有好感，當然也就非常樂意在課後去他家補習，除了喜歡看到他之外，更因為：他在自己家，通常不會穿得很正式，常常只穿單薄的一件白色內衣，甚至是，只有一件背心！…所以上課時，我的眼光，很多時間，就都不斷在他的臉，與胸前，莫名地羞澀的，來回移動…現在還隱約記得，當我與老師眼神交會時的那一剎那，耳根泛起的那陣，溫熱紅潮，同時間也伴隨心海深處湧上的一股，曖昧涼意…
多年後，再與這位老師相遇，竟是23年前我當兵的時候，在某個「一般人」去的三溫暖裡…【待續】
...這樣一個約莫20年前的記憶，還留在我腦海裡：應該是我去美國了唸書後，有一次中途放假回台灣時，但不記得是在怎樣的一個情境下，媽媽突然語重心長的對我述說，有關某個阿姨，發現她的兒子交了同性別的「壞朋友」，然後那個阿姨為了「阻止」他們的交往，並要徹底的「隔絕」她兒子與「壞環境」的接觸，於是她把她兒子送到了美國，讓他「專心」念書...
不記得太多這故事的細節，只記得當時我只當做那是許許多多，媽媽口中的別人的事情聽聽，沒有任何反應，更沒作任何評論…當然，我也沒有深究媽媽講這件事給我聽的「寓意」，我知道她確實有某種「動機」，但或許我認為那並不重要，並不想跟她多討論這件「別人的事」，也或許是因為我，心虛吧！...
話說，自從1988年，整整26年前，大二升大三的那個暑假，一頭栽進了這當時還是個灰暗、禁忌的族群領域，或者更精確的說，是我自己終於找到了那扇，通往那個自己「真正歸屬」的世界的小門，於是義無反顧的推開，大步跨入後，就再也沒有回頭了…
日常生活中所謂「直人」的朋友，越來越少，其實，也不是真的刻意想與之疏遠、脫節，就真的常常與當時的同學們、後來的同事們相處時，總無法融入他們的話題，所思所想所感興趣的，差別太多，交集太少，更常常必須「被迫假裝」跟同儕們的腦波，是在同一個頻率上…
曾經無度揮霍著寶貴的青春籌碼，生活中大部分的心思，不是放在喜歡的人身上，就是放在怎麼遇到喜歡的人這件事，不然就是，這充滿誘惑與慾望的彩虹領土，還有什麼可體驗，可探索… 朋友問，曾經有後悔過，選擇了這條路嗎？ 我的回答是：這條路本來就是屬於我該走，沒什麼好後悔的，該悔的是：年輕時太不懂事，沒有好好認清並規劃這條，不歸路，走到接近盡頭時，才比一般人，花更多的時間，悔嘆過去，那個曾經一心只想到處跑的，自己…
…曾經貪婪的追逐感官慾望的滿足，狂亂的迷失在一次次的萍水相逢、偶然邂逅，醉人霓虹下緣份交疊，昏暗微光裡眼神交錯，傻傻天真的以為，那每一次短暫的露水鴛鴦，都可能會是那好不容易終於等到的，地久天長…隨著時代進步了，思想開放了，那所謂的「圈子」，曾經既隱形又分明的藩界，漸漸模糊了，既脆弱又堅固的圍牆，慢慢瓦解中…
有人說：曾失去自由的人，才知道自由的可貴；也有人說：曾經過紛亂與貧苦的磨難，才會知道沒有戰爭的現代生活，有多麼幸福與安逸… 把這邏輯，套用在現今台灣，或者狹義的只看台北，的「彩虹視界」，是不是也可以這說：曾經經歷過三、四十年前，那段封閉、陰暗、晦澀、甚著充滿罪惡感的年代，經歷絕大多數人視那「三個字」，如洪水猛獸、似瘟疫病毒的年代，才能體會：這不到十年內才思想漸開、視野漸闊的社會環境與氣氛，有多麼珍貴！才會看見：那道屬於你我的「彩虹」，有多麼美麗耀眼！…
