(…接上帖) 那個下午，望著一樣是晴朗明亮的天空，不知道發呆了多久之後，應該是眼淚乾了，我告訴自己，沒錯，我就是那「三個字」！… 如果，在那個早熟的年紀就知道何謂「接受自己」，沒錯，應該就在那天之後，我便完全的接受了這個事實，接受接下來的日子，自己所有的，會是個跟別人，很「不一樣」的天空…
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那曾經讓人無法直視且必之惟恐不及的「三個字」，應該只要國小三、四年級的程度就看得懂，至少看得懂字面的意思吧！…有這樣模糊的記憶，在一次不知道在玩什麼神遊世界的遊戲時，我突然對著小我兩歲的堂弟說：「我好像是那個…」我很清楚記得他當時沒什麼反應，應該是還聽不懂，而那時候的我，如果沒記錯，應該也不會大過還懵懵懂懂的小五吧…我算是很早熟的小孩，童年也比一般同伴提早結束很多，但即便如此，那三個字，真正在我眼前一閃，放射出刺眼的光芒，彷彿重重地朝腦袋猛力一擊地把自己「嚇醒」，應該是國二時的某個假日下午… 
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每次當服務員又開始親切的推銷這張，能提供超值優惠超過一整年的新版甜心卡片，心頭總會一震，轉眼間，這可愛的省錢好夥伴，又得換一張了，也就是：一年，又過去了！… 
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港都的天氣，金黃和煦的陽光、粉藍無暇的天空、涼爽帶點鹹味的海風… 太好的天氣，不見得就一定讓人神清氣爽，也不見得就一定讓人心曠神怡：太好的天氣，如果是被框在一個出不去、離不開的窗架裡…太好的天氣，如果只是清晨上班前、中午午休時驚鴻一瞥的不捨後，接著的便只是黯淡星光，與曖昧晚風…晚風徐徐，讓人懷舊，讓人想念於不自覺… 
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想起某個週末深夜，從某酒吧離開回家的路上，腦海與耳邊縈繞著剛離開的熱鬧喧嘩、歌酒歡笑，不就一間滿滿熊影狼影的酒吧時光，頓時化為一場友愛兄弟之千杯濁酒喜相逢！大部分的人看起來，應該是快樂的，是好事…伴隨著微醺的霓虹燈影，腦海裡浮現20多年前一樣是這樣的夜裡、同樣是那樣隱身某個角落的酒吧，相同上演著交錯觥籌、歌酒青春的真情擁抱，短暫的相聚、不捨的別離…不同的只是裝潢與硬體現代了、不同的也是臉孔世代交換了！...
20年一個世代的光陰，真的可以說句：「年代不一樣了！」差別在於，之前是我告知別人這句話，這一次，我卻已是站在被告知的這一方… 而真的一切，都不一樣了嗎？…不一樣的交流互動媒介、不一樣的行歡作樂模式、不一樣的社會氛圍、不一樣的人性空間…更別說網路應用崛起、智慧型手機普及後的世界！ 唯一不變的，還是每個人一樣是追求他所想要的，人與事與物，不分國度，無論年代，更無關性別，全都只關於一個字：「愛」吧！…
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許久前，從一位朋友的口中，聽到這樣的一句話，當下，我楞了數秒鐘，用笑聲掩蓋了我莫名的感動：「我要把我的第一次，留給我的第一任！」…這樣的話，在將近26年前，我曾經也對朋友說過…我無意自誇曾經多麼純真，畢竟那已是二十多年前的事了；也並非暗指現在的人，就比較怎麼樣，只是覺得，似乎很久沒有看一個三十出頭歲、不像是剛出道的人，有這樣的堅持與毅力，把這句話說的如此：理直氣壯！ 
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1998年底結束美國的放浪四年，返台後就一直嚮往來到這個較之港都，更五光十色不知幾倍的大都會，尤其是在十多年前那個較之現在又保守封閉不知幾倍的年代，掌握口袋剩餘的青春籌碼、手拎行李尚存的憧憬希望，彷彿只有在這裡，才有機會延續跨洋帶回的「真我的星火」，才能呼吸相對「自由的空氣」…說穿了，不就是想擺脫傳統觀念的束縛、逃避家族家人的壓力…
而26年前的夏天，一頭栽進豪賭青春的愛情遊戲、沈溺永無止境的幸福追尋之後，經歷了許多不堪回首的貪、瞋、癡、怨，付出多少心疼不捨的真、純、傻、憨…卡在「不惑」與「知天命」之間，還剩多少閑情逸致，回味像這樣的感動：真誠、瘋狂、深深地愛一個人，彷彿世界重新開始，一心要成為他的夢想、他的希望、他所需要的一切，陪伴他：浴海之藍、登山之翠，徜徉於穹蒼之下，直到天空崩塌？…人，真的不癡狂就往少年嗎？
