人，打從娘胎生命的開始，一路到成人獨立，曾經接受過多少的愛與恩，我們還夠了嗎？還完了嗎？即使給愛給恩的人，並不奢求回報…而當我們的摯親還在這人世的一天，我有什麼資格說，我的生活，沒有重心？沒有目的？…
「愛」的力量有多大？可以讓一個人灰心喪志、萬念俱灰，但也可以讓一個人逆境求生、百折不饒！…有人為了情愛遠離就自暴自棄，但也有人為了尋回失落的親情，而不離不棄！…
想起這部電影，一個任性依賴的小女孩，在面對父母意外的被魔法纏身，淪為動物的孤獨困境，因為一份親情的牽掛，堅守一份真我的信念，秉持一股無畏的勇氣，沒有畏懼、退縮，更沒有沈淪！同時也因為一心只想救回疼愛她的父母，意外的遇見因長大而遺失的一份純真友情，白龍，幫助他找回屬於自己的名字，找回「自己」！…
會不會，我們太沈溺於自己慾望的追求與情愛的渴望，卻忘記那個父母打我們出生時就給予我們的那個名字，那個最初的「自己」…
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【接上帖】…因為一段經營三年的感情被迫結束，就因此灰心喪志、覺得人生已無生趣與目標，更自暴自棄的認為自己是個沒人要的「醜貨」…說真的，面對這樣的朋友，真不知道該說些什麼…我不知道這位朋友他還健在的、且一樣在努力工作賺錢的媽媽，聽到她幾十年含辛茹苦扶養成人、終究成就他有個穩定收入的工作的兒子，為了一段三年的感情，就萬念俱灰時，她會做何感想？…
常常，是不是很多人給我們的真愛與關懷，為我們的犧牲與奉獻，我們都視為理所當然，所以無視他們的價值與存在，也忘記我們之所以為我們，是欠了多少人的情與愛？這一輩子可能都還不完的親情債，比不上三年一段已過賞味期的戀愛？…
情路長，人生路更長！真愛難得，但最親愛的「親人」與「自己」，卻是此生獨一無二，且無可取代的！回頭看看那位無時不殷殷期盼，無刻不時時關懷的老人家，我們，不值得、不應該成為一位堅強奮戰的，「愛的鬥士」嗎?!

