1993年，還沒正式前往美國念書前，便先獨自一人到了美國自助旅行，其中一段旅程，是隻身一人從舊金山飛邁阿密，在最夯最熱鬧的大區： South Beach（南灘）區，找了便宜但看起來安全的小旅館，住了幾天… 已經不大記得太多的細節，只記得某個晚上，獨自一人，跟隨人群走進了一個舞廳，初次體驗了超大型電子舞場，耀眼的閃燈，氤闇的空氣，震耳的音樂，狂熱的氣氛，現在腦海裡還殘餘有些許，那夜的畫面…
其實不記得從什麼時候，開始喜歡跳舞…小時候，對所謂「跳舞」的概念，就只是有一次跟著爸媽去的那種大人交際應酬，跳社交舞的舞廳，不記得為什麼大概是剛上小學的我會跟著去，我猜是媽媽不放心爸爸，帶著我去，嘗試將跳舞應酬轉化成一種家庭活動…也或許，是因為媽媽自己也愛跳舞吧！或許，我血液裡到處竄奔的跳舞因子，是承接自媽媽那一邊的基因…大學時代，參加我永遠都會被忽略冷落的校內舞會，隨便亂扭，尚不知節奏感為何物…廢話少說，跳舞吧！
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想起旅居美國的那幾年，幾乎沒特別事情纏身的週末夜，就會去泡酒吧的日子，那已經是十七、八九年前的事情了，先後比較熟悉的三個城市：舊金山、檀香山、鳳凰城，腦海裡還有曾去過的、去過幾次的、去過很多次的、幾乎有空就去的幾家吧的模糊記憶，差不多的熱鬧喧嘩、歌酒歡笑，差別只在播放的音樂類型，以及吸引的主要客群…大部分的酒吧，跟在台灣最大的差別，是你可以自由隨意的進出，就算是劉姥姥逛大觀園似的繞幾圈然後離開，也不會有人阻止你，在大部分的時候…
不同城市不同的風情，每家吧也有每家的特色與族群，在每個夜幕深沈的週末，上演相同的交錯觥籌、歌酒青春，循環著短暫的相聚、不捨的別離…距離那個年少輕狂的歲月有點遠了，場景情境有點模糊了，但幾個在不同城市結交的當時的摯友，臉孔，笑容，至今，卻仍深刻烙印在我的腦海… 轉眼間也快二十年了，應該也一樣，還沒忘記我吧？…
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在1994年正式飛往夏威夷念書之前，其實前一年我就自己一個人，去了一趟彷彿是探險般的「美陸自由行」… 1993年，第一次踏上美國這遼闊廣大的新世界，表面上是跟家人說要來考察學校，先來看看環境，實際上，卻是滿腦子渴望著探索那早深藏在心裡，嚮往已久的「彩虹國度」！… 第一站選的是夏威夷，原因無它，因為那時候的我：是個不折不扣的「哈日族」… 忘記停留多久後，應該就是飛往堪薩斯州，在爸媽預先安排好的好友家裡短暫小住，且還真的去當地的大學詢問入學事宜，數日後，便一人單飛，飛往下一個最嚮往的城市探險：舊金山…
隱約記得因為預算，先落腳到市區中心的小旅館，附近很熱鬧，當然也就很多，酒吧… 沿著五光十色、霓虹耀眼的「主要」街道亂逛，不記得是如何的情境，跟著人群走進了一家以「亞洲族群」為主要「訴求」，也算是最熱鬧一家酒吧，N-Touch。週末夜，狹長不大的空間擠滿了人客，攝人的音樂，孤單的心情…就在那裡，認識了第一個美國的「好友」，在他家住了兩個星期之後，雖然，他有表達不捨之意，並希望我可不可以改行程留在舊金山，但是，我還是就繼續，一個人，飛往下一個心所嚮往已久的「彩虹勝地」：邁阿密…
  
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【接上帖】…當時的日本觀光簽證，單次只能停留15天，15天期限到了，就一定得出境，我就只好回台灣，然後回美前再次過境一次，另一個15天…1999年七月，我早已搬回台灣，卻也是我最後一次跟「第四任」見面，兩人相約，他從大阪我從高雄，在沖繩會合… 從1994年到了夏威夷算起，包括當時並沒有正式分手、還在台灣的第二任，之間經歷的只有短短半年就結束的所謂「第三任」，之後的每一段正式的、不正式的，比較認真的關係，都是相隔數千公里以上的「遠距戀情」…
