翻閱著這些記錄過去片段心情的文字，突然，那位三十多年前我第一次「告白」的國中同學的名字，又清晰的浮現眼前… 依稀記得，在某個偶然的瞬間，握過「他」的手，白白嫩嫩的，應該也跟我一樣是備受母親呵護照料的小孩…他的雙頰，也總跟我一樣，紅通通的，尤其在冬天…可愛的靦腆，風趣的幽默，時而活潑時而安靜，總好奇他腦子裡在想什麼，但更想知道的是：他會不會，也跟我喜歡他地一樣，喜歡我？…三十年了，不知道現在的他，是長怎樣？我不知道所謂「一見鍾情」的喜歡上一個人，那瞬間爆發的「化學成分」，能發酵多久、持續多遠，但我知道有一種，喜歡上一個人的方式，威力最可怕，叫做「日久生情」… 
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自從那位同事們眼中，我的「麻吉」好友轉到別部門離開後，午餐時分少了個伴，久了似乎也是會習慣了，一個人到餐廳，一個人提早離席，一個人彷彿是反射動作般的回到辦公室前，一樣一定要去那個廠區內的土地公廟拜一拜…我不是個很重視宗教的人，但或許是從小耳濡目染，祖母的全心向佛，父親的虔誠禮佛，到姐姐的接續傳承，似乎也有樣學樣、畫虎類犬的，知道該說說話，向土地公祈求護祐… 
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【接上帖】… 當我剛進公司還在適應階段，心情不好的時候，他是同事中唯一會注意到，當我有心事、當我悶悶不樂的時候，他也是唯一會開口問我，怎麼了的人… 跟他同部門的十個月來，每天的午餐時段，他幾乎都會跟我一起同行午餐、飯後一起買飲料、一起拜土地公、一起回辦公室，除非各自有其他事情要忙… 但他轉任到其他單位後，雖然還是在同一公司，但卻也是在距離幾乎有一公里外的別的廠區大樓，就算是還是可以相約一起到兩人中途的另一大樓餐廳吃飯，但對於中午只有一個小時休息時間的我們來說，應該是個一想到就覺得懶的念頭… 
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說起與「異男」的曖昧情結，似乎是不論年代，或多或少都會遇到的「生活經驗」…想起前工作一位不同組別的男同事，在我們那個有近百人的部門裡，他是極少數年紀與我相當的，而且，我們更就住在鄰近的社區… 平常下班後的我，幾乎沒跟任何同事有互動，當然也包括與這位在其他同事眼裡，都知道跟我是最麻吉的同事… 也因為他是我初進部門時，第一個認識自己組別之外和善的親切臉孔，如果不算我剛來的第一個月，只要不是各自有公務，每天都會一起同行午餐，一起飯後互請飲料，一起拜土地公廟…幾乎每天重複這樣的行程… 
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【接上帖】…而當面對的，反而是「相同世界」裡「無緣的人」呢？…熱情、想說不敢說，愛意、想愛不能愛，雖沒有載浮載沈的傾向掙扎、沒有乎明乎滅的DNA落差，但會不會反而更無奈？更無力？更無可適從？…
喜歡上、甚至是愛上「異性戀男／女」，在這有著「看不見的藩籬」的「無形領域」裡，我想是大部分朋友，共同有的經驗，畢竟從小到大的成長歷程裡，每天接觸的、互動的，還真的大部分是跟我們的「想法不一樣」的人們，尤其是在所謂「出道」之前… 其實，「喜歡上不該喜歡的人」，這齣千古輪迴的戲碼，撇開性別，不論國度，不都一樣讓人情迷，讓人深陷，讓人掙扎嗎？只是對我們來說，因為傳統的觀念、世俗的眼光，讓我們更壓抑、更痛苦…從國中開始「真的懂事」後，在確定自己內心深處的那個「秘密」，有著「不可承受的重量」的剎那開始，就註定：很多心情，只能自己知道；很多幻想，只有自己演練；很多漫漫長夜，也都將屬於一個人的，也只有自己一個人，兀自思索、獨自咀嚼… 一個人…