 
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【接上帖】…在這樣爽朗的氣候潛移默化下，是不是也就造就了我對情傷比較直接的看法？我不知道，我只知道，不花太多時間去悔恨、去沈溺在已經發生、已無可挽回的情傷過往上，會比較健康、比較正面、比較陽光…
情傷之所以痛，因為曾經投入、因為曾經付出、因為曾經愛過？…情傷之所以苦，因為放不下得失，因為拋不開怨嫉，因為自己不願就此「饒了自己」？…
療癒情傷，有沒有「特效藥」？如果有，那藥引要如何下？藥方要如何開？藥效又能如何評估拿捏？ 別人有辦法幫忙望、聞、問、切後，就對症下藥？還是只能靠自己，進出天堂地獄來回幾次，循環飄泊之後，便會「久病成良醫」？…
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與剛剛經歷分手的朋友聊，他說痛不欲生，感覺人生已無目標，他說因為：「畢竟那是三年的感情」…我有點不知道如何回應，我在想，他之所以強調「三年」，是真的認為三年很久，還是認為三年的投入很多？還是因為那是他的第一次？…那如果是六年呢？九年呢？那他又會怎樣？ 我不知道，也沒多問，或許也不用多想…
面對情傷，真的情放得越重，就越難解脫、越難釋懷？投入的時間越久，走出來的時間也就得更久更長？而第一次，是不是就最傷、最痛、最難忘？…一個情傷後連哭了三個月的，跟一個沒多久就恢復正常的人，哪一個比較重感情？哪一個感情放得多？又哪段感情比較長？…我想，這不會是成正比例的關係，也不會有答案吧！…
港都高雄的天氣，可愛與迷人的地方之一，是雨很少連續下太多天，而在雨停的時候，通常會停得乾乾脆脆，不拖泥帶水，常常整夜的陰雨後，隔天天亮了，依舊藍天白雲，雨過天青…【待續】
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「借酒澆愁，愁更愁」，是因為酒精在血紅素裡發酵，反而Super Bass了負面情緒？還是其實「愁」，本因「人」而起，為「情」而苦，與黃湯何故？關壺觴何辜？…
或許因為我幾乎不喝酒，所以無從體會那化合了千年智慧的瓊漿玉液，入肚時的舒暢，混雜著神奇成分的金水歡伯，興起後的飄然…因為不知其樂趣，所以無從入癮，所以無從理解為何「戒酒」會是一件許多人經常掛在嘴上，卻永遠無法終結的，旅程…
朋友最後說著，曾經如何無助孤獨，如何嚎啕痛徹，我繼續聽著，除了心疼他的傻與癡，更感嘆真有人為了一份莫名的執著，可以那樣緊繃自己忍受的極限…人說：「相愛容易，相處難」，或許對他來說，最難的該是：如何饒過自己，轉身離開吧！…
古訓：「由儉入奢易，由奢入儉難」，所以許多事物，入癮容易，戒癮難，道理用之於感情，似也相同：所謂一見鍾情，一秒鐘就足夠愛上一個人，然而情傷難解，即使轉身離開，也得用一輩子，去忘記？…
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想起兩年前，聽著朋友訴說著他的一段，前不久才開始嘗試著擺脫，卻又還沒完全走出來的感情，說著對方如何不對等的對待他，他如何的度過那些數不清的痛苦時分，如何失去情緒與生活的平衡，又如何的借酒澆愁、麻痺自己，如何終究想通了、想放棄… 聽著聽著，我竟然比朋友先，紅了眼眶…
有人說，一段感情「旁觀者清，當局者迷」，真的是這樣嗎？… 局中人迷，是因為太執著於：自己「想要看到的」、甚至是自己「認為自己看到的」？…而局外人清，是因為綜觀全局，所以清楚龍去脈？… 還是有時候，旁觀者也不過是個附會個人主觀的「愛國裁判」、凡事結果論的「事後諸葛」？…
還是其實：只有正身處這場感情漩渦的當事人，如果夠理性，才真正看到其中真實的風風雨雨，點滴在心頭？… 更有人說，一段感情，沒有誰對誰錯，只有局內者最清楚箇中滋味，局外人何論是非？… 真的是這樣嗎？
或許吧，就是這樣充滿不可控的變數因子，充滿自我人我的詭辯，「愛」才讓人著迷，才讓人不計代價都前仆後繼、無論輸贏都義無反顧？…貪杯澆愁以後，醉了，可以比較清醒？ 還是清醒的時候，反而，最醉！？…
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回首14年前，是如何糊里糊塗成為某人的BF，同住兩年半的「第五任」，也就是前任... 想起12年前自己是如何離開他：說好在我離開那天，他不會哭，但當我大步跨進了巴士，他知道這次離開，我是不會再回來的…當巴士車輪開始緩緩轉動，我也知道這次離開，我是再也回不去了…當我坐到位子隔著車窗看著他，他早已哭成淚人一個…
回首去看與他在一起後半段，那一年多所謂的「封閉澹薄」，才深刻體認：原來他，為了要把我留在身邊，真的可以用盡心機、織盡謊言、竟表演之能事地讓我相信他，信任他，並且，完全接受他…但用的代價是什麼？卻我當時失去了對朋友，對人的信任，然後與本來就沒幾個的朋友，疏遠，甚至斷絕聯絡…
其實那時候，早有一位朋友嘗試點醒我，告訴我有事情「並不單純」，但我卻還是選擇了相信就陪在我身邊的他…選擇安於現狀，選擇學他一樣，繼續戴著那具「假面」，在不撕破臉、不傷害彼此的前提下，等待適合轉身離開的時機，離開那個「蘭若寺」！…
兩年半的陪伴、經營，與付出，毀於他善於編織與表演的心機，遺憾，但無怨… 朋友問我，如何能忍受後面的那一年，我的回答是：就當做回報，謝謝他當初曾照顧隻身北上找工作的我，「還」他那份情吧！
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【接上帖】…13年前的事了，台北的夜色，新店的陰霾，其實已不記得太多的細節，模糊記得隔天早上，「那個人」知道獨自一人在台北討生活的我，一時間實在也沒辦法找到任何地方可以搬，就說可以多給一點時間，我慢慢搬沒關係…於是也才會有幾天後，我做了那個現在回想起來，雖不能說後悔，但還是有點遺憾、有些感傷的「決定」：繼續留在那個，後來才知道其實就彷若是個「蘭若寺」的地方，讓自己悲哀的懦弱，繼續催眠自己，蒙蔽自己，一直到再一年多之後，終於還是離開為止…
問世間情為何物，直教人生死相許？…即使再傷再痛，都依然讓人不計代價都前仆後繼，千古不變… 而當真心散盡，當癡夢乍醒，當一幕幕假象被撕毀，一段段謊言被拆穿，仍有人依舊世故得理所當然、鄉愿的理直氣壯？…
有時候，一段感情到最後的崩解結束時，過程固然難過，結局固然傷人，但最最令人難過的、最最傷人的，卻可能是結束之後，後續的「發酵」與「餘震」…就如同一次核爆，一瞬間的恐怖摧毀，當然不可言喻，但後來的「輻射殘害」，破壞力卻依然十足！…

