姊姊從日本回台工作時，姊夫還沒結束大學部的課程；後來他們結了婚，婚禮結束後，姊夫還是得回日本繼續學業，兩人不得不繼續維持一段相當時日的兩地相隔，一直到姊懷了第一胎，最後決定辭掉她那份人人稱羨的工作，前往東京與先生同住，也就在日本生了大兒子…而姊夫大學畢業後，考量他父親年事已大，來日不多，於是忍痛放棄教授保薦直升研究所的機會，三個人回台定居…
我與姊雖然感情深厚，但彼此都不會觸碰對方的感情世界，她的女人心情，不會跟我訴說，我的秘密心事，更不會向她透露，即使曾經想過要要向她坦白，但終究沒有！或許也沒有那個必要了… 所以，我不知道她是怎麼度過那些兩地相思，寂寞牽掛的每一天、每一夜？是怎樣的信仰與執著，讓她堅定相信、相信幸福的未來不放手？… 或許，那是個我無法明白的信念，就如同我的情感象限，是她無法了解、更永難跨入的異次元… 或許，即使不同的遼闊星空，想念的痛，並不會有什麼不同！…
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姊高中畢業後，爸媽為了要完全斷絕她與那位男友的聯繫，於是把她送到日本念書，而他後來轉服役時間比較長的志願軍官役後，聽說他們曾因此分手… 我不知道那消息是真的假的，因為隱約記得那是從媽媽口中聽來的…或許，那只是個讓我爸媽放心繼續讓我姊留在日本念書的幌子，因為後來真正的故事是：姊夫用他服役期間存的錢，去了日本找我姊，並以一個五專生的學歷，硬是考進了「早稲田大學」機械系！…
於是，兩個人開始一段省吃儉用、一起打工念書、辛苦的留日學生生活，其中她甚至為了他，偷偷故意當掉一科，好多留一年，一直到我姊不得不先行回國開始工作…他們結婚時，姊夫還沒畢業，爸爸其實後來也知道，他這唯一女婿，就是當初那個他堅決反對的眷村小孩… 記得那時候，媽媽心疼女兒在異國想家，總會心軟的讓姊姊一有長假就回國來，那時候我國三，已經開始懂得什麼叫想念，經常聽到她房間重複傳出，這首歌的聲音…
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愛，有很多別名，其中一個叫：「堅持」… 姊與前姊夫，從她國中時就認識、開始交往，在我大三時他們結婚，這長達十多年的愛情長跑，終究修成正果、步上紅毯，一直是認識他們兩人的親友們口中，津津樂道的典範… 姊大我四歲，理所當然最疼我這個小弟；而因為大哥長我七歲、二哥也大我五歲，那時候是不屑跟我這小跟屁蟲玩的，所以從小在沒懂事前，我都是跟著姊姊玩在一起；隱約記得，她常常被那時是個跋扈小霸王的大哥欺負時，我都會義無反顧的挺身護她，一起被打也不怕！所以較之與兩位哥哥，我跟姊姊的感情，深厚非常多！
腦海裡還殘留著三十多年前，這令人傷心的模糊畫面：當「族群」意識，還嚴重扭曲著同在這塊土地上生活人們的感情，當「省籍」標籤，更是許多外省第二代，與所謂本省子弟間，莫名曖昧的禁忌時，爸爸發現才國中的姊姊交了男朋友，而且對象，還是個讓他更無法忍受的眷村小孩，於是痛打了她一頓，我跟著在一旁，哭得很慘…
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在父親還沒離開我們之前，姊姊就立下志願，兢兢業業，一步一腳印的奮鬥，一心想繼承父親衣缽，為父親的晚年失志，爭一口氣！姊大我四歲，理所當然最疼我這唯一的小弟，但現在回想起來，卻很汗顏，因為，在她一度最落寞的時候，我卻為了自己的「堅持」，離開家裡，返回台北工作…而當多年後，我終於真正「回家」的時候，這才了解，她辛苦維持十幾年的婚姻，終究因為她對事業的執著與奮鬥，已正式草草收場…
算了一下，當那幾年，姐姐婚姻最低潮的時候，我的確不常在家，聽媽媽說，最後她簽字時，還是二哥陪她去的…向來神經很大條的她，其實是最受不了拖泥帶水的事情，但那個簽名，我知道她卻是百般不願意的，後來聽她說，在最後確定對小孩子的傷害降到最低之後，不管協議書上寫了什麼囉哩八嗦的條文，她說，就都簽了再說吧！…或許，那是個對誰都好的結局，即使她們那個曾經人人稱道，「青梅竹馬」愛情長跑的故事，再美，再動人…