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【接上帖】… 在生命中那扇不斷閃耀著讓人悸動嚮往的陽光的「窗」，還沒用力推開之前，有知心的好友相伴傾聽，是一種幸運，但畢竟那無法替代冷夜裡「對體溫的渴望」，無法得到風浪中渴望庇護的歸屬感… 當面對那個愛怨交纏的循環夢魘，終究還是得獨自走過、獨自忍受、獨自寂寞…
如果說：「世界上最遙遠的距離，是我就站在你面前，你卻不知道我愛你」，那麼生命最不可承受的重量之一，就是：「你站在我前面，那最沈重的三個字，我卻說不出口」…不但無法出口，還像滾燙如反胃時強烈的酸液，衝到了喉頭時，灼傷了自尊、侵蝕了自信，並在本能吞噬了理智之前，硬是吞了回去… 那麼，情路上最不可承受「痛苦」之一，會不會是：「兩個情投意合、相識相知的靈魂，卻無法在一起」！？…
跟「不同族群」的同性友人，有這樣的遺憾糾葛，或許比較容易看開、釋懷，畢竟兩人之間，硬生生躺阻著一條湍急險峻、深不測底的橫河，隔開兩個世界…即便是其中一方，得以曖昧往返風光迥異的兩岸，終究不是沒有結果，就是落得兩方寂寞、多人受傷… 但是不是就因為「難度」高，所以容易，放手？…而當面對的，反而是「相同世界」裡「無緣的人」呢？…熱情、想說不敢說，愛意、想愛不能愛，雖沒有載浮載沈的傾向掙扎、沒有乎明乎滅的DNA落差，但卻更無奈？更無力？更無可適從？…【待續】
 
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朋友說，聊起這段前後九年的往事，竟讓他「整個失眠，把往事回憶了一遍」，才沒多久前的事情，「很多畫面都衝了出來」…雖然他說不介意重提往事，但我除了有點愧咎之外，更有不捨的心疼，因為，我知道那種：刺心往事一夜湧上，淹沒心的堤防、回憶潰堤氾濫，的感覺… 於是我沒多探究朋友當初他離開時候的心情，也沒有多問他那所謂「蠻多天」的細節，因為我自己也經歷過類似的「蠻多天」...我更沒刻意去揣測，朋友的室友隔天清晨下班回到家，面對他搬走後的「空曠」時，心裡在想什麼？又是度過他離開後的第一夜？以及接下來的，好幾天？… 沒多問，朋友他最後決定離開搬走時，是選擇了對方不在場的時候，是不是因為不想讓他知道，他有多麼的捨不得吧… 也沒多揣測，或許朋友更怕的是：萬一對方說出口叫他，不要走呢？… 
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「愛」，有很多別名，其中一個，叫做：「成全」… 朋友繼續說，他與那一位「異男」朋友，是認識許久後，才發現自己已經慢慢「喜歡」上對方，而他們其實也是相識後三年後才成為室友，然後同住一起六年，直到他最後選擇搬離…他說他最後認為自己已經可以放心的退出離開，其實是因為對方，終於有了一位看起來會很長久穩定交往的女朋友… 經過一番長考後，他終於下定決心，花了蠻多天慢慢整理東西，但只花了半天搬走，並且是選擇了一個室友剛好輪夜班不在現場的時候，某年的除夕夜，搬離開那個同住多年的地方，當別人都忙著團圓時，他卻忙著整理一個人的新住所… 
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於是也想起，與朋友聊起過往的感情，他說曾跟一位「異男」，一起生活了很多年，雖然最後他還是選擇，「放心」的離開對方，因為對方感情已經有了著落… 我問他，他怎麼有辦法度過那麼多年，他的回答是：「我當時以為，那樣，我就滿足了…」我並沒有繼續追問其它比如說：如何相遇？為何同住？怎麼開始？第一次怎麼發生？後續又是如何…等等細節。除了覺得很佩服他之外，竟也為他感覺有點，心疼…
