有些想念，很遙遠了，卻很清晰，像空襲警報，像一擊閃電，讓人毫無心理防備，往事刺上心尖，悲傷湧上鼻頭，最痛… 像一首從超商天花板突然傳出、不很記得歌詞、卻記得跟誰一起聽的歌… 像一部電視上滑過指尖的遙控器、不很記得劇情片名、卻清楚記得跟誰一起看的電影… 
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愛，讓人勇敢，讓人堅強… 但也讓人耐於等待嗎？… 
當第一任消失之後，我連續在他家外面附近等了好幾個夜晚，沒有看見他有回過家的跡象之後，我以為，我會等他回來，一直等下去…
當為了出國念書，不得不暫時揮別才剛剛開始一年多的第二任遠飛夏威夷時，我以為，他會等我，也以為我的心會一直牽掛著他，然而，到最後，我卻也走得最瀟灑，最沒有牽掛… 
當第三任一封半夜突然跳出在我電腦螢幕的坦白電郵，刺目刺耳的說明為何他不希望我因他東遷並希望到此就好，我以為，我再也遇不到比他更好的人，也以為，我會一直等他回心轉意… 
而當我，哭了一夜也寫了一夜那封給第四任的信，放他青春的解脫、還他年輕的自由後，我終於知道，就算兩人再愛對方，心意再堅定，有些時候人，你無法等，也無法讓他等，更不忍心讓他等，一直等下去…
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【接上帖】…應該是你與前一任的感情糾結，還沒釐清楚，也知道其實我真的會是你的負擔，所以我反而要謝謝你，及早敲醒我，救了我，也救了我深愛的、親愛的你自己…
但我沒機會讓你知道，在收到封電郵的隔天，一年之中有三百多天晴天的鳳凰城，下起了傾盆大雨！… 整整17年了，現在的你，過得怎樣呢？…」（1997年）
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第一任：「我知道，你的不告而別，是因為我的荒唐，你的受傷，是我給你太多壓力、又太少你要的專情；兩個月後再度聽到你的聲音，你說消失這幾個月在台北，其實跟另外一個人過得並不好，聽了，我不知道該高興，還是該傷心… 這是整整22年前的事了！現在還有保持聯絡，偶而還會碰到面的你，過得，應該跟你那多年不變的陽光笑容，一樣好吧？…」（1992年）
第二任：「看到你跟我分享這段日子的生活照，翻閱到越後面的照片，越多你跟他的合照，有他的你的笑容很陽光，你的快樂，我看得出來，我笑笑闔上相本，不知道該看著你還是看著你後面的牆壁，你的意思，我知道… 飛機即將帶我返回陽光燦爛的夏威夷，現在的你，我知道，會過得很好！…」 （1995年）
第三任：「我知道，你那封半夜突然跳出螢幕上刺眼的分手告白電郵，一定是你思考了很久才寫完；我也知道，你阻止我搬離有我最愛的陽光的鳳凰城，因你而遠遷寒冷多濕的費城，是為了獨自一人在異國念書的我好，是為了不讓我受傷，萬一我們兩個之間，沒有結果… 但我沒讓你知道的是，我非但沒有怪你，雖然知道你其實…【待續】
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想起兩年前的某個初夏夜晚，我在運動完要準備回家的路上，不小心把父親留給我，唯一的戒指，搞丟了！… 那是一只K金男戒，已經些微褪色的黃色戒台上，紮實鑲著一小塊長方形，清亮溫潤的綠色翠玉，就像爸爸的名字一樣… 它明顯看得出有些年歲了，但戒體依然閃亮，玉石依然翠綠…
約莫二十年前，父親就把戒圍稍微改小後，送給了我，但我一直到這幾年才真正拿出來戴，因為一來，我一直都沒有配戴首飾的習慣，但真正的原因是，這戒指的樣式，看起來真的有點老氣…會拿出來戴，或許覺得自己真也有點年紀了，戴上那樣傳統的戒型不會太突兀，但最重要的是，有它在手上，感覺像個護身符，感覺父親還是處處陪伴著我，時時守護著我…
遺失這只戒指後的連續幾天，失眠了，心情也盪到谷底，心牆，似乎也跟著脆弱起來，輾轉難眠好不容易入睡後，心魔惡夢卻如海嘯黑潮般襲來！所有平日不願想起的、不敢面對的，猛然上演在深邃黑夜與黎明暮光交界的迴旋地帶…驚醒起身，感覺彷若一夜白了頭髮，冷汗濕滿枕巾… 那是汗？還是…？…
 
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人們常說，女兒，是父親前世的情人… 那麼，兒子呢？…
父親在他三十歲的時候，生了排行老四也就是老么的我… 「三十」，以現在的觀點來看，感覺似乎還算年輕吧；三十歲，在這充滿不確定性的年代，不才剛出社會不久，努力工作幾年，一切都才正要開始而已嗎？…
我，今年實歲要滿48了！算了一算，當父親在48歲的時候，我多大了呢？也有十七、八歲了！正是念高中，每天的生活重心只有三個字：考聯考！… 再仔細想了一下，卻完全無法想像：如果，現在，我有個正在高中的小孩，那會是怎樣的，一個情境？… 突然，一陣冷汗，滲出額頭… 如果，現在的我，有個那樣大的小孩，我會像我爸疼我一樣，疼他嗎？ 而他，會不會像當初我敬畏父親一樣，怕我嗎？… 突然，一陣酸楚，湧上鼻頭…
