仲秋港都，純藍的天空如土耳其石般的閃亮，正午時酣熱一如盛夏，但還好港都有得天獨厚、帶有微醺海味的涼風…陽光燦爛依然，故事，依舊要繼續下去… 中午趁空，坐在湛藍閃耀的泳池邊，閉著眼睛，任由徐徐和風伴著煦煦暖陽在臉上起舞，伴隨歌聲，彷彿又隱約看到，多少個西灣的豔陽下與落日裡，那個曾經純真、稚嫩的自己，曾經那樣年輕、那樣走過許許多多的懵懂無知…
這兩天入夜後，月亮亮得離譜，氣溫也開始涼的得穿上薄外套騎車，遠遠望著將圓未圓的銀色光輪，回憶起在西子灣度過的四年生活，夜晚何其幸運，總有那輕柔彷彿就打在枕邊的潮騷、遠方不時傳來漁船的汽笛聲，彷彿還在耳邊…常常在晴空無雲的滿月深夜，獨自一人上到其實就聳立於岩石邊緣、可俯瞰一整片海岸的的宿舍的平台頂樓，獨自一人享受星空下被銀色月光浸潤的茫然，感覺自己彷彿是一隻被月光“擊醉”的人魚，迷亂的癱在月光下，不能自己…
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曾經為幫忙姊姊送外甥上學，漸漸養成早起的習慣，並喜歡上清晨開車的感覺，車少人少，開起車來彷彿又回到在美國的時光，大部分時間車程、路況都很順暢，簡直是一種享受，至少我在住了四年的夏威夷與鳳凰城是這樣…尤其是在這樣已入仲秋的港都，有得天獨厚海風的清晨，望著微亮粉藍帶點金黃的天空，關掉空調按下車窗、深呼一口氣，涼爽乾淨的空氣，浸入雙肺流過氣管，流進血液，滲透每一個想念、思念、與掛念的細胞裡…
想念的時刻，記憶不停翻躍、畫面不斷跳動，回想著這所謂「出道」的整整25年，四分之一個世紀！西子灣的初戀與潮聲，東京都的迷戀與心碎，卡斯楚街的彩虹社區、檀島陽光的追逐與孤寂、費城夜吧的鍾情相遇、京阪古都的煙花與四季…一份牽掛，太多癡傻，很多快樂的時光，記得太少，許多不快樂的過程，不願意記得太多…兩個人相處，不管算不算在一起、或是有沒有繼續在一起，歡笑愉悅的時刻，是兩個人的，爭吵齟齬的過程，也是兩個人的，唯獨…想念，是一個人的！只有自己，最清楚…一個人咀嚼那份苦澀，那份心酸，那份壓在心頭胸坎上，怎麼推、怎麼揮，也去不掉的魂縈夢牽、解不開的牽腸掛肚…那份沈重，或許就是：「想念的重量」！
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週日寧靜深夜，沒有電視，沒有音樂，只有窗外偶而呼嘯而過的車聲，只留一盞小燈、還是習慣全黑的感覺？除了空調、風扇，還能聽見什麼聲音？呼吸聲？還是心跳聲？自己的？還是誰的？近在身旁？還是…遠在…心裡？…
有沒有一首歌，光是聽到前奏響起，就會讓你或情緒起伏、百感交集、紅了眼眶？... 有沒有一首歌，是早已被你塵封在記憶箱底，但在某個機緣、某個情境裡又聽到時，往事卻如毫無預警的，黑色海嘯，迎面襲來、像看不見的曖昧暗潮，將你深陷於回憶的漩渦、無法自己？… 有沒有曾經，想一個人，到朝思暮想的程度，哪裡都不想去，只想待在房間裡，一個人咀嚼那份沈重壓人的想念…於是，在一個人似幻如夢的深沈黒夜裡，清楚聽見…自己的…一個人的…呼吸？…
