【2013職場散記】…鄰座來了一個新進的年輕漂亮女同事，一到就活潑主動的到處跟周遭同事開心自我介紹… 我默默的看著她的一舉一動，其實有種開心的感覺，視線掃回桌曆，停了一下，只剩整整兩個星期了！我就要拍拍衣袖，揮揮手，離開這待了一年八個月的辦公室…
想起很多人：我剛來幾個月時就回台東老家種田的資深經理；去年夏天遠飛加拿大深造的女同事；幾個月前轉任其他工程部門的麻吉男同事；年底前匆匆轉任美國業務部門的我的師父…回頭望一眼我初進來時坐的位置，彷彿看見那個緊張卻充滿期待的自己… 好快喔！一年半就這麼過去了！
許多畫面閃過眼前，許多聲音流過耳邊，約莫六百多個日子，不知道該算長還是短，不知道該不捨還是該興奮… 想起昨天一位比較友好的客戶跟我說的一句話：「有你幫我看著我的貨，我就放心了！」…聽到當下，霎時間莫名的感動與悸動，湧上心頭… 人們總說，天下無不散的筵席，或許，政商場上，真沒有永遠的敵人或朋友，但生命裡，該有筵席散了燈光亮了後，永遠也散不去的，最初的真心吧！
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【2013職場散記】…曾經聽過這樣的一句話：「在感情的世界裡，沒有誰，非得一定要誰不可！」（說白了就是：沒有人非得要有誰誰誰才活得下去！）我覺得還蠻有道理的，回頭看看自己這二十多年走過的歷程，至少以我個人的經驗，證實是了這樣沒錯的…
聽朋友的故事，總有點心疼，也遺憾有人就真的陷在那樣的感情難關裡！ 只是，當朋友一邊抱怨、一邊怨罵著，卻又一邊說離不開他時，我都好想問：真正的問題到底在哪裡？…是生理肉體的滿足、放不下？還是金錢利益有糾葛、脫不了身？ 還是害怕對方會激烈報復、默默忍受？ 還是……
或許，這也跟每個人的「個性」多少有點關係，所謂「個性決定命運」，每一個人，應該都走得出「情傷」這一關，差別只在其中的：「過程」是如何與「時間」的長短… 走不走得出來，會不會就此深陷其中，個性使然，環境使然，面對的對象使然，周遭又有怎樣的朋友使然，狀況不一，也真的無法一概而論… 但總之，能不能讓自己走出來的最大關鍵，是不是還是，「自己」呢？…
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【2013職場散記】…日前下班時間，跟一位兩個星期後即將離職的同事，小聊一下，交換彼此的「心得」，此時另一位同事，在度過了她在這家公司六年來的最後一天後，經過我們面前，也瀟灑輕鬆的跟我麼說了再見！… 隨後，我很湊巧地也接到一通一位也即將離開他公司的客戶的電話，在詢問他最後的一項任務的狀況一切OK後，他客氣的寒暄道別說：保持聯絡！…
我掛上電話，突然感覺些許感傷，情緒複雜之外，或許我都應該為這些工作上結交的朋友，高興吧！… 無論如何，每個人有其離開的理由，有同事因健康搞壞了，有同事說自我變少了，有的是為了繼續深造，有的為了更好的機會，有的甚至是因為，被辭退！…
不知怎麼的，想起幾位最近才得知他們早已勞燕分飛的朋友，想起「一段感情」的分合糾葛，套用在現今人們在「一份工作」上的愛恨交織，從開始時的充滿衝勁與希望，到離開前的滿懷無奈與解放，卻也真實與貼切得讓人，心驚！… 一份工作的開始結束，與，一短感情的緣起緣滅，竟有那麼多相似之處！愛恨可以不分？責任可以不問？…
突然也想起我那位今年過年後，才離開公司的直屬經理，擁有15年多的難得資歷，最後卻還是毅然決然地決定，回台東老家經營屬於自己的土地，是因為「夢」，醒了？…
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【2013職場散記】…終於底定了！從去年冬天就開始有的想法，三個月前終於跟主管發信正式提出辭意後，經過這幾個月與主管、跟自己的「拔河」，終於敲定了最後上班的日期！再一個月，就可以從這教人「又愛又恨」的工作禁錮中，解脫！…「愛」的部分，是一群讓人不捨、敬業可愛的工作伙伴，其中許多，甚至連面都沒見過；至於「恨」的部份，就…甭提了，懶得浪費生命討論幾個我打從心底就看不起的…人！
主管最後終於願意「正視」我的辭呈，緊急召開會議重新分配客戶後，與我協議最後的那個日期，是因為，我在最後的一封信裡，畫出了一條「最後的底線」，說我個人的「旅遊計畫」已定，四月底前，一定要離開！... 說來好笑，就在最後日期敲定的那天晚上，我真的，就夢見了我人到了美國鳳凰城，到處打探失聯十多年的幾個好朋友…
那夢境的畫面，真實到，我現在還記得！…不只有終年陽光燦爛、我住過三年的鳳凰城，還有，那四季恆溫、風光醉人的，夏威夷！… 閉上眼睛，渴望飛的心，起飛了！