是不是，其實每個人心底深處，都是一個「父母」，也都是一個「兒女」：一個想疼愛小孩，肯為小孩無怨付出的寬大胸懷？同時是一個小孩，一個渴望被疼愛，期待被保護的脆弱靈魂？… 人說，父母的愛，是最純真無私的愛，那人與人之間的呢？要如何愛，才能付出得，剛剛好，又真心無私，不求回報？…
 
《放心不下》專輯，詞：徐世珍、吳輝福，曲：陳炯順。
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今天是父親節… 時間過得好快，有點不大相信，父親離開整整十四年了！感覺送父親走，好像是才沒幾年前的事而已，好像才不久前，父親還習慣坐在他房裡的搖椅，邊搖邊看電視，邊抽著他又愛又恨的香煙… 
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情人，有很多類型，其中有一種，讓你即使只愛過一次，一輩子都會感到幸福！… 
在最愛一個人、最依戀一個人的時候，選擇了，離開他，是怎樣的一個情境？… 曾有朋友說，他從來沒看過「有誰曾後悔過離開誰」…那，我有後悔過嗎？我不知道…我只知道，如果十五年前，我沒有做了那樣的一個「決定」，現在一切的一切，肯定是不一樣了！ …或許，正如同剛認識他時他說過的那句話：”Everything happens for a reason!”（每一次的境遇，都有它發生的理由！）…不敢回頭，不能回頭，也無法回頭…手，慢慢放開了，心，放得開？情，放得下嗎？…多想，無益，因為：「逝者已矣，來者可追！」… 
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愛情，有很多個「別名」，其中一個，叫做「成全」… 
當發現，對方如果沒有認識你，可能會過得更自在充實，當知道，對方如果沒有遇到你，應該會活得更快樂輕鬆，那會是怎樣的一個心情？… 為了不繼續傷害對方，選擇自己離開、自己痛，那是怎樣的一個境界？還是情操？… 還是，那殘酷的是逃避壓力的藉口、或想去追求更寬更廣更的天空…的掩護之辭? 這樣的情懷，是「無私」的犧牲？還是，其實那不過是包裝過的「自私」？一個聽起來比較冠冕堂皇的，起心動念罷了？… 
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印象很深刻的記得，每次跟「第四任」外出，走在路上，他都會留意不要兩個人走過任何障礙物的不同一邊，類似像柱子，萬一我沒注意，他會貼心的自己回步繞過再走一次…跟他一起搭電車時更是如此，絕對不准我穿過跟他不同一個驗票閘門…我問他是什麼原因他要堅持這樣？他說是他那四分之一印第安血統的來源，他的外祖母說的：走路時，兩個人常被外來的物體岔開「分道」，是不吉利的，常常這樣做，久了，就會成真！… 
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1997年，當我美國的朋友們，聽說我剛認識的「第四任」，是住在遠在太平洋對岸的大阪時，總是驚訝的瞪大眼睛，一副不可思議的樣子，意思大概是「你瘋了嗎？」之類的反應… 當高雄的朋友知道我當時頻頻停留大阪，是為了剛交往的他，雖然通常也是一句驚訝的「真的嗎？」，但也彷彿司空見慣，應該是聽多了也看多了這樣的台日異國戀情，也或許是台灣日本的距離，不像橫越大洋那麼離譜；而不很訝異的原因，或許是更因為這樣熟悉的情境，通常不會太有出人意料的，「結局」… 
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應該是認識「第四任」之後，我的第一個生日，也是唯一他陪我一起度過的生日前夕，我應該也是剛抵達大阪沒幾天吧，他告訴我他有幾天的休假，想去京都他的義父Otosan家住幾天，要我準備行李，但是，我們得先去關西機場，去接出國旅行剛好正要回來的Otosan，然後再一起跟他回京都家…
當我們來到了關西機場的「出境」大廳，而我正納悶著他是不是走錯樓層，怎麼不是「入境」大廳時，他叫我放下手上的行李，然後他慢慢的從他包包裡拿出了一份那種旅行社給的DM「紙夾」，遞給了我… 我打開一看，裡面竟然是兩份「大阪／塞班」的來回機票，一張上面是他的名字，另一張我的…　我驚訝的抬起頭看他，卻看見他正笑嘻嘻的望著我，然後開口說：「Happy Birthday！」…
那應該是其實很少在過生日的我，當時收過的最貴重的一次生日驚喜吧！但現在想起來卻覺得很愧咎，那一趟十六年前的旅行，在我腦海裡現在只剩下一些片段的畫面：人潮熙攘的關西機場，因旺季剛過而遊客不多的塞班街頭，清亮耀眼且綴著白雲的藍天，清涼純淨且游滿魚群的海水等等，殘餘的記憶…
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