一件價值連城的藝術品,破損了,可以請工匠修補… 重要檔案不小心刪除,可以從垃圾桶救回;打文件不小心按錯指令,可以用Un-do功能還原… 那一顆心」呢?破碎了,有辦法 “Un-break” 回來嗎?…
想起三年前與一位好友聊起「情傷」話題,他說了這樣的一段話,將我想傳達的概念表達得淋漓盡致!原文是英文,我用中文大致簡述他的話:
「一顆破碎的心,需要多久的時間才能修補的回來?被告知想分手的一方固然心碎,但是,提出分手的另一方呢?他的心是不是也碎了?一段感情的長度,與癒合情傷所需要的時間,是不是成正比?或者說,如果當雙向的愛意已經不復在,兩人自然漸行漸遠、而終究走到盡頭,那麼分手,對雙方而言,應該不會是件太痛苦的事吧! 因為彼此或許早已預知,會有這樣的結局… 世事會變,人會變,感情也會變,說來感傷,但是每一天、每一分、每一秒,都在發生…」

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對許多人來說,一段感情的歷練裡,最刻骨銘心、甚至錐心刺骨的磨難,或許不是一開始如何的終於彼此認定,也不是中途如何磨合的衝突紛爭,而是最後終究挽不回、救不了,要如何放下釋懷?如何走出陰霾?… 即便是單戀,更是如此,尤其是在那個連告白都不允許、都罪惡的年代…
還深刻記得:22年前當第一任不告而別消失後,如何度過每個下班後失落無神的夜晚,連續哭的兩星期內瘦了六公斤… 當接下來捉摸不定的第二任不定時失聯無蹤,是如何壓抑心中焦慮、以及淚腺的脆弱…
1997年當第三任深夜突然一封電郵阻止我為他東遷費城、我哭了一整夜的隔天,一年有三百多天晴天的鳳凰城,下起了滂沱大雨… 1999年深秋當下定決心還給住大阪的第四任他該有的自由青春,我哭了一夜到天明…
而在所謂「出道」前,又有多少個早應已不復記憶的青春癡戀、幻夢破滅的孤獨深夜,沒有朋友的安慰,沒有同伴的慰藉,淚水,只能自己苦吞,只有自己,看見…

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曾經心疼我們的,到頭來會不會也就是讓我們心最痛的人?因為愛得深,所以傷得重?…而當再次心動了,還管不管有沒有曾經心碎如灰,心痛如錐?…
常常聽到有人說,要感謝某人、某些人,感謝他們的幫助扶持,感謝他們的不離不棄;也有人這樣補充:更要感謝那些曾經打擊他、看衰他的人,就是為了要爭一口氣,阻力變成助力,才會有今天的成功,等等… 「愛」,常是事業成就的原動力,「恨」,有時候也是! 而「感情」,這條路,是不是也是這樣?…
是不是一定要受過傷,才會知道真情難求?如同要大病一場後,才能體會健康有多可貴?當事過境遷後,釋懷放下後,回頭去看,恍然明白,會不會頓時也有「感謝」那些人的念頭?…
面對傷痛,還不如就把那些曾經在感情路上傷害我們的那一個個的名字,一張張的臉孔,供在心上,亮在腦海,像一盞一盞閃爍的「光明燈」,燒一把海誓的金紙,點一柱山盟的清香,感謝他們給我們的教訓,保庇我們,不再犯錯!…

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【2013美西公路壯遊記】這次的美西「公路壯旅」,兩個人租了一輛豔紅Corolla,駛過半個加州,穿越大半個美西沙漠,想看的城市太多,能用的假期太短,為了要盡可能重溫每一個懷念的城鎮,見到難得再見的老友,所以經常是短暫睡眠後,便得上路趕赴下一個目的地,扣掉短暫必須的休息,大部分的時間,都在美國景緻壯觀、天地遼闊的州際公路上,奔馳… 約略算了一下,總里程數有超過2400公里跑不掉吧!…
看似一樣遼闊無邊,一樣遠望無際,不同區段的州際公路,其實因不同的地理結構與氣候,也有迥異的天然景緻與地理人文景觀:加州各式各樣的果園與平原、伏丘… 亞利桑那州風情獨特的仙人掌與峽谷、森林…
一路上,除了兩位輪替開車的駕駛彼此的陪伴之外,就是一個個可能不會再次邂逅的「電台頻道」,R&B、鄉村樂、Hit熱歌、抒情經典,不同的天空,不同的頻道數字,填補了車程的單調,也讓每一個難忘的回憶,再愛過一次!