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【2013職場散記】主管經過我的位子，停下來跟我說，公司第一季營收下滑，表現不如預期，所以有筆獎金取消了… 其實我沒怎麼仔細聽她講什麼細節，我看著她，用關愛的眼神，與意有所指的鼓勵口氣說聲：「加油！」後，便轉身離開她這一月前，早與她促膝長談過離職念頭的屬下：我…
最近，經常可以早下班，就像今天！大約表定時間過半小時，我便收拾好筆電離開…邊吃著晚餐邊想起一件，之前某日也提早下班時，發現的可怕的事：
即便只早下班短短一個半小時，但回家後能多做的事情，卻多很多很多！…可以慢慢的享受每天吃的便當…可以靜靜的在沙發上躺一會，看點新聞加少許電影台…可以從容的把全家的衣服投入洗衣機裡啟動，可早點出門運動後，回家的時間竟然跟之前才剛要出門的時間，沒差多少！…
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【2013年職場散記】…這一陣子，興起了想離開這剛接才滿一年多的工做的念頭…但也想到，如果親友們聽到我離開這一般人聽到都稱羨的公司時，他們會有的反應，不外是：「怎麼會呢？這工作不是很好嗎？」… 真的很怕去面對這樣的，問題！…就有點類似：當朋友一聽說你跟某某已經分手了，對方冒出這樣的一句話：「怎麼會？他人不是很好嗎？」…
如果是你，你的反應會是如何？該回答他：「這工作是不錯，可是…」，還是：「他哪有不錯！因為...」 然後你會真的就開始解釋「事情的緣由」嗎？還是，搞不好，當你真的開始說故事時，那人沒聽一半就把話題岔開了…
日前，我把這還沒幾個人知道的心事，告訴一個年紀小我近20歲的朋友時，他立即的回應是：「自己要想清楚，都是大人」了！… 當下，雖然知道對方是千百個好意與關心，卻感覺有點刺耳，有點羞慚，有點心酸外，也覺得有些無地自容… 都四十好幾了，真的是還不懂「理想」與「現實」之間的，鴻溝嗎？…
突然想到，一份工作，與一段感情，甚至是與一段婚姻，之間的對比：我們常常離不開一份工作，會不會跟人們離不開一段感情，捨不下一個人，是一樣的？… 難道不是真的要「揮別錯的，才能和對的，相逢」嗎？…
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【2013職場散記】收到即將轉駐美國分公司業務部門而離開的小主管，臨別前的禮物，一個充滿他祖國菲律賓風味的馬克杯，很窩心，很感動，也有點感傷… 想起之前常常跟知心同事分享的一句話：「如果當初進公司不是讓他帶，我可能撐不了這麼久！」…於是那個其實早在得知他有轉美計畫之前，就已在我心裡醞釀的離職念頭，又開始在心頭翻滾，沸騰…
最近，萬眾矚目的李安新電影，上映了，一樣很多迴響，一樣很多不同感動的方向…我不是專業影評，也不懂如何詮釋李安的野心，只跟每次看完李安的電影後一樣，我又開始想著：在他成名之前，沒有工作，靠另一半撐起家計的那漫長六年，是怎樣的情境？如何的心情？…在那時候，李安周遭所有的人，除了他老婆之外，是如何的看他？…
誰會想到，在許多年後，那樣的一個男人會成為世界影壇人人仰慕的大師？…是什麼「力量」，讓他，撐了過來？…真的就是這可飄渺虛無，也可擲地有聲的兩個字：「夢想」嗎？…還是只要夠「相信」，奇幻，也能成真？… 又有多少從小累積到大的，最初的夢想，經過歲月與人生的磨損與摧毀，到現在，還活著？…即便只是活在心海細胞的，最深處…
 
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日昨，終究還是去看了原本說不想進電影院看的那部「美麗的小島，荒謬的命運」的國片。看完，除了激賞幾位主要演員的精采演出之外，其實，心裡還蠻多感觸的！腦海，也浮現許多模糊片段的記憶… 五年五班的我，雖不是眷村小孩，但在眷村的附近長大，也就真實的見證了那個「年代」的悲哀，的最末端…
想起，二十二年前，我從小港機場退伍，三個月之後便幸運的找到生平的阿第一份工作，也在小港機場，只是工作的地點，從一樓的國內線，換到了樓上的國際線。那時候的小港機場，還是個獨棟建築，樓下國內線，樓上國際線…那個時候，也正是開放台灣民眾前往大陸探親幾年後的高峰，公司原本上下午各兩班一出一入的航班，沒多久後也增加成各三班…
而那個時候，很多旅客，都是原本以為今生就此老死台灣的伯伯們，突然有機會再次與朝思暮想、魂縈夢牽的親人重逢，總是大包小包、帶著醞釀了幾十年的牽情與鄉愁、不辭轉機辛勞的飛去內地…回國時行李也總是滿滿家鄉土產，但口袋空空的從香港轉機回台…