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最近媽媽與姐姐，為了一筆小小土地的處理方式，意見衝突，搞得不大愉快，不禁讓人感慨，是不是一但與自己利益衝突的時候，再怎麼樣，終究還是為自己盤算的多… 想起去年國慶日那天，媽媽忘記是假日，跟平常日一樣，時間差不多了，就從她房間的三樓，呼喊我的名字，怕在五樓的我，睡過了頭…被叫醒的我，有點不耐煩的提醒她，她滿是歉意的道歉，說她忘了… 躺了一會，卻怎麼也睡不著了，索性下樓去洗全家的衣服，順便陪媽媽早餐…媽媽突然起身下樓又上樓，把一份她好幾次都要交給我保管的土地所有權狀，拿給我，然後坐下，開始重複其實她已經跟我說過很多次的，她的「安排」…其實，我根本就一直很抗拒，保管那份不是我賺來的，權狀…
說完，媽媽踩著一樣緩慢的腳步，下樓去，我起身去晾洗衣機已經洗好的衣服，邊晾邊聽手機播放的歌曲… 晾完進屋，拿起媽媽放在餐桌上的這份所有權狀，上面打印的，還是我12年前改名前的舊名，慢步上樓回五樓我的房間，把那份不知道充滿多少媽媽的辛酸苦淚的文件，收進應該不會被我忘記的抽屜，坐回電腦前，望著空白的螢幕，繼續忍住即將奪框的眼淚，卻忍不住心底的澎拜激動…
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從小很幸運的倍受父母的疼愛與呵護，A型的個性，加上一半天平的特質，讓我從小大致來說，就是個優柔寡斷、很少有主見、更不果斷的小孩，很多事，就是聽從師長的意見，依賴父母的安排… 從小父母也最放心我，功課從未讓他們操心過，所以父親對我的事情幾乎不太過問…但有幾次，在重要的「關頭」上，卻也違背了他們的心意，選擇走自己想走的路，讓他最失望的三次事件，應該是：高中時堅持從自然組轉讀社會組、考大學時沒照他吩咐填寫自願、從美回台後自己選擇到台北工作… 然而最大、也是最後的失望，我想應該就是：直到他離開前，我還是未婚…
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兩個小外甥，一個高一、一個國三了，平日忙碌、沒太多時間陪伴他們的姐姐，基於疼愛與補償的心理，沒讓兩個已經夠大的男生騎腳踏車到其實沒多遠的學校，依舊每天開車送他們上學… 而我現在每天上下班飛馳穿越約莫國中時就遠離的左營大道，沿路彷彿有幾十年的老鄉親噓寒，也有推陳出新的新朋友問暖，想起自己在多少年前，曾經也騎著腳踏車在當時是北高雄最熱鬧的大路上，奔馳，歡笑… 上了國中騎腳踏車上學，在我那個年代、那個社區，似乎是理所當然的事，大家都這樣… 想起當時清晨，一整大群國中生騎車上學的景象，腦海浮現幾個，還殘存著模糊影像的面容…
尤其想起一位，到現在都還記得他的姓名、記得他靦腆的模樣、記得他眷村小孩獨有的風趣可愛又野放不羈的氣質，記得被他深深吸引，記得心被他佔滿、填滿他的名字，喜歡卻又不能表現出來，總幻想能跟他一起讀書、一起寫功課、一起騎車回家、一起… 我知道，他也有一樣的幻想，只是對象不會是我，而是對樓教室裡的某個女生… 所以當然不敢對他表白心情，也不可能對他告白心意，更不敢告訴任何人，只敢偷偷欣賞，暗暗喜歡，獨自忍無奈受苦悶，兀自壓抑寂寞衝動… 三十二年前的事了！現在偶而想起，還真有點好奇現在的他，不知道，是什麼樣子？還會不會一樣是那副頑皮不羈的豪放、天塌下來老子都不怕的爽朗？…