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從小在電視電影上、新聞媒體裡所看到的西方生活文化，多次的婚姻歷練似乎不足為奇，但對二、三十年前的台灣社會來說，那卻是「不可取」的… 而當在東亞各國裡，受歐美語言與文化浸潤程度相對較低的台灣，離婚率卻躍居亞洲第一，又意味著什麼？…用比較負面的思維來看：是現代人在眾人前交換的那個「無論逆順、至死不渝」誓約，不過是個婚禮上的一個必備花絮？… 還是換個正向的角度來解讀：現代人，比以前更有自我意識，更懂得如何勇敢的抗拒已不是自己想要的東西、更有勇氣站出來說不，並大聲喊：「就到此為止」？…
愛情賭局，小賭、豪賭一場後，有人遍體鱗傷、療傷癒痛後等待下一手牌局？有人拍拍屁股，瀟灑走人，然後繼續尋獵下一場遊戲？ 然後，成者為王，敗者為寇？…有人說：一段感情，沒有誰對誰錯，只有局內者最清楚箇中滋味，局外人何論是非… 或許就是這樣充滿不可控的變數因子，充滿自我人我的詭辯，「愛」才讓人著迷，才讓人不計代價都前仆後繼、無論輸贏，都義無反顧？… 而當手上的王牌揮霍殆盡，愛情這賭局，誰又能裁判最後輸贏、妄斷誰是誰非？…
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姊姊最親密的摯友，跟她前夫僵持了八年，在對方終於想通了、滿意了她付出的「條件」之後，簽了字、辦了手續，總算在法律上、精神上都徹底的還她自由！… 聽姊姊述說前晚她們一票朋友為她歡樂慶祝，聽得出來姊姊真的很替這情同姊妹的朋友開心～ 但也為她所付出的金錢代價，心疼！ 為了籌這筆跟「贖身金」沒兩樣的錢，她還辛苦北上接案工作，咬緊牙也要趁對方終於有軟化跡象的機會，存夠這筆「離婚本」…
一時間，我真的不知道該說什麼，或是該想什麼… 該慶幸我們這族群，因為不需蓋章、不用證人，沒有法律的約制、傳統道德的束縛，雖然相對沒有「名份」，卻也免了義務與責任，所以不爽時就可以拍拍屁股走人，一派輕鬆？ 還是該慶幸，目前所謂「平等婚姻權」不過是紙上談兵、搖旗吶喊的口號而已？… 但最讓我不解的是，如果當初真的是為了「真愛」而婚，為什麼還需要跟對方談金錢、分家產，才肯放手讓自己，也自由？…
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聊起母親對她如煙往事的愛恨回憶，想到姊姊感嘆現代婚姻的脆弱，有點感傷，感覺有點不堪回首…想起某天，聽姊姊提到一位情同姊妹的摯友，約了大夥一起唱歌慶祝，但慶祝的是這位姊妹，在「高人」的指點下，終於從她跟丈夫長達八年的痛苦冷戰裡，解脫了！姊姊一方面為她高興，一方面也感嘆著說：時代真的變了！曾幾何時，「離婚」，都變得是件可喜可賀、令人感到無比興奮與幸福的事了！…
八年的抗戰，到底是誰，征服了誰？又是何等的一種精神與生活的負擔與折磨？一紙徒具法律效力的證書，兩個讓人放不下的小孩，成了姊姊這位摯友多年來最大的無形監牢、最重的甜蜜負擔…其間為了讓不願簽字的一方點頭，更是一再吞忍對方的需索無度、反覆無常…「皇天不負苦心人」這句成語用在這時候，感覺格外諷刺、錯亂… 這位姊姊的姊妹，終於結束或許是她人生到此為止，最大最久的一場「賭局」，但付出有形的青春與無形的歲月，卻是她總共擲出的金錢，千萬倍也贖不回！…
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中午港都格外悶熱，姊姊從一個婚宴出來、跳上車、邊擦汗，竟有點在拭淚的樣子… 沒等我多問，她就開口說剛剛那個喜宴，安排了新郎來一段真情獨白，新郎拿起麥克風，口還沒開，就忍不住在台上哭到無法自己，一時間整個宴場的淚腺都被感動！然後看到新娘父親牽著最美的女主角緩步出場，也讓她想起二十多年前，一樣是爸爸牽著她，走上紅毯、走入禮堂…
說完，姊姊接了一句大概是這樣意思的話：想當初她的婚禮，也是那麼的美好，沒想到… 然後嘆了一口氣後，望著窗外沉默…  時代在前進，社會在轉型，人們的那一紙「至死不渝」的誓約，在一場場甜蜜喧嘩的婚禮之後，能賞味多長？保固多久？那個說好的「一輩子」呢？…這是姊姊很愛的一首歌，曾經用作她的來電答鈴，很多年…