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在越來越晚的時間離開辦公室，踏出大門，不自覺看著發現天空，那顆總是最早出現、恆久守候在穹頂一角的閃耀明星…想著，真的有人有辦法把每一天，都當成是生命中、在世界上的最後一天來過嗎？…但如果真知道，那輪緩升豐潤的明月，那顆堅守崗位的北極星，將是今世的最後一瞥，誰還會有那般閑情逸致欣賞眼前的景象？…此時，拿起手上的行動電話，你會打給誰？…如果，今夜將是那最後一夜，還捨得睡嗎？…
人說：不要為了一棵樹，而錯過整座森林！…或許那顆樹，其實真的並不值得那麼的癡迷與專一，但所謂值不值得，又由不由得誰來衡量與評斷呢？ 有人問：會不會因為太執著於心裡夢想的美景，而錯失了沿路上隨處可見的美麗？… 想起，同事轉寄的一則饒富哲理的話：「有的東西，你再喜歡，也不會屬於你；有的東西，你再留戀，也注定要放棄。用一秒鐘，轉身離開，用一輩子，去忘記！」…
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一直慶幸自己是在個充滿愛與關懷的家庭中，長大，周遭的親戚環繞，即便年輕一代都已搬出老家聚落，但總體也算是半個大家族的規模… 我常在想，如果我也像其他堂兄弟姊們一樣，遵循著一般傳統的腳步，成家、立業，現在的我，會是怎樣的一個人？過著怎樣的一種生活？…
想起三年半前第一次進這家公司上班，在結束新員工訓練後轉配至執業單位那天，當跟著助理輕盈的腳步走在迂迴迷宮似的辦公樓層裡、當踏入滿是各自忙碌同事的辦公空間、當吸入那股陌生又緊張的冷涼空氣時，我突然思杵著這樣的問題：人，是不是終究還是擺不開、脫不了，傳統的束縛？…尤其是這個「族群」，尤其是當心底最深處，有方沈重不可承受的「隱密空間」，有個碰不得、掀不開的「陰暗角落」時，那種理想與現實之間，疏遠與衝突的拉扯，更強大？更劇烈？… 想起約莫三十年前，當第一次那「三個字」，像一把刀，刺進心頭，我眼淚滾了下來的時候…
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朋友問起這些日子，怎麼彷彿陷入對先父的思念，問我還好嗎？… 我當然很好，感謝他的溫暖問候之外，我解釋我只是在把過去寫過的，關於爸媽的片段軼事，做比較有連貫的整理，深怕也已邁入中年的自己，慢慢會忘記，這些故事，也深怕自己忘記，這一路走來，自己是多麼的幸運，在這樣的家庭裡，長大！… 
因為沒有自己的小孩，所以不知道現在的父母與子女，是怎樣的相處，怎樣的互動，怎樣的表達對彼此的感受…我只知道，從小長大的環境，是不會像洋片裡看到的，把那「三個字」，時時掛在嘴上，甚至絕大多數時候，我們也不會以行動表示，比如擁抱，更別說親吻… 沒有了這些，親密的語言與動作，爸媽給我們的愛，有比較少一點？比較淡一點嗎？應該沒有吧！…那如果有了那些，親密的語言與動作，又會是怎樣的情境與畫面？… 這「三個字」，常常我們說不出口，不願說出口，只願意放在心底，只寧願放在，某天，來不及表達的思念的，P.S.裡…
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永遠忘不了，十二年前在台北工作時，某個上午在辦公室接到媽媽的那通電話，我匆忙交接好手邊工作，請假時，經理問我需要幾天，我回答他：「這次可能要很多天」，然後就匆忙趕回高雄… 如同幾年前夏天一部賣座的台灣電影裡的情節：電影一開場聽到那個醫院裡急救器的嗶嗶聲，我眼眶就紅了…接著一連串的畫面，交錯混雜著十二年前真實記憶裡的片段：空蕩的病房、家裡的靈堂、還有那個醫護人員得一路上在救護車上不停用手壓縮打氣的空氣球：十二年前，就是我在壓那個，插在父親嘴裡的球，一路從醫院到家裡，一直到醫護人員跟我說，可以停下了…
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前幾年，曾經朋友親愛的家人要動關鍵手術，醫生請他們要有「心理準備」，我知道，那種面對「不可預知」的焦慮與擔憂，是何等的一種煎熬…只要有過類似經歷的人，都知道，要渡過那樣的「前一夜」，多麼的苦，多麼的難，夜，多麼的長…對父親的感懷，深藏內心多年的愧疚，或許此生都無法原諒自己與釋懷，當他最需要我的時候，我並不常在他身邊，等到我接到母親意有所指的緊急通知，趕回高雄，卻已是今生陪伴父親的最後餘日…
唯一慶幸，唯一安慰自己的，是父親走之前的那幾天，我有陪著他，看著他，望著他，直到他最後閉上眼睛，臉頰泛著微紅，與淡淡的微笑，彷彿沒有一絲遺憾…也應該感謝老天吧！讓我在不孝一次之後，仍願意給我一次機會，補償的機會，讓媽媽還在，我還能盡一份微薄的小兒之心！… 夜幕深了，如果說，天下父母一樣心，那麼，天下子女應該也是相同的情，很高興後來朋友的家人，終究安好，我卻彷彿看到，父親的背影，等著我去，擁抱…
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