《盛夏傳說．潮騷人生》

朋友說，我看起來似乎是個很達觀積極、正面又快樂的人，我的回答是：只答對了一半！… 所謂一半，並不是說我也有憤世黑暗的一面，而是：在很年輕時的成長過程中，我曾經也是個悲觀、負面、又缺乏自信的人，尤其是當「面對自己」的時候… 年紀大了，有點歷練了後，才深刻體會，面對這一條我們每個人都要走一遭的漫漫人生路，達觀一點，正面一些，應該比較有幫助吧！…
這一位好友的一段話，我一直都留著：「…如果不曾在愛裡受傷過，又怎麼會知道心痛的感覺呢？誰不是在一次一次的失敗中成長的呢？ 因為一次次的不斷受傷，才會記起教訓吧！就像玩game一樣，不斷的增加自已的經驗值，努力的提昇等級…」
所以，即使情傷有特效藥可治療，但傷痕終究會痛，病情終究很苦… 於是，我們能不能奢求治標又治本的方法，打一針「孤單抗體」，注一筒「寂寞疫苗」，好讓就算情傷了、心碎了，也能愛毒不入，心魔不侵，好眠一覺後，依然好漢一條！?…
 

一樣是「我」，可以像大多數時候都小寫的「me」，永遠是跟在別人後面的「受詞」；也可以像拖拖拉拉的「myself」，要長不短的反身代名詞，隨時隨地反身自己，孤單是自己一人，凡事都自己一人…但更可以像永遠獨立大寫、簡單俐落的「I」，不拖泥帶水，積極堅強，頂天立地！…
有些傷害，或許是很難復原，比如說：被曾經喜歡的人冷漠以對，比如說：被所謂的好朋友出賣… 面對傷痕，面對怨懟，大師說，要面對、要接受、要處理、要放下…這樣的功課與修行，無非是要達到最後的境界：「放下」…
但要怎樣，才算是真正的「放下」？我不知道…我只知道日前在運動後，遇見一位曾經讓我深痛惡絕的友人，當兩人遇見四目相對的那一短暫剎那，我發現自己竟然脫口而出：「嘿～」，很自然的微笑打了招呼，然後也再自然也不過的繼續著裝，然後從容轉身…離開後，按下手機上的音樂播放鍵時，耳機剛好響起這自信、堅強的節奏……

人，打從娘胎生命的開始，一路到成人獨立，曾經接受過多少的愛與恩，我們還夠了嗎？還完了嗎？即使給愛給恩的人，並不奢求回報…而當我們的摯親還在這人世的一天，我有什麼資格說，我的生活，沒有重心？沒有目的？…
「愛」的力量有多大？可以讓一個人灰心喪志、萬念俱灰，但也可以讓一個人逆境求生、百折不饒！…有人為了情愛遠離就自暴自棄，但也有人為了尋回失落的親情，而不離不棄！…
想起這部電影，一個任性依賴的小女孩，在面對父母意外的被魔法纏身，淪為動物的孤獨困境，因為一份親情的牽掛，堅守一份真我的信念，秉持一股無畏的勇氣，沒有畏懼、退縮，更沒有沈淪！同時也因為一心只想救回疼愛她的父母，意外的遇見因長大而遺失的一份純真友情，白龍，幫助他找回屬於自己的名字，找回「自己」！…
會不會，我們太沈溺於自己慾望的追求與情愛的渴望，卻忘記那個父母打我們出生時就給予我們的那個名字，那個最初的「自己」…