在這個迷離曖昧的無常領域裡，肉體太容易取得，太難一次免疫；關係太容易建立，卻太難長久維繫；慾望太容易發洩，太難就此滿足；愛情太容易定義，卻又太容易用過後，轉身即拋棄… 歡愛易縱，真情難收，所謂「愛」，是逃避現實的悲傷樂園？還是放縱慾望的歡樂煉獄？…而最後，誰又會記得多少，一路上失落的 真心？…
早過了四十歲的「不惑之年」，而「知天命之年」正一天一季一年的步步進逼，反身自省，真的都「不惑」了嗎？還是真得再三年之後五十歲了，才能凡事安然釋懷，認了這「天命」，毫無怨尤？… 有些旅程，註定只能屬於自己一個人的，從第一次驚覺那是個連自己都會倉皇失措的祕密的那一刻，開始…從國高中時確認自己的「方向」後，便義無反顧、執著無悔的一路向前走，再也沒有任何自我認同或定位的疑惑，更從未懷疑自己是不是、該不該，屬於這個「魔多」…更很難想像，從未想像，也沒必要想像，如果自己跟很多其他人「一樣」，現在的自己，會是怎樣的，輪廓？…
【接上帖】…人，會隨著環境而改變，這句話我絕對相信！因為被鳳凰城，那樣的環境快速的潛移默化之後沒多久，我就發現：在離開夏威夷時，還是個不折不扣的「哈日族」的自己，在鳳凰城住沒一年之後，就已經開始喜歡，在之前是不會多看兩眼的”類型”，而且非常喜歡！即使是相隔兩千多英哩的「遠距戀情」，也在所不惜，只要能再看到那讓人神魂顛倒的，笑容…
…梅雨季的港都，下著一陣一陣突來猛烈彷若颱風般的大雨，讓人措手不及，讓人心情浮動，如牛仔手上即將脫韁的野馬，興奮帶點不安… 不安的原因，或許是來自從小就極端不富冒險精神的個性，對陌生或是不熟悉的事物與地方，總有莫名的恐懼與退卻… 但面對「去吧」的這件事來說，卻又有不知哪裡來的勇氣與「抗罪惡感」，總會在一邊暗自嘀咕自己不該再花錢浪費時間來這、應該在家好好看書寫報告，卻一邊時間差不多了就著裝開車出門，停好車子就走向門口推開木門，進到了專屬於這族群的空間與氛圍，吸進了與自己感官本能最能契合的空氣分子，感覺自己，這才醒來，這才是真正的「自己」…
【接上帖】…或許是只要我人有在鳳凰城，週末的晚上就會想去，就會去Charlie’s酒吧…與其說是迷上了那個新鮮有趣、非常想學但苦無機緣的鄉村排舞，或是迷上了那滿場牛仔氛圍、瀟灑性格的迷人打扮，倒不如說是，在那裡，才感覺自己是真正的自己，才感覺那顆追求夢想的心，還活著…
週末夜一到，就愛到這家鳳凰城的鄉村吧報到，說一點都沒有期待「豔遇」，是騙人的，說是「不甘寂寞」，我也承認…但或許更重要的意義，在於一種莫名的「歸屬感」，尤其是當你不但身處異國，而且沒有任何跟你同文同種又「同心」的朋友的時候…我說「沒有任何」，一點都不誇張，雖然亞利桑那州就在華人人口眾多的加州隔壁，但就我在鳳凰城居住的三年看來，不要說華人了，連亞洲人都很少，不知道這是幸，還是不幸？…
異國的週末夜，異鄉的鄉村吧，常常，一個人看整晚的鄉村排舞，喝兩瓶無酒精的啤酒，偶而有熟面孔或是擦身而過，或是點頭微笑隔空敬酒… 也常常就一個人開車回家… 一個人開車回家，望著遠方前車的尾燈，在寂寞月光中，忽近忽遠…【待續】