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有一次與姊姊駕車同行，車上的數位電視新聞突然來了一段長達數分鐘的「藝人出櫃」與「同性結婚」的專題報導… 或許碰巧是話題告一段落，兩人的車廂、冷涼的空調，突然凍結著一種尷尬的沉默… 我不知道姊姊當時正在想什麼，我當然也沒有「此地無銀」的轉台或打破沉默，就這樣熱著紅耳、低調的深呼吸，輕輕的壓抑真的有點稍快的心跳，一直到下一則新聞破題…
最近，這族群很多人渴望與努力爭取的「平等婚姻權」，上了新聞頭版、成為國際話題…想起小時候，總覺聽到大人評論電視電影上、媒體新聞裡所呈現的美式婚姻觀，太隨情隨性，更常聽到這麼一句：外國人都好隨便！… 曾幾何時，台灣現在的離婚率早已躍居亞洲第一！對照那每逢良辰吉日時的一場場幸福婚禮、社會新聞裡一條條不勝唏噓的婚姻悲劇、電子媒體上一幕幕令人作噁的豪門爭奪（而且以上，均來自所謂社會核心中心與價值的「異性戀家庭」），彷彿人生是一場場既悲哀又無情的賭局… 於是，再美的情歌，聽起來，都覺格外諷刺！…
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憶往一路寫過，聊起幼小時眼裡的媽媽、長大後心裡的媽媽、以及現在已進中年的自己的眼前的媽媽…如果說，在十二年前就先離開我們的父親，是全家的精神支柱，那麼母親，就是小時候家裡實質的經濟支柱，也是一般人認為的：一個成功男人的背後，那個一路無怨辛勞持家顧子、無悔支持丈夫志業的能幹妻子… 小時候，媽媽在向親友誇我多乖多優秀時，她必定順口補充：當初就為了再生個女兒，給時常被兩個哥哥欺負的獨女作伴，沒想到又生了個男孩，還會附加一句完全符合當時「重男輕女」觀念的好笑評論：「這麼聰明，還好是個男生！」…
物換星移、世事難料，沒想到幾十年後，卻是姊姊繼承了父親的衣缽，並成為現在這個家族最大的支柱！… 此生註定身邊除了血緣親人之外，不會有另一個日夜相處、朝夕扶持的女性，所以母親與姊姊，在我生命中，佔有著更加重要的地位！如果沒有她們對這家庭的付出，對生活與「愛」的執著，堅持理想，堅持信念，也不會有，現在的我…
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人，是不是終究擺不開、脫不了傳統的束縛，解不開、理不完那與生俱來「親情」的牽掛？…當多年前那次媽媽高燒不退、開始胡言亂語，看著她通紅發燙的臉龐，望著我有點無神絕望的眼神，現在回想起來，真的還心有餘悸！… 我不否認，當時我腦海心裡，真的有閃過做最壞打算的念頭…而當第二次再發生類似的狀況，因為有了上一次的經驗，所以沒有讓媽媽燒到那樣可怕的程度時才緊急送醫，也比較沒那麼心慌意亂…
事過境遷，感恩媽媽目前身體還算健朗，回想過往，媽媽那兩次健康的劫難，我都剛好在家，與其說是命運的安排，倒不如說是：老天在警示我，人只有父、母各一個，也給我最後的一次機會，因為在更早之前，當父親的健康每下愈況的時候，我為了一份糊口的工作卡在台北，並沒有時常陪在他身邊，更沒有盡到當兒子照顧父親的責任，甚至不孝的有點逃避、不想面對他臨終前還念念不忘我未婚的壓力… 我想這次我有聽懂，於是告訴自己：該是真的「回家」的時候了…
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14年前，違背家人的期望，隻身到台北工作，一半是鴕鳥心態，想遠離來自傳統與家庭的壓力，另一半當然是嚮往充滿無限想像的台北生活… 雖然我維持幾乎每個月回家兩次的頻率很多年，但那只是想讓父母安心，看得到他們曾在美國放浪數年的么兒… 人是回到家沒錯，心，卻沒有…在十一年前父親過世之後，也曾辭了工作搬回高雄，一半是真的家人需要我，另一大半的原因，卻也是想藉這機會離開前任，脫離一段已經不快樂的生活…
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