《盛夏傳說．潮騷人生》

獨自在咖啡廳望著電腦螢幕，不經意卻帶點茫然的翻閱著過去寫過的文字，臉書專頁上的，個人版面上的，過去臉書三年累積下的四百多帖零零散散的短文，連結著四百多首愛聽的中英文歌曲…回溯著愛過的人事，走過的迷路，悔過的荒唐，突然有種，陌生的感覺，這些文字，那些回憶，真的就是我自己嗎？突然不記得，甚至有點懷疑，自己是怎麼走過來的…或許，真的是老了吧… 突然有個念頭浮上心頭：到底要怎麼繼續寫下去呢？… 

所以，國三那次「勇敢告白」被拒後，有學乖了嗎？高一時發生的那次「重傷」之後，有得到教訓了嗎？…應該是沒有吧！一樣在那個彷彿是沒幾個月就一世輪迴的「夢靨」裡，不斷翻滾，當不自覺又漸漸喜歡上某個同學，開始在意他在想什麼、說什麼，更在乎他跟誰說了什麼、去了哪裡、又做了什麼…當驚覺自己又陷入了那個痛苦漩渦時，內心該早已傷痕累累，唯一自拔解脫的方法，真的只有「自力救濟」，慢慢疏遠、刻意忽略、故作冷淡，等那個「邪惡的情緒」淡了、退了、釋懷了，最終消失…但很有可能此時，那份尋覓寄託的愛、渴望付出的心，又已慢慢轉移到，另一個同學身上… 

無悔的青春，成長的歲月，每一小段歷程，都像掛滿樹上隨風搖曳的果實，或是酸中帶甜、或是苦中帶澀，各有不同的色紋，也各有其獨特的滋味，如果你微微觀察、細細品味… 就如同這一整片不見邊際的「回憶的果林」裡的每一棵果樹，也都不會長得一模一樣… 而每一顆果子的種子，有沒有機會落地？能不能發芽？會不會繼續長成另一棵果樹？我想，連這果林的主人，也說不個準，也無法控制… 

從上了國中開始，一路到大二結束的暑假前，那個像期末考般沈重卻又不定期就來一次的循環夢魘，像個萬劫不復的符咒，在不同時期的同學身上，一再發生，反覆輪迴…大三「出道」後，每一段經歷過的刻骨銘心，每一次期待後的失落、熱戀後的情傷，即使當下看來是不折不扣的魔鬼，在當走過了、撐過了、熬過了，彷彿浴火重生般的成長過後，回頭去看，那些魔鬼般的煉獄，不也都是成就我們更成熟、更勇敢、更堅強的，天使！… 
想起這一首大二時，創作過程很抑鬱、很苦悶的一首新詩，題名《天使魚》：一隻曾經是天使一族的神仙魚，被上帝開了個荒謬玩笑後墮入凡俗，從此被囚禁在一方無風無雨、無波無浪的無色空間…水是透明的，空氣是透明的，彼此互不相容、無法跨越，卻被一層也是透明的玻璃隔開，於是註定最後的結局，不是老死寂寞的水族箱，就是不甘禁錮、破水而出後，窒息於另一個看似熟悉卻殘酷無情的透明世界，勇敢卻淒美…但也希望最後，能夠回歸到自己所屬的，彩虹天堂：
 

1988年，在記憶中無論任何季節都陽光燦爛、不管黑夜白天都潮騷撩人的西子灣畔，22歲的那個盛夏，當時還只能躲在隱藏的角落、隱形的暗戀別人的我，也曾經留下這樣的為賦新辭強說愁，無悔青春的風花雪月…
 

   

清明剛過，榖雨未至，立夏尚遠，幸運的港都已是滿滿幸福的豔陽…下午趁空，坐在湛藍閃耀的泳池邊，享受難得不熱的日光，閉著眼睛，任由徐徐涼風伴著煦煦暖陽在臉上跳舞，隱約又看到，多少個小學時躲在校園裡那棵大榕樹下、痴望某個窗戶的下課時段，多少個夏威夷海灘的豔陽下，多少個西子灣的與落日裡，那個曾經純真、稚嫩、懵懂的自己…於是記起，自己，也曾經那樣年輕、那樣走過許許多多的puppy love stories，青春無悔的稚愛…

四年，一段該算短，還是算長的日子？… 四年，足讓一個莘莘學子從大學新鮮人，成長為一個社會新血輪；四年，夠讓一個職場菜鳥，磨練成一個幹部菁英；四年，也可以讓一個該已不惑卻依然正惑的中年男子，正式跨入該知天命但仍惑天命的，五十大關！…五十，半個世紀，想到就不禁讓人冷汗心驚… 入「不惑」之年，就什麼都不惑了嗎？還是的得四年之後，才能凡事安然釋懷、一切豁然看淡，認了這早已無可選擇、毫無猶豫餘地的「天命」，無怨無尤？… 
「不惑」與「知天命」中間，該是怎樣一個境界與景光？ 而當「五十大關」已近在咫尺時，又會是怎樣的心悸與恐慌？…是不是就像千斤心事壓頂，萬般無奈牽纏，緩緩沈入深深海床，無力…抵抗？… 很多回憶，unfold；很多故事，untold；很多過去，untouchable；很多夢想，unreachable；很多人事，unforgettable；很多心事，unbearable……【待續】

在三、四十年前那個觀念封閉、資訊混沌的年代，當那個「念頭」確實浮出在心海的每個波浪上載浮載沈，當那個「渴望」確定深植於腦海的每個細胞DNA裡乎明乎滅，很多事情、很多心情、很多「地方」，實體的、心理的，很多時間與空間，都註定只能屬於自己一個人的，除非願意，嘗試打開那個不知道會造成什麼後果的「潘朵拉的盒子」…
從上了國中真正懂事開始，那個刻骨銘心的「夢魘」，彷彿是上帝開了個荒謬的玩笑、像一個萬劫不復的符咒，在不同時期的同學身上，一再的發生，重複地輪迴…一路到高中畢業，到那個大二結束的暑假前，總有敏感細心的知心同學，覺得我常有心事，總鬱鬱寡歡，真正的原因，能說嗎？… 秘密，終究渴望有個明亮的「出口」！… 問題是，你會跟誰分享這沈重得說不出口的秘密？說了，又會有什麼樣的後果？他和你，還會是朋友、知心、還是好兄弟嗎？…
生平第一次跟人開口告解，是在高二時吧，再也壓抑不了心中的苦悶，約了很有把握，就算他知道了，還是可以接受我是怎樣的人的同學出櫃… 不大記得兩個人是如何坐了下來，只記得那是一家當時開始流行的簡餐廳，我坐在他對面，他問：「你到底是要跟我說什麼？」我還沒開口，眼淚就滾了下來… 也不記得經過了多久的促膝長談後，最後離開前他笑著跟我說，最後離開前，他笑著跟我說：「其實，你還沒開口，我就猜到你要跟我說什麼了」 …