【接上帖】…鳳凰城裡生意最好，人最多，每到週末也最夯的酒吧，就是這家名叫Charlie's的鄉村酒吧，它就位在主要商業道路上，離Downtown很近，整個一層樓長方形建築體，是密閉式的，入口在臨接停車場的側門，門還得用點力才推得開，門口，當然有工作人員守候，檢視客人ID… 後方還有個開放式的後院，數個撞球台，還有沙地排球場，想必是週末日間可辦球類活動，到了週末夜裡，還可搭起小舞台有歌唱表演節目…
那邊除了只放會讓人雀躍想舞的輕快鄉村歌，更吸引我的是，那滿舞池做牛仔打扮的，男男女女！跳的，當然是我永遠也學不來的鄉村方塊舞，有點類似所謂的台中恰恰，但是絕對是數倍的千變萬化！每一首歌，都有配好固定的一套舞步，前奏一出，會跳的人就超有默契的進舞池，開始快樂歡心又鼓舞的鄉村舞！…
極端的「自信」或許令人退縮，但適度的「相信自己」，會讓人自然散發一種讓人想親近的光芒，不是嗎？… 五月的港都已似盛夏，讓人想起那個幾乎不下雨的城市，藍空總是耀眼，陽光總是燦爛，想起，許許多多以為早已遺忘，卻恍如昨夜才揮手告別的，不捨的面容，any man, of mine!…【待續】
在夏威夷住了一年，玩了一年，功課荒廢了一年，其實，也孤獨了一年… 基於許多的機緣與心情的轉變，決定隨著當時也到美國本土念書的姐姐，就搬去了亞利桑那州的鳳凰城，就這樣，在那個一年中有三百多個晴天、幾乎每天都充滿陽光的炎熱城市，住了接下來的三年…
雖然，亞歷桑納就在加州隔壁，雖然鳳凰城也是美國商業大城，但相較舊金山或洛杉磯，鳳凰城基本上還算是民風保守，看不到像舊金山卡斯楚整條自由開放、無拘無束的大街，酒吧也多是開放式，你逛櫥窗般的經過每家探頭瀏覽，同時你也是裡面客人欣賞的街景…鳳凰城裡不但沒有特定群聚的區域，酒吧也都分散大都會區的各處，並不大適合像很多日本人到酒吧喝酒那樣，或是像在舊金山、洛杉磯那樣的 bar hopping（酒吧一家逛過一家），因為每家酒吧相隔都很有點距離，一定要開車才行…
在美國鳳凰城三年的日子，真正讓我完全浸淫在鄉村歌曲的世界，收音機、電視台、甚至是到超市、百貨公司，處處有鄉村與牛仔的氛圍，更不用說聽放整晚音樂的酒吧了！…而我最愛去的一家鄉村酒吧，叫做Charlie's…【待續】
傍晚時分，仲夏的天空，開始漸漸暗得慢，遙望著捷運站上方，幾抹藍紫橘交錯的艷麗彩霞… 腦海裡，又浮現出1994年的影像，剛到美國念書的第一站：夏威夷，那段一個人住在觀光客最多的 Waikiki 區，很快樂，卻也很孤單的一年…數不清多少個華燈初上時，多少個深夜霓虹中，一個人沿著悠閒的 Kuhio 大道，隻身緩步走路回住處…陪著我的，除了被路燈頑皮拉著時長時短的身影、偶爾掠過身邊的遊客酒酣笑聲，還有這首歌，陪伴我獨自回家…走著哼著，鼻子酸了，眼眶紅了，心情濕了…
天色漸暗，離開前站在這曾經每天走過，再熟悉不過的路口，望著天空變幻無常的彩雲，望著來來往往匆匆忙忙的人潮車陣，眼前彷彿又看到了，Kuhio大道上的那個揮霍青春、虛擲光陰的自己……不自覺的進入發呆狀態，站在人行道上，倚著斜靠的機車，不知道過了多久之後，突然感覺一陣亮光，從頭頂罩下，抬頭一看，原來是，路燈亮了！… 嗯，該回家了！…
整整20年前的夏天，帶著半灰心、半興奮的矛盾心情，內心不捨卻也滿心期待的暫時離開相處一年多的第二任，遠飛夏威夷讀書。前半年，租住在歐胡島北岸的朋友家，後半年，終於忍不住誘惑，住到了就滿是觀光客的Waikiki區…
