幾年前，一位好友趁暑假去了一趟西藏，並且親眼眺望、親手拍下了「世界之頂」！…想起我之前工作一位很照顧我、但卻先我離職的一位主管，跟我說過的一段話：「有些事，你一定要親自作過一遍，而且這輩子只要一遍，就夠了！」…想起過去的幾年裡，曾經以不同的「盛裝」，參加一年一次的「台北遊行」，我也不知道當時為何會那麼堅持，那麼渴望想加入那個隊伍，作那樣的打扮，或許，就是想趁還沒太老之前，給自己一個生命的紀念，留下一個生活的回憶，紀念生命中最難忘、也最接近「真我」的，每一個自己… 
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在朋友閒聊的場合，常聽到這樣的評論，或結論：在「那樣的地方」，是不可能遇到「真愛」，甚至，也不是個可以交到真心、知心朋友的地方…很多人這麼認為，可能來自個人的「經驗取樣」，也可能來自傳播的「刻板印象」，就如同很多人會把「尺寸」與「國籍」這兩個不相干的名詞，相當程度的作連結、畫等號… 面對這樣的以偏概全，從幾棵樹去論斷整片森林，以為那就是全貌的想法，基本上我沒有意見，只覺得這樣不但可惜，也沒什麼意義… 很多時候，「緣份」與「際遇」，別人的，終究是別人的，不代表你的，就會是別人說的那樣… 
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三、四個小時，可以做什麼？… 約一攤放鬆下午茶，與多年老友聚首話舊？一場感人電影，外加散場後不是與結伴同好的心得反芻、就是獨自一人在安靜書局心情沈澱？… 那半天、十二小時呢？ 一趟健康陽光的郊外踏青、一程懷古幽情的名勝之旅、還是難得的秋湯風呂後、緊接著一頓鮮美的火鍋歡聚？… 但如果一樣的時間，是一次又一次的揮霍在某個「私密空間」，昏黃的微光裡，不甘寂寞的追求感官滿足、肆意放浪的燃燒青春慾望呢？ 然後，結束後，更空虛、更寂寞？… 
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【接上帖】…聽說是被鑑定為老舊「危樓」，那棟大樓後來拆了，應該也已經是十多年前的事了吧！那個某種程度上，象徵了許許多多的人們通往短暫的解放天堂的「橋」，於是也一起消失了…那個曾經映耀著許多世界知名品牌的艷麗霓虹、承載過無數落單遊子的寂寞靈魂，現在已不復見的「西站天橋」，對一個所謂「出道」26年，在高雄土生土長的南部囝仔來說，其連結的歲月記憶，包涵的生活意義，其實遠遠超過了也位在附近、歷史悠久的，那一個「公園」！…
想起這二十多年前，彷彿不斷循環輪迴的難堪痴夢，卻怎麼也想不起那一次次的相聚離別時，那一張張的陌生又熟悉的臉孔，模糊如雨中被渲染失焦的，假面… 記不得有多少次，匆忙走出那老態畢露的電梯，轉個身快步走上天橋，緊繃的神經稍得放鬆後，卻又立即被那射入眼簾的喧嘩霓虹，刺得心慌，望著不遠處每次來都不一樣的龐大電影看板，放緩腳步，拖著更加疲憊的身軀，心裡滿著更加茫然的空虛... 驀一回神，才驚覺自己在這人來人往的天橋上，不知道已經發呆了，多久的時間… 該，回家了嗎？…
 