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【2013美西公路壯遊記】就在計畫這趟美西之旅時,跟工作上的主管達成了最後離職日期共識的當天晚上,竟夢見了,我人已經到達了鳳凰城,並且開始到處打聽已經失聯十多年的幾個好朋友的消息,嘗試尋找那幾個曾經熟悉卻已感覺即將淡忘的姓名… 那夢境,很真實,真實到直到現在,我還記得那夢境的幾個畫面,比如:在某個陌生的電話亭裡,我忐忑不安的忙亂翻著當地的電話黃簿…
在真正出發前,我真的曾嘗試在網路上搜尋,那幾個老友的名字,但卻找不到絲毫音訊… 最後,只有寄望那最後一個、最痴傻的希冀:在我重新踏入那家睽違了整整十五年的「Charlie’s 查理的吧」時,那短短兩三小時的唯一週末歡樂夜,會不會,就這樣,讓我再度遇見!…
結果,當然是…沒有! 而這家讓我最難忘、最懷念的「Charlie’s 查理的吧」,外觀一點都沒變,在一樣的市中心要道上,一樣到了週末夜就觥籌交歡、歌舞喧嘩!後院的開放空間、沙地排球場依然在,唯一有點不同的是那「鄉村排舞池」,比我印象裡的,花俏了許多,跳鄉村排舞的人們,也,花俏了許多…

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【2013美西公路壯遊記】台北~舊金山11000公里…舊金山~聖地牙哥950公里…聖地牙哥~鳳凰城350公里…鳳凰城~拉斯維加斯390公里…拉斯維加~洛杉磯270公里…洛杉磯~舊金山380公里…舊金山~台北11000公里…
一趟飛越了太平洋,橫跨了大半個地球圓周,駛過半個加州,穿越大半個美西沙漠的公路之旅,終於,完成了!一趟多年來心所嚮往、午夜夢迴的旅程,再次感受在一個完全不同經緯度、一個完全不同的地球磁場的「自己」!再完美不過的旅程,只可惜,沒見到十多年來想念的,那一張張曾經熟悉的「臉」…
一個在短短七天內,實體移動了兩萬四千公里遠的「我」,是不是有了任何的不同或變化,物理上?心理上?精神上?還是那不可言喻、無可解釋的「靈」的層面?我不知道… 我只知道,重新踏回生於斯長於斯的地心引力,重新回歸這較之廣大世界是多麼渺小的生活角落後,放空自己一個星期,甚至幾乎沒碰那本也叫做「臉」的書,我的呼吸,是否還一樣,沈重?…

 

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朋友問我,為什麼老寫些早已過去的事情,我解釋,只是想把過去的一些回憶,走過的路,有過的心情,包括關於爸媽的、姊姊的,自己的,片段軼事,做比較有連貫的整理... 或許更怕的是,深怕也已邁入中年的自己,慢慢會忘記,這些故事,也深怕自己忘記,這一路走來,自己是多麼的幸運,在這樣的家庭裡,長大!…
因為沒有小孩,所以不知道現在的父母與子女,是怎樣的相處,怎樣的互動,怎樣的表達對彼此的感受… 我只知道,從小長大的環境,是不會像洋片裡看到的,把那「三個字」,時時掛在嘴上,甚至絕大多數時候,我們也不會以行動表示,比如擁抱,更別說親吻…
常在想,沒有了這些親密的語言與動作,爸媽給我們的愛,有比較少一點?比較淡一點嗎?應該沒有吧!… 那如果有了那些,親密的語言與動作,又會是怎樣的情境與畫面?…
這「三個字」,常常,我們說不出口,不願說出口,卻只願意放在心底,只寧願放在某天,某一天來不及表達的思念的,P.S.裡…

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一句 ”我愛你”,似乎要從對方口中聽到,要比自己說出,難一點嗎?
「上天下海,攬月摘星,就為了聽你說一聲愛我!」… 這樣的極端浪漫與虛無承諾,似乎無關性別,中外皆然… 但問題是:說得出口的,做得到嗎? 說出口後,要有多少得堅持與執著與毅力,才守得住?
於是,有人橫跨大陸、飛越重洋,只為了短暫的相聚;有人每週忍受四、五小時來回各一趟的夜車,只為了一份「歸屬感」… 然後呢? 就繼續循環下次的再見、別離、與等待…

 