那時候，其實很怕服務一看就知道是探親來回的伯伯們，因為上出境班時，總不忍心要跟他們收行李超重費，上入境班時，更不忍心看到有人因當時對岸還不成熟的機場服務，常常行李沒有跟著他們，一起回來… 就如同數十年前，當他們經歷狂濤駭浪、千辛萬苦的航行，終於來到一個叫做台灣的島嶼靠岸，但回頭，卻殘酷的想起摯愛的親人並未同行，悲傷的驚覺就此兩岸相思，天人相隔！於是望穿秋水伊人，於是望斷回鄉歸路……
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我們這傳統的「父系社會」裡，總存在著對兩性不同的「價值觀」與「期待」：很多事情，男人做了，是可以被容忍（甚至是理所當然）的；但如果是換成是女人做的，就被視為不貞無節！當有人，恬不知恥的說他不過是「犯了天下男人都會犯的錯誤」而已時，這個社會，又給了他多少的譴責與唾棄？… 而如果，相同的情境，放在「同性戀人」的關係裡呢？那個「天平」，會不會不一樣？…
傳統的「兩性婚姻」，一邊一個性別；脫離所謂傳統的「同性關係」，一邊一種個性…不論國度，遑論性別，一段感情的兩邊，如果角色對換，情況會變得怎樣？ 他，會不會跟你愛他一樣，愛你？ 而你，是不是也希望他像你一樣，放不下、走不開？…還是，我們反而希望對方，面對一切，都瀟灑釋懷、毫無眷戀？…而如果，其實自己就是讓對方傷心的一方，那又是怎樣？ 如果兩邊，對調一下，結局，會不會，不同？…
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小時候，曾有很長一段時期，並不認為自己是生活在一個外人眼裡人人稱羨的「幸福家庭」裡，因為常常看到媽媽為了爸爸「在外面的事情」，傷心難過，常常聽到他們房裡，激烈的爭吵… 每天與媽媽相處的時間，遠超過與父親的，因此，我們小孩的「心」，似乎也都「靠」媽媽這邊，為媽媽抱屈，跟著媽媽怨爸爸…
幸運的是，媽媽終究還是熬了過來，而父親，也始終留在這個家庭裡，沒有離我們而去… 印象裡與父親之間的「隔閡」，好像是上了大學之後，爸爸把我當個大人看待之後，慢慢的，不多，爸爸也會講些他的「心情」，給我聽…
其實某個程度上，我並不相信兩個人的感情會「越吵越好」的這件事情。在爭吵的過程中，或許真能讓彼此更清楚對方一些隱藏的想法，某些平常不會知道的底線，讓彼此更能拿捏與對方相處的方法，斟酌向對方需求的力道，但我更相信，經常的爭吵，只會消耗彼此正面的能量，抵消彼此付出的真心…
如果真的「愛」一個人，怎捨得面對面拔劍刺心？又怎捨得，在別人面前予之難堪呢？…如果，站在你面前的，真的是你嘴巴講的「最親愛的人」，最值得你「珍惜」的人，你不對他最好，那要對誰好呢？你不跟他「相敬如賓」，那要跟誰呢？… 如果，他的想法也跟你一樣的話...
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不見得每個人都會有「夫妻吵架」的人生經驗，但目睹見證父母的爭吵，無論大小，我想是大多數人都會有的，痛苦記憶吧！或許，也會是當小孩的我們，心底深處永遠無法磨滅的痛痕…許多小時候記憶殘存的畫面，很模糊了… 
隱約記得曾經看媽媽傷心啜泣，哭著拿剪刀準備剪壞爸爸的西裝… 隱約記得，曾經聽爸媽把房門關上，在裡面激烈爭吵，我屈身窩在牆角門邊，邊聽，也邊跟著哭… 或許那時候，不會懂大人為何要吵架，只知道，爸爸好像有別人了，是不是不要、不愛我們了？… 
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【2013職場散記】…那位日前抱怨身處婆媳大戰間，左右為難的男同事，午餐時分，突然心情愉悅的述說，週末他要帶老婆出遊，慶祝一番，理由是：「我跟我老婆，有整整一個星期，沒有吵架！」…
當同事七嘴八舌的開始交換評論與分享心得時，我，一樣不知道該說些什麼，只是腦海一直想像：是什麼樣的「生活」，讓「一個星期沒有吵架」，變成了一件值得快樂慶祝的，「幸福」的事？… 那是一種，愛情的退化？一種感情的昇華？還是婚姻宿命的，無奈？一種無可避免的，悲哀？…
一件對許多人來說，再平凡不過的的事，卻已足夠讓不同的人心歡情悅，是值得慶祝的幸福…反過來說，會不會對有些人來說，很多值得珍惜快樂的事，卻被視為理所當然，所以並不覺得有何特別，所以並不覺得該額外高興，更並不覺得在某件事情上，在某個情境裡，自己，已經夠幸福？…
佛曰：「留人間多少愛，迎浮世千重變；和有情人，做快樂事，別問是劫、還是緣」… 或許，所謂真正的「幸福」，只有自己能定義，能體會吧！…
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