 
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一段感情裡的兩個人爭吵，常常無法預期也無法控制，一方或雙方，會向對方說出什麼樣的話、做出什麼樣的事，對雙方兩人或是其中一人的傷害，可能是短期的，但也可能是長久的、隱性的，因為那個惡言惡行的陰影，像是一把刺入心臟的刀，射入心室的箭，就算能拔得出，止得了血，傷口癒合了之後，會留下什麼樣的疤痕，無法預測，疤或存在多久，沒人知道，或許，會是個無法磨滅的痕，永難忘懷的痛…
被迫在天空魚肚白的清晨時分，匆忙整理衣物行李，搬離充滿了五味雜陳、悲喜交加的回憶的住處，那是怎樣的一個情境？…幸運的，可以叩到朋友幫忙搬運載送；運氣差的，得面對一時之間，眼前的行李箱、雜物堆，不知道可以找誰幫忙，找誰暫放…
看著朋友發生這樣的情境，他的是前者；想起自己十多年前與這「第五任」的回憶，我的卻是後者：只記得不知道發呆多久之後，鼓起勇氣，硬著頭皮打那通電話，給那時候極少數台北的朋友裡，唯一我認為可能可以幫我忙的人… 有點意料中卻又有點出乎意料的，對方微婉拒絕了，我掛上電話，掩著面，無聲的哭著…【待續】
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約莫兩年半的關係，從頭到尾都沒有兩人的合照，一張也沒有，那是怎樣的一個情境？…13年前的這「第五任」，或許是刻意被自己忽略，故意深壓在回憶的箱底深處，別人不問我也不會提起，甚至有點，不願想起…偶而不小心，打開久未碰觸的記憶，總揚起一陣酸鼻塵埃…
其實，在剛剛離開他後，想到他的回憶時，我曾經一直都是還懷抱著愧咎的心情，對他…甚至常常在獨處時，想到我當初是如何放下他，離開他的情境時，還會不免感傷，暗自流下眼淚來…一直到我離開半年多後，某天突然收到他傳來的一封簡訊，內容莫名其妙，也道聽塗說的「酸」了我與那時候剛認識沒多久的現任一頓，於是，我才真的完完全全認清了他是怎樣的一個人，也才恍然大悟，我之前對他的「自疚」，其實是誤會一場，於是，也就從此，釋懷！
其實，與那段日子有相關的連結，真的不多… 或許是因為曾出現在那兩年半期間的的朋友們，也大多早已斷訊失聯；或許更因為那一段的後半情節，真的是單調封閉，澹薄很久、歡樂很少；也或許因為最後的結局，有點不堪，所以，是不是把這段記憶，就留給深夜街頭的某個昏黃路燈，知道就好了吧！…

 
 
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【接上帖】…彷彿是那封閉在若虛似真的幻象裡的蘭若寺，一旦「魔咒」破了，一切，就灰飛湮滅！…但當時的我，沒有選擇立即翻桌走人，卻懦弱的選擇不讓他知道我其實「知道了」，鄉愿的選擇了說服自己：他之所以這樣，只是為了把我留下；選擇催眠自己：他之所以如此，只是因為，放不下我…
在過去，當偶而跟朋友提起我這位前任，我都不否認當初是我先負他的，而在自命清高的他那雙「眾人皆濁我獨清」的眼裡，我，或許不過是一個放浪不羈的玩咖而已，或許他又矛盾的以為，只要把我與「外界」隔絕，他就能擁有我的全部吧？…也或許，當我一開始搬進他那小小天地的時候，他就知道，我是不會永遠留在他身邊的…而當中途我決定，繼續留下來的時候，我也知道，有一天，我終究還是，會離開…
2002年秋天，也就是我搬進去他家的整整兩年半之後，我終究還是離開了，離開的那天，他哭成淚人一個，但我，卻沒有哭…因為我知道，那可能是他最後會記得的我的樣子… 我之所以在他面前忍住了眼淚，因為要讓他相信他相信的：離開他，我會過得比較好！而我也堅信：沒有我，他會更幸福！…我沒也讓他知道：我忍住不哭，更是為了要讓他在轉身離開這個看似冷酷無情的人的時候，放得理所當然，走得，理直氣壯！…
   
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【接上帖】…然後，他接下來冒出了這一句：「既然要在一起，那就要……」…然後，我完全不記得他後半句說些了什麼，因為我楞住，腦海裡在想：啊這樣，就算「在一起」了喔？… 好笑的是，我當下，竟然也沒立即提出，異議…
14年前的事，許多細節很模糊了，不記得我享受了多久，大部分時間都是我一個人獨居的輕鬆時光，但記得從我搬進去住後一直到離開，房租，一個月也沒少付過！即使後來兩人關係，漸漸演變成為，BF… 記得這是從美國回來後北上工作第一個落腳的地方，記得那多雨的山景，衣服要晾好幾天才會全乾，天空常常是灰的… 記得，那是一段「心」完全被蒙蔽、封閉的日子…
但不記得從何時起，經歷了一些我只從他口中聽到的「流言蜚語」引起的「紛紛擾擾」之後，心中開始也有了，他到底是怎樣的一個人的「疑問」，但也記得自己一直以來，都在壓抑那內心深處想知道「真相」的衝動… 一直到某個夜晚一個機會，偶然不小心看到了那證實我長久以來，心中「疑問」的證據，證實了我心裡存疑已久的「真相」：發現那一年我其實是生活在他一手，與自己，建構起來的幻影裡，迷惘、矛盾、錯亂，就像一座，只有他知道，但他不知道我其實也知道的「蘭若寺」…【待續】
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