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已經,有好一段時間沒有寫新的東西了,花了一些時間,嘗試著重新整理,讓整個往事與情緒的「聲線」,更有前後脈絡,更加清晰可循…
但畢竟我目前寫的,並不是連載小說,更非章回童話… 有時候,「回憶」之所以迷人,不就在於它不需要邏輯,更無需證論,細節有多殘酷,過程有多淒美,只有自己最清楚,只需自己最沈醉…
有朋友把我的短文,也跟著流行冠上了「療癒系」… 問題是,療了什麼人?癒了何等傷?我不知道…我只知道,這過去的三年多來,也算執著到了一種偏執的程度,認真的把自己過去三、四十年來有的片段記憶,藏的凌亂心情,由一首首自己愛聽的歌陪伴著,跳躍隨性的記錄,真的是一種寄託,一種療癒:寄託數不清不堪回首的夢,療癒悔不完或給或受的傷…
小時候受傷,有爸媽安撫,長大了受傷,有好友持扶… 而年過中年近半百了呢?當每天的緊繃工作後,疲憊了,受傷了,誰來…呼呼~?

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提到我們這族群裡常見的「熊、猴情結」,想起一件很少提起的往事,當時發生的情境,印象很模糊了,但他關鍵的那一句話,我卻永遠也忘不了!…
約莫十年前吧,我曾經一度從所謂福態的熊樣,體重降回78公斤上下的清瘦模樣。記得某天,約了一個當時我認為是還不錯、但也已幾年不見的朋友,喝下午茶。我不大記得當時情境的太多細節,但清楚記得在咖啡廳當他坐在我的面前時,一副很不自在、不太高興的模樣,然後,他用有點不屑的口氣,對著我說:「我真的無法相信,我竟然會跟一隻猴子,在喝下午茶!」…
此話一出後,接下來的那次下午茶,想當然耳最後是尷尬的提早結束,並且,兩人從此沒有再彼此聯絡,一直到幾年前,才又在一次朋友的聚餐上遇到他…
老實說,十年前他那句話,在當下,聽起來是有點傷人,但值得慶幸的,這位朋友並沒有影響到我對自己的想法,或是打擊到我所謂的「自信」,我更沒有因此認為當時的我,有什麼不好!…
相反的,我倒還蠻感謝他的,因為他讓我知道,在這族群裡,真的有「視界」如此狹隘的人,他的世界裡,只有「熊」,他只想跟他所認為的「熊」,當朋友!…當然,那是他個人的選擇,我就不多予置評了… 祝福他,我們聽歌吧!

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常常,人們喜歡習慣用「熊」、「猴」之類簡單的字眼,來把人們「貼標籤」,甚而「喜不喜熊」,更成了人們討論喜歡的類型的標準問答… 其實,我對這樣過度簡化(甚至有點物化)「一個人」的標籤,很不以為然!
簡簡單單一個字,就能表達我們眼中、心中所欣賞、所喜歡的類型?…對我來說,我真的沒辦法只用一個字就表達某人「算是什麼型」,頂多,只有「是不是菜」:只要是看順眼的,就是「菜」!是不是猴,算不算熊,完全不重要,也全然無意義!…
是熊亦猴,那只是人們加諸於他人身上的標籤;而自己看自己,是猴也好,是熊也罷,不論何時,不管何地,自己都要不斷告訴自己,鼓勵自己:「無論別人怎麼看我,我都是最棒的!」…這,並不是過度的「自滿」,而是讓自己能繼續前進的適度「自信」!只要相信,就有會希望!相信自己,相信希望,也才會有動力,繼續讓自己更好!這才是最重要的!…
新的一年,與各位朋友共勉!

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或許真有點年紀了,最近晚上睡眠總是短又淺,常常中途醒來,倒不是都因想上廁所,比較常的是做夢做到一個情境後,就醒了…乍醒時常以為天應該快亮,但一看時鐘,卻仍深夜未央,剛剛只不過睡了個把小時而已…
昨晚,醒來兩次,第一次約莫一點半,是被驚悚惡夢驚醒;第二次是個怪夢,前面情節不記得了,但卻約莫記得夢結束前的畫面,醒來,也才四點多…躺在床上,想著想著,突然聯想到一個故事的情節,想著想著,於是翻身起來疾筆記下,惟恐萬一再睡著就會忘掉…
想寫些故事,想很久了!…有幾個故事囤在腦海裡想寫,也囤很久了!…望著昨晚最新想到擬下的故事大綱,思緒稍微在那幾行零散粗略的描述句子間,游來滑去,突然發現,現在的自己,應該還沒有能力把這個有趣的故事,真實深刻的,寫出來吧!勉強起筆,會不會寫著寫著,寫到半途時像一棵被胡亂揮刀砍爛的樹,只好大喊:樹要倒啦!Timber!~…
 

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