於是「機場」，對我來說，不像一般商務出差旅行的沈重，也不是大多數人出國度假的輕鬆，而比較接近一種，魂縈夢牽、堆疊思念的出口，是甜蜜相聚的結束，是別離落莫的開始… 當來回旅途都是一個人的時候，當遠距戀情終究經不起地理空間的考驗之後，當孤獨一人在數萬英呎高的對流層中，一個人的飛行，總會想：如果他也在身邊，該有多好？還是總會問：下一個一起旅行的親愛的，該在何方？…
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【接上帖】…朋友們只是在為我抱不平：我對他那麼好，他怎麼可以為了那個人，就放棄我… 朋友甚至說要當和事佬，幫我們雙方約見面，我笑了推辭，感謝朋友的好意，也謝謝他們讓我「聽說」這件事，但我也真的不知道，我聽了，是該欣慰，還是傷心？還是該…一笑置之？…或許，他也根本沒有所謂「放棄」，因為，從來沒有真正「擁有」過的，又從何「放棄」？ 或許，我終究會回國，但跟著回來的心，即使還有想起這第二任，也早已經，不一樣了吧…
聽說，生命中的舊愛，又回到了這曾經相愛的城市，並且在打聽你、想見你… 你會選擇 逃避？還是 面對？… 是擔心其實那份牽掛還沒放下？ 還是害怕見了面有無法把持傷痕累累的堅持？…有些人，以為忘了，其實沒忘，有些事，以為放了，其實沒放…也真的忘了，再下一次放假回高雄，是隔了多久，應該是在認識了住在大阪的「第四任」之後了吧，因為後來我多次往返美台，都刻意途中過境日本，…【待續】
 
 
《Love, Sandy》專輯，詞曲：李偲菘。
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【接上帖】…當那本「不全是他獨照的相簿」攤在我眼前，當我闔上了那相簿，我想，我也終於闔上了對他的牽掛，闔上了那維繫了兩年斷斷續續、以他為中心的愛的章節…我終究還是放下了，終於灰心的再度提起行囊，在那個夏秋交界的午後，帶著其實不多的行李飛往檀香山，飛回屬於我自己的夏威夷…或許，那道在開往北岸翠綠山路上我看過的最美最近最真的彩虹，還在等我，還沒消失！…就這樣，我放下「生命中的第二任」，放下當時高雄的一切，飛向太平洋的另一端，迎接另一個完全不同的世界與生活…
雖然現在回想起來，這段感情，愛的很難，纏的很痛，但到最後，我也走得最瀟灑，最沒有牽掛… 很矛盾，不是嗎？…該走的終究會走，該忘的，就該忘得徹底吧！… 1995年的記憶，其實很多已經很模糊了，我不知道第二任跟那個人，有沒有真的像朋友後來告訴我的，就在我飛美國的那一天分手了…我想，那應該也不重要吧！或許，朋友們只是想安慰我…【待續】
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【接上帖】…隱約記得，接下來的兩個星期，兩個人應該都沒有互相聯絡，然後我就出國，回夏威夷去繼續我早荒唐了的學業… 如果沒有記錯的話，在接下的那次回國時，遇到與他幾個共同的朋友，應該是那次的閒談中，他們告訴我說：其實，就在我出國的那天，他跟「那個人」，卻也，分手了… 
這情境，應該是有19年前的事了吧！ 很多事，在當初發生時，或許悲傷，或許痛苦，但這麼多年後再回頭去看去想，除了不堪回首的感嘆之外，剩下的，就是感恩！…感謝他，打開了我對西洋流行音樂的眼界，感謝他讓我後來的生活充滿了音樂的美好…感謝他，讓我知道，有些人是真的需要空間，有些人真的需要自由，有些人真的不會把「愛你、想你」掛在嘴上…更感謝他，讓我知道，真的愛一個人，有很多種方式，其中一種，就是讓他去做他愛做的，事，讓他去圓他該圓的，夢…【待續】
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【接上帖】…因為那是我自己癡，自己傻，無關他的愛好自由，也無關他的漂泊不定… 跟他在一起，即便是缺乏安全感，即便是常提心吊膽，卻也有最快樂的地方，跟他一起聊西洋流行音樂，一起討論哪些歌手又出了哪首MV，哪首歌又攻上了排行榜…
真的放得下嗎？當然放不下，記得那時候還在夏威夷念書時，只要有長假，我都忍不住飛回高雄，只為了見他，中間還一次特地回國帶他飛夏威夷與美西旅遊…最後一次，為了他飛回高雄，跟他碰面時，他開心的分享這段日子的生活照，相簿越翻閱到後面，卻越多他跟同一個人的合照，他的笑容一樣很陽光，神情一樣快樂…