 
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【接上帖】…有多少人，還會記得那個曾經藏身在人潮來往、但現在已經不復存在的「台北西站天橋」邊，一棟資深大樓裡的那個「隱密空間」，別說是八年級的朋友，或許大部分有在「拋頭露面」的七年級生們，對於那個地方，對那些走在天橋上其實就能看見的一扇扇見不得陽光的暗窗，恐怕也不會有太多的記憶連結，更別說曾經躬逢它全盛時期的「洗」禮… 
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【接上帖】…昨晚忘記提，國中畢業十年後，在那樣的情境裡遇見那時最「仰慕」的老師，即便是在「一般人去的三溫暖」，再普通也不過了的場合，但仍然「心裡有鬼」的原因，是因為我同行的朋友，在看到我國中老師時，跟我說：他是常客，經常來這裡「找朋友」…
想起這20多年前還年輕氣盛的自己，經常專程從高雄搭客運北上，為的，就是那彷彿永無止境的慾望追求，享受一個週末狂野無忌的解放…常常，徘徊在台北西站附近旁的騎樓，抱著忐忑不安、充滿期待卻又害怕失望的心情，等到自以為四下無人時，才衝進電梯、按下那每次都不大確定的樓層按鈕…半天一宿後，才又拖著疲憊的身體，走在閃滿五彩霓虹、現已不復在的西站天橋上，望著稀疏落寞的過往車燈，猶豫著該就這樣搭車回家了，還是要繼續那貪婪的夜色，即使即將遇見的，是另一個剛痊癒又復發的，心痛…
多少揮霍青春的年少輕狂、不甘寂寞的恣意放浪，悔不完的愛恨情愁，數不盡的癡心浪漫… 有些往事，越不想去記起，回憶的畫面卻不自覺的越清晰、越犀利！思緒像不經意被怪手鏟破的地下水管，和著泛黃的泥水，不斷湧出，無法抑止；像不小心被紙片劃開一道傷口，傷口安安靜靜滲出，即使那也曾流過溫熱心房的靜脈體液，離胸口深處跳動的心室已經很遠很遠，卻依然，刺痛…【待續】
 
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【接上帖】… 要不是媽媽日前提起，遇到我這位國中老師，他還問起我，結婚了沒，不然老實說，這二、三十年前的事，我早已淡忘，記憶裡的線索也所剩不多，或許是因為撞見他的地方，是個燈光昏暗的走廊「空間」，或許是因為，在那樣的「情境」，遇見多年以來在心底深處一直是近乎完美與崇高的「偶像」，是件我不大想提起的事情，甚至有點想，忘記… 
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身為學生的後輩，愛慕師長，甚至產生特別的「情愫」，是小說與電影裡大家都不陌生的題材。雖然現今的社會新聞，國內國外，也還時有耳聞，但在數十年前的那個年代，「師生戀」，那絕對是個禁忌的話題，禁忌到甚至足以禁演一部電影（如林青霞的銀幕處女作《寂寞的十七歲》）… 而當那樣曖昧的情感，只能深藏心中，不敢說、不能說，甚至連最知心的死黨同學都不講的原因，是因為：愛慕的對象，他不但是師長，而且還同性別！那會不會讓人，更迷惑、更刻骨銘心？尤其是在那個當時才剛升上國中時的懵懂心靈裡… 
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...這樣一個約莫20年前的記憶，還留在我腦海裡：應該是我去美國了唸書後，有一次中途放假回台灣時，但不記得是在怎樣的一個情境下，媽媽突然語重心長的對我述說，有關某個阿姨，發現她的兒子交了同性別的「壞朋友」，然後那個阿姨為了「阻止」他們的交往，並要徹底的「隔絕」她兒子與「壞環境」的接觸，於是她把她兒子送到了美國，讓他「專心」念書... 