【接上帖】…因為一段經營三年的感情被迫結束，就因此灰心喪志、覺得人生已無生趣與目標，更自暴自棄的認為自己是個沒人要的「醜貨」…說真的，面對這樣的朋友，真不知道該說些什麼…我不知道這位朋友他還健在的、且一樣在努力工作賺錢的媽媽，聽到她幾十年含辛茹苦扶養成人、終究成就他有個穩定收入的工作的兒子，為了一段三年的感情，就萬念俱灰時，她會做何感想？…
常常，是不是很多人給我們的真愛與關懷，為我們的犧牲與奉獻，我們都視為理所當然，所以無視他們的價值與存在，也忘記我們之所以為我們，是欠了多少人的情與愛？這一輩子可能都還不完的親情債，比不上三年一段已過賞味期的戀愛？…
情路長，人生路更長！真愛難得，但最親愛的「親人」與「自己」，卻是此生獨一無二，且無可取代的！回頭看看那位無時不殷殷期盼，無刻不時時關懷的老人家，我們，不值得、不應該成為一位堅強奮戰的，「愛的鬥士」嗎?!

 

【接上帖】…在這樣爽朗的氣候潛移默化下，是不是也就造就了我對情傷比較直接的看法？我不知道，我只知道，不花太多時間去悔恨、去沈溺在已經發生、已無可挽回的情傷過往上，會比較健康、比較正面、比較陽光…
情傷之所以痛，因為曾經投入、因為曾經付出、因為曾經愛過？…情傷之所以苦，因為放不下得失，因為拋不開怨嫉，因為自己不願就此「饒了自己」？…
療癒情傷，有沒有「特效藥」？如果有，那藥引要如何下？藥方要如何開？藥效又能如何評估拿捏？ 別人有辦法幫忙望、聞、問、切後，就對症下藥？還是只能靠自己，進出天堂地獄來回幾次，循環飄泊之後，便會「久病成良醫」？…

與剛剛經歷分手的朋友聊，他說痛不欲生，感覺人生已無目標，他說因為：「畢竟那是三年的感情」…我有點不知道如何回應，我在想，他之所以強調「三年」，是真的認為三年很久，還是認為三年的投入很多？還是因為那是他的第一次？…那如果是六年呢？九年呢？那他又會怎樣？ 我不知道，也沒多問，或許也不用多想…
面對情傷，真的情放得越重，就越難解脫、越難釋懷？投入的時間越久，走出來的時間也就得更久更長？而第一次，是不是就最傷、最痛、最難忘？…一個情傷後連哭了三個月的，跟一個沒多久就恢復正常的人，哪一個比較重感情？哪一個感情放得多？又哪段感情比較長？…我想，這不會是成正比例的關係，也不會有答案吧！…
港都高雄的天氣，可愛與迷人的地方之一，是雨很少連續下太多天，而在雨停的時候，通常會停得乾乾脆脆，不拖泥帶水，常常整夜的陰雨後，隔天天亮了，依舊藍天白雲，雨過天青…【待續】

「借酒澆愁，愁更愁」，是因為酒精在血紅素裡發酵，反而Super Bass了負面情緒？還是其實「愁」，本因「人」而起，為「情」而苦，與黃湯何故？關壺觴何辜？…
或許因為我幾乎不喝酒，所以無從體會那化合了千年智慧的瓊漿玉液，入肚時的舒暢，混雜著神奇成分的金水歡伯，興起後的飄然…因為不知其樂趣，所以無從入癮，所以無從理解為何「戒酒」會是一件許多人經常掛在嘴上，卻永遠無法終結的，旅程…
朋友最後說著，曾經如何無助孤獨，如何嚎啕痛徹，我繼續聽著，除了心疼他的傻與癡，更感嘆真有人為了一份莫名的執著，可以那樣緊繃自己忍受的極限…人說：「相愛容易，相處難」，或許對他來說，最難的該是：如何饒過自己，轉身離開吧！…
古訓：「由儉入奢易，由奢入儉難」，所以許多事物，入癮容易，戒癮難，道理用之於感情，似也相同：所謂一見鍾情，一秒鐘就足夠愛上一個人，然而情傷難解，即使轉身離開，也得用一輩子，去忘記？…