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自己問自己：要不要就不要再回憶小時候的時候了？...「回憶」笑著對我說：故事不是才正要開始講而已嗎？很多往事，不去想起不去提，就真的只是被暫存在記憶晶圓上的某個稀薄晶體的叢集角落，隨著時間慢慢氧化，等著漸漸消失… 或許吧！如果沒說，也不會有人知道那棵百年大榕樹下，曾經是個傻傻小六生的小小酸甜世界… 如果沒說，也不會有人知道有人生平喜歡的第一個人，是在那把百年老孔廟當教室用的幼稚班裡，鄰座的小朋友吧… 如果沒說，也許這世界，真的也不會因此有什麼不同… 或許吧！說故事，只是精神寄託，只是在試探：某些赤子神經的末端觸角，是否還活著？某些隱身老殼深處的靈魂，是否還存在？…
想起春天還比較清閒的某日，帶那時還是國三的外甥外出吃飯，看著這在美國出生時我就陪在一旁，現在已半大不小、個性叛逆的大男生，囫圇吞棗吃著義大利麵，我突然一邊想著：跟他一樣是國三的時候，我都在想些什麼？又是怎樣的模樣？…天花板喇叭突然虛弱的傳出這首歌曲，像輕敲白色磁盤清脆般的節奏，溫柔敲擊著我如同壁畫上青翠嫩葉的記憶，苦中帶澀，酸中帶甜… 稍稍一閉眼，就看見歌詞與旋律組合成的一顆顆，黃黃綠綠的，檸檬果，搖晃垂掛在檸檬樹上，一棵之後還有一棵，一整片不見邊的檸檬果園…
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雖然小六時已經脫離了稚氣純真的童年，但打從心中的那種喜歡，就真是簡簡單單的喜歡，沒有任何得失難捨，沒有任何瞋癡愛怨… 真正感受到「喜歡一個人」，並不見得是件讓人「歡喜」的事情，該是從上了國中開始吧！那個刻骨銘心的「循環夢魘」：初識→有感→接近→喜歡→相處→了解→依戀→衝突→頓悟→幻滅→痛苦→掙扎→疏遠→冷漠→釋懷→放下→淡然…在不同時期的不同同學身上，相同的循環，反覆的發生，像一個萬劫不復的符咒，撕不開、毀不掉… 像似曾相識的糾葛劇本、如前生來世的恩怨輪迴，只是其中一個主角不斷換人，另一個主角，永遠都是自己…
有些記憶，你沒有特別守候呵護，它們卻怎麼也揮不去、忘不掉，而在成長的過程裡，在人生的路途上，很多名字，你很想記住，也該記住，但卻怎麼也想不起，只剩腦海裡模糊的面容，片段的殘影，甚至忘記自己曾經記得，忘記自己曾經認識… 也有些名字，不想記得，不用記得，或許更不該記得，卻怎麼也抹不去、甩不掉！彷彿是刻著無解圖騰的紀念碑文，不論陽刻陰蝕，不管時間怎麼沖刷，歲月如何摧殘，那些名字，恍如隔世，卻清晰如昨，永遠在那邊，永遠也...忘不了！…
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冬粉王
高雄市鹽埕區非常有名的這家四十幾年的老店，是父親最愛吃的一家小吃，我們從小跟著父親一起吃，吃到長大，吃到現在… 父親已經離開11年了，我跟我姊現在還是一樣有想到，就去吃！
為避免廣告嫌疑或商業聯想，我不多贅言，我只想說：如果說，真有「孟婆湯」這喝了過往的記憶就會忘了一乾二淨的東西，那麼，這我吃了有三十幾年的美味湯頭與百吃不厭的冬粉，應該是功能相反的東西，因為：吃了，喝了，好多回憶、好多往事，湧上心頭！…
 
法國哲學家 笛卡兒 的哲學命題：我思，故我在。(I think, therefore I am.)
台灣宅在家 盛夏威 的民生命題：我吃，故我在！(I eat, therefore I am.)