不記得太多這故事的細節，只記得當時我只當做那是許許多多，媽媽口中的別人的事情聽聽，沒有任何反應，更沒作任何評論…當然，我也沒有深究媽媽講這件事給我聽的「寓意」，我知道她確實有某種「動機」，但或許我認為那並不重要，並不想跟她多討論這件「別人的事」，也或許是因為我，心虛吧！...
也不記得那時候，媽媽接下來又說了什麼，只記得當時我心裡不覺莞爾：她們真的以為把小孩，送出了國，就能解決問題嗎？就好像當初我爸媽把姊送去日本念書一樣，為的是阻斷姊跟最後，終究還是成為我姊夫的男朋友的交往…況且，那個阿姨的兒子，被送去的國家，還是：「美國」呀！呵… 廢話少說，跳舞吧！…
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話說，自從1988年，整整26年前，大二升大三的那個暑假，一頭栽進了這當時還是個灰暗、禁忌的族群領域，或者更精確的說，是我自己終於找到了那扇，通往那個自己「真正歸屬」的世界的小門，於是義無反顧的推開，大步跨入後，就再也沒有回頭了…
日常生活中所謂「直人」的朋友，越來越少，其實，也不是真的刻意想與之疏遠、脫節，就真的常常與當時的同學們、後來的同事們相處時，總無法融入他們的話題，所思所想所感興趣的，差別太多，交集太少，更常常必須「被迫假裝」跟同儕們的腦波，是在同一個頻率上…
曾經無度揮霍著寶貴的青春籌碼，生活中大部分的心思，不是放在喜歡的人身上，就是放在怎麼遇到喜歡的人這件事，不然就是，這充滿誘惑與慾望的彩虹領土，還有什麼可體驗，可探索… 朋友問，曾經有後悔過，選擇了這條路嗎？ 我的回答是：這條路本來就是屬於我該走，沒什麼好後悔的，該悔的是：年輕時太不懂事，沒有好好認清並規劃這條，不歸路，走到接近盡頭時，才比一般人，花更多的時間，悔嘆過去，那個曾經一心只想到處跑的，自己…
 
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…曾經貪婪的追逐感官慾望的滿足，狂亂的迷失在一次次的萍水相逢、偶然邂逅，醉人霓虹下緣份交疊，昏暗微光裡眼神交錯，傻傻天真的以為，那每一次短暫的露水鴛鴦，都可能會是那好不容易終於等到的，地久天長…隨著時代進步了，思想開放了，那所謂的「圈子」，曾經既隱形又分明的藩界，漸漸模糊了，既脆弱又堅固的圍牆，慢慢瓦解中…
有人說：曾失去自由的人，才知道自由的可貴；也有人說：曾經過紛亂與貧苦的磨難，才會知道沒有戰爭的現代生活，有多麼幸福與安逸… 把這邏輯，套用在現今台灣，或者狹義的只看台北，的「彩虹視界」，是不是也可以這說：曾經經歷過三、四十年前，那段封閉、陰暗、晦澀、甚著充滿罪惡感的年代，經歷絕大多數人視那「三個字」，如洪水猛獸、似瘟疫病毒的年代，才能體會：這不到十年內才思想漸開、視野漸闊的社會環境與氣氛，有多麼珍貴！才會看見：那道屬於你我的「彩虹」，有多麼美麗耀眼！…
...正午大雨，下午雨停，雨停出太陽，會不會看見彩虹，就在不遠的，遠方？…

 
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在這個迷離曖昧的無常領域裡，肉體太容易取得，太難一次免疫；關係太容易建立，卻太難長久維繫；慾望太容易發洩，太難就此滿足；愛情太容易定義，卻又太容易用過後，轉身即拋棄… 歡愛易縱，真情難收，所謂「愛」，是逃避現實的悲傷樂園？還是放縱慾望的歡樂煉獄？…而最後，誰又會記得多少，一路上失落的 真心？…
早過了四十歲的「不惑之年」，而「知天命之年」正一天一季一年的步步進逼，反身自省，真的都「不惑」了嗎？還是真得再三年之後五十歲了，才能凡事安然釋懷，認了這「天命」，毫無怨尤？… 有些旅程，註定只能屬於自己一個人的，從第一次驚覺那是個連自己都會倉皇失措的祕密的那一刻，開始…從國高中時確認自己的「方向」後，便義無反顧、執著無悔的一路向前走，再也沒有任何自我認同或定位的疑惑，更從未懷疑自己是不是、該不該，屬於這個「魔多」…更很難想像，從未想像，也沒必要想像，如果自己跟很多其他人「一樣」，現在的自己，會是怎樣的，輪廓？… 
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