想起李安那部深刻沈重、教人心碎的現代牛仔影片，深情、壓抑… 想起小學課本裡那則關於一隻天真的蛙兒，以為抬頭仰望的那一方小小天空就是全世界的寓言… 愛，教人沈醉、也可能讓人沈溺… 沈醉在兩人世界的甜蜜、安穩，卻也可能沈溺於那方世界裡的一成不變、耽滯不前… 朋友自己幫他那段「歷程」，下了這樣的註解：「彼此耽誤對方好幾年」… 我們沒有繼續討論，那樣的一段感情，算不算「愛」？…因為我知道，不管答案為何，對他，或是對方，應該都已經不重要了！…
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【接上帖】…人是不是到了某個年紀，總會特別容易感傷，特別容易因小事而憶往，情緒特別容易脆弱，思緒特別容易糾纏…整整30年前的事，事過境遷，或許不再有情緒悸動與心情浮動，但面對那想忘卻怎麼也忘不掉的17歲的自己，那個懵懂無知卻又多情善感、太過多情又自私自我的少年…朋友說，感情經驗也許不需要多，但一次就夠傷，夠痛，夠難忘，而且常常，最痛最傷最難忘的那次，就是那生平第一次真正的「情傷」… 
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【接上帖】…那天，在那個高中同學，進了電梯消失在擠電梯的眾臉之中，而我轉身快步走進大廳裡神色匆忙的人群之後，我發現，經過二十多年後再度巧遇他，我真的只是就像遇見二十幾年沒見的老同學一樣開心，一樣驚喜，沒再多餘的「悸動」、特別的「情緒」，於是我停下步來，思考了幾秒，感受一下心跳的速度跟血液的流動，確定真的沒有特別的不同，我笑了一下搖了下頭，繼續往前走…
腦海裡浮出為他做過的事，因他做過的夢，為他寫過的詩，因他愛聽的歌… 好多事，都已印象模糊，好多情節，也不復記憶，只清楚的記得，高一上結束後，我決定轉班離開，在最後跟他告白的一封信裡，附上了這張專輯的錄音帶，以及我手寫的這首歌的歌詞，送給他…
我不確定高中時的這段往事，可不可以算是「情傷」：那樣孤孤單單的苦戀一個每天在我眼前出現、每天很多時間陪在你身邊、假日時又願意陪我聊天看電影、放學回家後總又是跟家人提到我的一個，同班同學，當一切都因為我的「心魔」而變了質、走了樣之後，當兩人因為我打開了那個「潘朵拉盒子」後而漸行漸遠，從此尷尬的迴避所有可能碰到面的機會…【待續】
 
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第二次唐突的「青春告白」，卻也是讓我「重傷」的一次，是他，整整三十年前念高一時，我曾經瘋狂的單戀苦戀上的一位同班同學。那一次，也讓我生平第一次深刻的體驗到，什麼叫做「刻骨銘心」… 三十年來，怎麼好像想忘卻也都忘不掉似的，現在還清楚記得，他的名字三個字，怎麼寫… 雖然高中畢業各自上了大學後，曾經從一個當初知道我對他有過特殊情愫的知心同學的口中，偶而聽過關於他的消息，比如說他重考後終於考上醫科，比如說後來換到哪家醫院上班，但不記得是否有聽過他的婚姻狀況… 但我都只是聽聽，沒多問，也沒特別在意，頂多好奇，後來的他會變成什麼樣子…
就在數年前，陪媽媽住院，某一個一天之中醫院人潮最多的傍晚時分，剛下班的哥哥來替換我，讓我可以回家休息洗個澡，晚點再來替換他回家… 電梯到了一樓，門一滑開，我遠遠看見一個高高穿著白袍的身影，很熟悉的臉孔卻又很陌生的表情，我楞了一下，走出電梯，當然立即認出他來，而且還毫不需猶豫的喊出他的名字，他轉頭驚訝看，也毫不猶豫的認出是我，原來，他是那裡的主治醫師… 彼此客套寒暄幾句，像一般幾十年老同學重逢後小聊幾句，交換了電話後，他進了電梯消失在擠電梯的眾臉之後，我轉身快步走進大廳裡神色匆忙的人群之中… 
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