補充：這家店，已經有40年的歷史了～ 現址是後來才搬過來的，之前是在我這年紀的高雄人都知道的 大新百貨 附近～ 
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秋陽燦爛、秋高氣爽，特別讓人容易思念、懷舊… 想起三十年前那個觀念封閉、資訊混沌的年代，當國中時真正「懂事」之後，「那個渴望」逐漸浮出在心海的每個波浪上載浮載沈，那「三個字」確定深植於腦海的每個細胞DNA裡乎明乎滅，當確定那個深藏內心深處的那個「秘密」，有著「不可承受的重量」的剎那開始，就註定：很多事情，很多時間與空間，都註定只能屬於自己一個人的！ 許多心情，只能自己知道，很多幻想，只有自己演練，更多漫漫寂寞長夜，都將得獨自面對思索、獨自咀嚼承受… 也想起國二那段第一次逃學的日子，一個人，躲在電影院裡，看了好多電影！…
人生有很多的「最初」，第一次的暗戀、最初的告白、第一次的熱戀情傷、最初的地火天雷？… 第一次，不見得一定最美，但是不是也最難忘？但每一次的「第一次」，在這資訊爆炸、人情單薄、人與人的「連結」唾手可得、卻又隨手可棄的年代裡，又能保存多長？殘活多久？…或許，有些人事物的回憶，之所以美麗，並不是因為真的多美，只是因為他們是，第一次；而有些夢，之所以醉人，也並不是因為真的多麼閃耀，只是因為他們，永遠都不會發生，永遠無法實現… 於是，選擇性的暫時遺忘，會不會反而成為，回憶，最好的「防腐劑」？…
 
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愛的故事，最早該從何時說起？戀的記憶，最遠又能回溯到哪裡？… 往回記的倉庫裡翻箱倒櫃，總還有些殘餘的影像，正像那些童年時看的古老電影的片段，泛黃且飄渺… 小學起懂事後，就愛流連就在住家外、親戚經營的戲院劇照箱前，盯著一個個武俠明星的英姿，幻想神遊…
隱約記得更小的時候，就總會依戀忙碌的父親、身上的體溫，與香氣… 也還記得幼稚園時，總愛捧起鄰座那位可愛同學的臉頰猛親，到現在我還彷彿記得那位幼稚園同學的長相，但隨著年歲增長，日漸模糊隱約的記憶，已像一紙越追越遠的風箏…
一段稍稍比較完整的記憶，還殘活在腦海裡，但忘記小五還是小六的時候：認識他，是因為某一次一起參加校外比賽，我是高年級的代表，他是中年級的選手，見面的機會不多，也不記得有跟他說過太多話… 放學前的打掃時間，總傻傻站在那棵大榕樹下，偷偷看著那片他負責的窗戶，癡癡的等著他出現… 看到他拉開窗戶，心裡甜甜的；看著他拉上窗戶消失，心裡酸酸的，然後，繼續期待下一次的打掃時間…
儘管回憶的場景已模糊的像古老默片，但卻也只隱約記得他的樣子、冬天穿灰色毛衣圓咚咚的身形、隱約記得去過他家住的那條巷子，但怪的是，我到現在還清清楚楚記得他名字的三個字，怎麼寫，如一幅留白太多的水墨，像一場不該還記得的，舊夢…
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較之其他同儕，我算是早熟的，印象裡約莫三、四年級時，就大概知道那「三個字」的意思，五、六年級間開始變聲發育，印象最深的應該是小五升小六的暑假，在蓮池潭畔那個圖書館裡的某個角落，第一次偷偷翻閱到應該上國中才會教的「生理構造」的書籍，雖然只是黑白描繪的圖解，但那種緊張刺激的曖昧興奮，滲進血液、沿著氣管穿過胸口，呼吸加快，那個慢慢蔓延、酸酸涼涼的「悸動」，慢慢爬上胸口，有種滿溢快要湧出喉頭的罪惡感，於是童年，提早結束…
常常，像一盆早已熄滅冷卻的爐火，又被某觸飄來的星火點燃觸發，一個早被我們深壓在記憶箱底的畫面、一段我們早以為已經遺忘的過去，因為某個機緣、某個刺激，再次浮現在腦海眼前，重新又被我們想起，這時才驚覺原來自己，還記得這件往事… 從來就不否認自己是個所謂多愁善感的人，這或許跟從很小很小的時候，就發現自己跟其他同儕「不一樣」的成長歷程，有關係吧！朋友說，我曾經歷過很多故事，所以很容易感動… 或許吧，反過來講比較真切一點：因為很容易感動，所以才有，很多故事…
 
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