我闔上相本，不知道該看著他還是看著他背後的牆壁，他的意思，我懂… 想起電影《海灘的一天》男主角用很微妙的方式讓兩個人知道有另外一個人的存在… 想起過幾天後，他約我去酒吧，我到了樓下他才告知「那個人」也會來！隱約記得我生氣的訓了他一頓後，掉頭走人！…【待續】 
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【接上帖】…那再簡單不過的兩個字「不會！」，在當時，應該很像在我臉上賞了一個響亮鏗鏘的耳光，像在我心口上重重的捶了一擊，很難堪很痛吧！或許，心都碎了吧？…現已不大記得當時我是如何的反應，只記得那應該是個晴朗的好天氣，我開著車不知道要載他往哪裡去，應該是要送他回營怕塞車提早上路吧！因為腦海裡留下唯一的景象，是上楠梓交流道前要穿過的那個高架道路下，低低灰灰的函洞，轉彎出洞，陽光回到臉上，眼前的匝道，筆直像飛機跑道，且微微上揚… 我當然知道他的用意，一切盡在不言中，當時的我，或許會真的為了他而留下，也或許會選擇跟他一樣的答案，只是會換個方式表達：「你絕對不可以為了我放棄出國，不然我去夏威夷玩時要找誰？」… 
20年前的事了！許多實際的細節，也真的不大記得了，或許，就像一首經典歌曲唱的，有些事，不必問，有些人，也真的不必等！…說我因為他，錯過很多機會，浪費很多時間，蹉跎很多青春，辜負很多家人的期待，對他並不公平… 【待續】
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二十二年前當生命中的第一任離開後，對很多事都心灰意冷，想說該是依父母的期望出國唸書的時候了，或許換個環境，一切都會不一樣，或許會更好，於是辭掉了那份人人羨慕的工作，說是要專心準備留學考試… 沒想到幾個月之後，當生命中的「第二任」出現，一切真的不一樣了：我一頭又栽進去情感的漩渦，又把愛戀的枷鎖，往自己的身上掛，往自己的心上鎖，花很多心思，只想讓他印象深刻，花很多時間，只想取悅他，全心全意，只想綁住他，也綁住自己，一心一意，只想跟他，在一起…
想起那時，經常晚上開車送他回工作崗位，最遠到過南投山區，然後獨自開車回程，到高雄家時已近天亮；當時，漸漸不覺得累，反而愛上一個人開車、沿路聽好幾個小時自己選錄的錄音帶的孤單時光… 一年後我終於「半看清」了事實，決定終究還是該出國唸書，我問他，如果我放棄出國留下來，他會不會繼續跟我「在一起」，他絲毫沒有考慮、斬釘截鐵的立即回答：「不會！」…【待續】
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【接上帖】… 22年前，當生命中的「第一任」像雨後美麗的彩虹，終究還是消失無蹤後，當下我以為我會一直等下去，事實證明，當然沒有…當熬過了那段刻骨銘心、但現已印象模糊、無數個哭醒的黑夜之後，終究還是不甘寂寞的有機會就往「有人的地方」去的時候，我不知道：下一次註定要癡蛾撲火的循環，會在短短兩個月後，在那個大學時期從宿舍的窗戶，就看了整整四年的海灘上，開始…當那個遠遠就吸引我目光的身影走近，當那個帥氣神情漸漸清晰，當那個迷人笑容對著我放電似的開口說：「你一個人來喔？」… 
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療癒情傷，朋友的陪伴，常是很重要的關鍵～不管歷盡滄桑的前輩，還是情竇初開的新手，回憶的倉庫裡翻箱倒櫃一番，每個人多少都有不同程度的傷心往事、不願去想起的人物、面容…
回想起那22年前的第一次分手，因為沒有前例可循，也沒得選擇什麼療傷方式，很自然地依個性與習慣使然，於是閉關，於是隔離，閉關於只有自己的悔恨空間，隔離掉所有外界的干擾反射，躺在床上聽歌，聽悲傷的慰藉，聽到哭，哭到睡著為止… 
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