想起兩年前，聽著朋友訴說著他的一段，前不久才開始嘗試著擺脫，卻又還沒完全走出來的感情，說著對方如何不對等的對待他，他如何的度過那些數不清的痛苦時分，如何失去情緒與生活的平衡，又如何的借酒澆愁、麻痺自己，如何終究想通了、想放棄… 聽著聽著，我竟然比朋友先，紅了眼眶…
有人說，一段感情「旁觀者清，當局者迷」，真的是這樣嗎？… 局中人迷，是因為太執著於：自己「想要看到的」、甚至是自己「認為自己看到的」？…而局外人清，是因為綜觀全局，所以清楚龍去脈？… 還是有時候，旁觀者也不過是個附會個人主觀的「愛國裁判」、凡事結果論的「事後諸葛」？…
還是其實：只有正身處這場感情漩渦的當事人，如果夠理性，才真正看到其中真實的風風雨雨，點滴在心頭？… 更有人說，一段感情，沒有誰對誰錯，只有局內者最清楚箇中滋味，局外人何論是非？… 真的是這樣嗎？
或許吧，就是這樣充滿不可控的變數因子，充滿自我人我的詭辯，「愛」才讓人著迷，才讓人不計代價都前仆後繼、無論輸贏都義無反顧？…貪杯澆愁以後，醉了，可以比較清醒？ 還是清醒的時候，反而，最醉！？…

回首14年前，是如何糊里糊塗成為某人的BF，同住兩年半的「第五任」，也就是前任... 想起12年前自己是如何離開他：說好在我離開那天，他不會哭，但當我大步跨進了巴士，他知道這次離開，我是不會再回來的…當巴士車輪開始緩緩轉動，我也知道這次離開，我是再也回不去了…當我坐到位子隔著車窗看著他，他早已哭成淚人一個…
回首去看與他在一起後半段，那一年多所謂的「封閉澹薄」，才深刻體認：原來他，為了要把我留在身邊，真的可以用盡心機、織盡謊言、竟表演之能事地讓我相信他，信任他，並且，完全接受他…但用的代價是什麼？卻我當時失去了對朋友，對人的信任，然後與本來就沒幾個的朋友，疏遠，甚至斷絕聯絡…
其實那時候，早有一位朋友嘗試點醒我，告訴我有事情「並不單純」，但我卻還是選擇了相信就陪在我身邊的他…選擇安於現狀，選擇學他一樣，繼續戴著那具「假面」，在不撕破臉、不傷害彼此的前提下，等待適合轉身離開的時機，離開那個「蘭若寺」！…
兩年半的陪伴、經營，與付出，毀於他善於編織與表演的心機，遺憾，但無怨… 朋友問我，如何能忍受後面的那一年，我的回答是：就當做回報，謝謝他當初曾照顧隻身北上找工作的我，「還」他那份情吧！

【接上帖】…13年前的事了，台北的夜色，新店的陰霾，其實已不記得太多的細節，模糊記得隔天早上，「那個人」知道獨自一人在台北討生活的我，一時間實在也沒辦法找到任何地方可以搬，就說可以多給一點時間，我慢慢搬沒關係…於是也才會有幾天後，我做了那個現在回想起來，雖不能說後悔，但還是有點遺憾、有些感傷的「決定」：繼續留在那個，後來才知道其實就彷若是個「蘭若寺」的地方，讓自己悲哀的懦弱，繼續催眠自己，蒙蔽自己，一直到再一年多之後，終於還是離開為止…
問世間情為何物，直教人生死相許？…即使再傷再痛，都依然讓人不計代價都前仆後繼，千古不變… 而當真心散盡，當癡夢乍醒，當一幕幕假象被撕毀，一段段謊言被拆穿，仍有人依舊世故得理所當然、鄉愿的理直氣壯？…
有時候，一段感情到最後的崩解結束時，過程固然難過，結局固然傷人，但最最令人難過的、最最傷人的，卻可能是結束之後，後續的「發酵」與「餘震」…就如同一次核爆，一瞬間的恐怖摧毀，當然不可言喻，但後來的「輻射殘害」，破壞力卻依然十足！…