想起，總是在一樣是像這樣華燈初上的夜晚，不見得是週末，夏夜如暖春，冬晚似涼秋，吃完常常是一個人的晚餐，身上還留著熱水澡洗不掉的陽光與海風的甜味，半混著淡淡的椰香，準備好不知道該期待什麼的心情，約莫兩個小時之後，沿著悠閒也繁忙的Kuhio大道，散步至Waikiki區人氣最旺的 Hula’s Bar，一樣在一角那棵大榕樹下，端著酒杯，不是等待當地好友有默契的出現，就是奢望某個下午在海邊看見的迷人身影，不願期待也不敢期待的，不期而遇…很久，從來不敢獨自走進舞池，就是這一首歌，讓我興奮到忍不住，第一次自己一個人，衝進去Hula’s的舞池…
美國，對從小生長在一個小小海島上的我來說，是個廣大到不行的嶄新大陸… 北高飛五十分鐘，已是遠距城市，台日飛三個小時，已是遠方國度；而橫跨美國東西兩岸，得飛五個小時，你說呢？…而在美國，當然也就有更多的機會，看到、接觸到不同「種族」的人們，這也是與在台灣生活，完全不同的面相與感受！位在舊金山的N-Touch，是我在美國第一家走進去的酒吧，之後也連續去了很多次，更認識了裡面的工作人員兼股東老闆，印象與記憶也就格外深刻！正因為它是所謂的「Asian bar」，所以較之其他，可以看到更多不同的「種族」，當然包括美國主要人口的所謂白人，道理無它：就像在所謂「熊吧」一樣，除了所謂熊，一定也都看得到許多所謂猴與狼！…
在台灣島上生活了二十幾年後，突然來到了這樣一個有著各式各樣族群的人們、充滿各種無限可能的環境，對當時已經是27歲的我來說，還是感覺眼前的一切，不能再用之前似是而非的狹隘「偏見」來面對，也更需要多一點的「open mind」，甚至「color blind」！… 想起常聽有人說，哪個種族的人就一定「怎樣怎樣」，所以他就不怎樣怎樣… 聽了雖不覺得好笑，但總覺得可惜！而當有人問我：What’s your type? 我總是回答：I don’t have a type… 因為：It’s not about the “type”. It’s always about the “person”! …… 廢話少說，跳舞吧！…
1993年，還沒正式前往美國念書前，便先獨自一人到了美國自助旅行，其中一段旅程，是隻身一人從舊金山飛邁阿密，在最夯最熱鬧的大區： South Beach（南灘）區，找了便宜但看起來安全的小旅館，住了幾天… 已經不大記得太多的細節，只記得某個晚上，獨自一人，跟隨人群走進了一個舞廳，初次體驗了超大型電子舞場，耀眼的閃燈，氤闇的空氣，震耳的音樂，狂熱的氣氛，現在腦海裡還殘餘有些許，那夜的畫面…
其實不記得從什麼時候，開始喜歡跳舞…小時候，對所謂「跳舞」的概念，就只是有一次跟著爸媽去的那種大人交際應酬，跳社交舞的舞廳，不記得為什麼大概是剛上小學的我會跟著去，我猜是媽媽不放心爸爸，帶著我去，嘗試將跳舞應酬轉化成一種家庭活動…也或許，是因為媽媽自己也愛跳舞吧！或許，我血液裡到處竄奔的跳舞因子，是承接自媽媽那一邊的基因…大學時代，參加我永遠都會被忽略冷落的校內舞會，隨便亂扭，尚不知節奏感為何物…廢話少說，跳舞吧！
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